作務衣ル

脳内だけでとどまらなくなった瞬間に書き溜めるエゴ

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脳内だけでとどまらなくなった瞬間に書き溜めるエゴ

  • カップの9

    機嫌が良さそうな文章。足るを知りたい。

まなびやのきらめき

本日成人式を終え、あと1週間で20歳になるというところまできました。 成人式では司会を仰せつかっていたため、ゴールデンウィークに１回、前日に１回と、定期的に旧友たちと顔を合わせていましたが、実はあまり昔の友達と顔を合わせることが得意ではないので、逆に司会という義務のために無理やりにでも旧友と会うことが出来たのはよかったかなと思っています。 ハーバリウムのように私の心に保存されていた、当時は絶対だと思っていた世界のきらめきを嗅いだ気がしました。 過去の記憶をその当時の感情と

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    • 注

      夏の気分で冬の予定を立てるとバチが当たる。 整うはずのない自律神経が何もさせてくれないし、全身が乾燥で痒いし、今年から新たにハウスダストが邪魔してくるようになって咳が止まらないし散々で、あーもうむりですね、もう生活とかしたくないです、なにかやめたい、ひとまず1個放棄したいな、と思う。 PMDDのすごいところは罪悪感を残しつつ全てを諦めたくさせてくることで、つまりは義務全てが面倒くさくて、いつも律している｢もうなんでも良いや｣精神が全然律されない。 長女だから我慢出来るよう

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      • あなたはわたしにきづかないままでよかった

        「あなたのせいで死ねない」 いつか言ってしまう日がくるかもしれない、大きく傷つけて後悔してしまう日がくるかもしれない、でもいちばん傷ついているのは私だからそんなことが言えるからゆるして、ゆるされないとわかってても、ゆるして、どうか 恋人がいる、という関係性は多少相手に縛られる前提で、その縛りを許せるか否かで愛が知れるが、私に対してはその縛りという感覚がそもそもない、と恋人が話してくれた、 楽しいことがあったら真っ先に私に共有したいな、って思うし、私の顔が浮かぶよ、とも言

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        • null

          いつか本当に知られたくない自分の社不性が恋人に知られてしまったら、と思うと怖い。 生きる理由ってなんだろう、と思うことが多い 自己の確立、が私にとっての生きる理由なんだと思う。 最近気づいたんだけど、この世には絶対的に正しいことも絶対的に悪いことも存在しない。正悪を決めるのは事象を受け取る私たちなのですから、私の中に正悪を判断する礎みたいなものを築いていきたい。そこんとこがまだ弱い。 恋人と恋人になって1ヶ月が経った。記念日という記念日だが、一緒に過ごせなかっ

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        マガジン

        • カップの9
          6本

        記事

          Will

          遺書 は英語で will といううんちく未満をここぞとばかりに披露させていただきます、遺書と言う割に未来の話をしているのかと思わなくもない、遺書というか意志というか遺志というか 今から首を吊ります、 はたまたAmazonで煉炭買いました、 とかそういうセンセーショナルな状況で書いたセンセーショナルな遺書ではなく、いつ死ぬか分からないメメントモリな状況に立たされた私の、現時点の遺書で、どちらかと言えば遺言に近いかもしれない。 そもそもこのアカウントで投稿している文章はタ

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          Will

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          やさしいね、あなたは

          恋人が「『優しい』って、時には悪口にもなるけれど、さっきの君が発した『優しい』は純度100%だった気がするから嬉しい」と言ってくれたことがある。ずっと胸にじんわり残っている。 自分が1番自己嫌悪している部分を「優しい」と捉える人もいるらしい、と気づいたのは多分去年の秋頃、人に「君は優しいね」と言われたことから。私の嫌いな私の部分は他人にとっての優しさになるらしい、いやいや、そんな、 そのときは「優しい」って純度100%の褒め言葉だと思っていたから拍子抜けしたけど、今その

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          依

          万人に「べつに死んでもいいけど悲しすぎる」と思っています。 某戯曲の某登場人物が放った「人を救いたいんだ」という言葉が重たく頭に響いています。自分を救うためにまずは他人を救うんだ。他人の幸せにどこまで私が介入していいのかな？ 恋人に「べつに死んでもいいけど悲しすぎる」の思想を語ったら、「死なないで」と言われました。あなたがいる以上死ぬ予定はないわよ、と思いました。私の確かな希死念慮をあなたがやさしく包んでくれる今があるからそれで。いっぱい死にたくなっても、それ以上のや

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          依

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          赤玉パンチの匂いで私どこかに行けそう

          ごぶさたです。 色々あったからその色々を綴っていこうと思います。 やりたくないとやりたいが半々くらいのことをやりました。本当に、相性ってあって、人と人ともそうだし、人とものもそうだし、やりたいこととやらなきゃいけないことの両立は難しい。案外、やりたいこととやらなきゃいけないことが同一なときもあって、それが割と続いていたから幸せでした。久しぶりにだいぶ苦しかった。 最近劣等感がすごい。 誰に対しても何に対しても、私より優秀な人しかいなくて、結局私は何に対しても何も出来

