ごぶさたです。
色々あったからその色々を綴っていこうと思います。

 やりたくないとやりたいが半々くらいのことをやりました。本当に、相性ってあって、人と人ともそうだし、人とものもそうだし、やりたいこととやらなきゃいけないことの両立は難しい。案外、やりたいこととやらなきゃいけないことが同一なときもあって、それが割と続いていたから幸せでした。久しぶりにだいぶ苦しかった。

 最近劣等感がすごい。

誰に対しても何に対しても、私より優秀な人しかいなくて、結局私は何に対しても何も出来ない劣等生なもんで。不出来な人間だな〜。フランス語の授業で教授が「このクラスはすごい伸びた」と称えてたけど、その　“すごい伸びた”　の中に私は含まれていないから、拍手することしか出来なかった。演出した舞台を褒められる度に、凄いのは私以外の部分だからなって思う。私以外の部分がすごいから褒められてる、私の不甲斐なさに悲しくなる。
　演出向いてないなって思うことが多いです。私より演出へたくそな人間いないから。だから苦しいんです、私より演出向いてる人が私より演出の経験がないのを見ると苦しい。

　私の“自信のなさ”って際限ない劣等感と嫉妬心から来ている。嫉妬ってこの世でいちばん醜い感情だから隠してる。隠さないといけないと思っている。嫉妬心を隠さない人間がいちばん怖いです。

最近、他人に対してすごく不誠実だなと思うことが多くなりました。昔はもう少し誠実な人間だったじゃない？誠実な人間が周りに多いので、私はもっっっと誠実じゃないといけない。「ありがとう」「ごめんなさい」「好き」をもっと伝えないとなって思うんです、私は他人に誠実でありたい。他人のやさしさに甘えて誠実をおろそかにしている、怠惰を繰り返し繰り返し、徐々に、しかし着実に不誠実になっている。ちゃんと最悪なの、わたし。

最近後悔することが多くなりました。自分の発言や自分の行動に。昔はもっと少なかったなと思うの、後悔すること。落ちぶれた人間がもっと落ちぶれてきているのね、って凄く悲しくなるんです。後悔先に立たずって言うじゃない。誠実であることを怠った罪が後悔なのだから。もっと真摯でありたいなって思うんです。

最近忘れてた、「この人はこれ言ったら喜んでくれるかな」「この人はこれやったら喜んでくれるかな」って他人のことを100％喜ばせようとする感情。最近私から欠如してたものってこのサービス精神じゃない？！と（今）気づいてだいぶ楽になりました。これがないと精神が安定しないな。
　他人の感情に尽くしたい。他人の損得勘定に一生振り回されていたい。生殺与奪の権をいつも君に握っていて欲しい。私が消えて喜ぶ人でもいいから私のオールを任せたい。

　大きな好き と 大きな嫌い、に出会ったときは1度自分の心とちゃんと向き合うべきだなって思います。特に大きな嫌い。大きな好き はその 大きな好き 自身の努力によって私に“好き”を届けてくれてることが多いです。でも 大きな嫌い を感じるのは私の心の問題なことが多いと思う。

　逆に、大きな好き　を感じた時、私にとって好ましい事物が万人に好ましい様子を見ると本当に悲しくなります。私にだけ好ましいんじゃないんだな、って気持ちになる。私にだけ好ましくあってほしいという一種の独占欲や嫉妬心には目を向けないようにしているけど、でも時折目が合ってしまって悲しい。

　他人の誠実に中てられて、その人に私も誠実でありたいって思いました。情けは人の為ならずっていうけど、最短ルートで情けが帰って来る人って、関わる人全員に対して誠実なんだろうなと思いました。
　誠実じゃない自分が苦しい。本当に、最近いつも苦しい。嘘をついたり、人を貶したり、そういった不誠実が目立って苦しくなります。自分の不誠実さに死にたくなる。

　あ、私って”誠実”であることに囚われているんだね、いつもいつも。囚われている割に誠実な対応ができない自分の能力のなさにやきもきしているんだね、他の人にとってはちっぽけな悩みかもしれないけど、私にとってはとっても重要なことなの。

　この世に”絶対的に正しいこと”はないということに気づきました。絶対的に正しいことはなく、絶対的な悪もない。物事の正悪を判断するのは私なのね、ということに気がつきました。やっと気づくことができた、10代で気づけて良かったね。
　物事の正悪を判断するの、苦手です。絶対的に正しい事なんてないって気づいてしまったから、信じられるものは自分だけってことに気づいてしまったから、苦手です。
　でもこれを怠ってしまったら、人間として生きる意味すら失っていく気がする。苦手なことを避けて改善するでもなく苦手と宣言するだけの、声が大きいだけの人間にはなりたくない。

　
　ネガティブな書き散らしをしてしまったなと後悔してるけど、自分の考えをいったん言語化してみることって思考の整理にちょうどいいよね。

　今日はよく寝られそうです。寝れど寝れど眠い毎日ですけど、今日も良く寝られそうです。