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          やりたいことやったもんがち青春なら〜

          青春の消費期限はいつなんでしょうか。今日、すげーホントにもーやりたいことに対するオファーをもらい、自分の単位やら家計やらそんじゃそこらのものを顧みずに二つ返事でOKしてしまったのですが、私にまだ『青春』は有効なのでしょうか。まだ10代だしな、まだ大丈夫かな、そんなことを思いながら毎日を軽く生きています。 10代のうちにやりたいことやっちゃいたい。 劇団を作るまでは行かずとも、1本くらいは主催して演劇やりたいですね。 台本1本書きたい。そんで戯曲賞あたりに応募したい。

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          自己存在肯定

          「あなたは奉仕の精神が強くて、尽くしちゃいがち、自己犠牲しがちですよね」 フラッと面白いことしたいなと思って行った占い屋でそう言われた2023 1/13(金) 図星だったので「え、あ、ハイ！」しか言えなかった。 そんな私も19歳、ラストティーンってそんな大それたものではないが、まあ、とにかくラストティーン。 色々な人から「誕生日おめでとう」とLINEが来たが、半年前に別れた恋人からもおめでとうとLINEが来ていて文字を打つ手が震えてしまった。みなさん祝ってくれてありが

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          しらない

          新しく買ったシャンプー、しらないけどとても好みの香りで、泡立てながら「えっ、誰コイツ！」と思わず叫んだ。もちろん1人で。新しいヘアオイルも全然しらない香りでウキウキしてしまった。 母方の伯母から「どれがいい？」と提案されたお財布はほとんどしらないブランド(しかしちょっと値が張る)だった。伯母は一年に一度だけ私を甘やかしてくれる。遠くに住んでいるからたまには伯母として見栄を張りたいらしい。とはいえしらないブランドはしらないしなぁ、と結局知っているブランドの財布を要求した。

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          美容系な話(しかしすごくガサツ)

          CEZANNEの毛穴レスコンシーラー、めちゃくちゃ毛穴消えるんだけど何者？と思っています。すげー好き。口コミみたら意見割れてて、この世はいつだってそうだなと思いました。 黒髪をマブダチ達から褒められてから味をしめ、今回も黒っぺー色に染めてきました。ナチュラルめなウルフにもしてきました。か、可愛い……！髪色髪型に可愛いという感情を向けられる人間で良かった。そこんとこ生きてて楽しいので。 最近自分磨きのターンに入ってます。波ってもんがあります。 昨日はフェイスマスクとか買

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          興味関心 a beautiful star

          男女二元論とルッキズムを滅ぼすのが今年の抱負です。目標は高くいこうな。 大晦日に家族で登山に行きました。 五合目くらいのところに休憩スペース、そこには沢山の鳥。シジュウカラ、ヤマガラ、ゴジュウカラ。シジュウカラもいればゴジュウカラもいるらしい。 シジュウカラにはたくさんの言葉があるんだよ、そうやって語ってくれるおじいさんの手にはバタピー。 バタピーに群がる鳥たち。“鳥用”と銘打った穀物には興味が無いらしく、こんもりと積まれた麻の実を踏んづけてバタピーをつついていました。

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          課題と紙飛行機は飛ばすものだってばあちゃん言ってた。

          　文系の私に数学をやらせないでいただきたい。いってることわからな過ぎて提出期限残り一時間の課題を飛ばす決意を固めました。私は本気です。 　先日、劇団柿喰う客の新作、「禁猟区」を観に行ってきました。もうね、本当に良かった。本当にON/OFFが上手な方々だなと思うんです。超前衛的な演出をとる劇団さんですがね、「普通！リアル～！」なシーンと「柿っぽいね～！」ってとこの差が本当にハッキリしてらっしゃる。テンポ良いし、緩急が心地よいんですよね……。演劇って退屈だな～と思う作品も多いか

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          お前めちゃくちゃ厭世的だけど最近どうなの

          今日久しぶりに自炊したくなって、いろいろな野菜を買ってきました。普通のホウレンソウだけじゃなくて「ちぢれほうれん」なるものも買ってきました。大好きな鶏肉類もたくさん買ってきました。 皆さん、野菜、食べてますか。 私は今日いっぱい食べてすごく気分がいいです。 しかし最近、家事がほとほと面倒。そして、バイトを始めたことにより労働に片足をつっこんでしまったことに対して本当に飽き飽きしています。労働の味を知ってしまったわけですよ、就職前に。まだ知らなくてもよかった……。不労所得で高

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          カフェインでイキってんじゃねぇよ

          缶コーヒー2杯飲んだらハイになりました。 全てが楽しい。人生おもしれーなほんと。 最近地べたがとても気持ちよくて、気づいたら寝ています。昨日は特に酷くて、朝の2時間半のバイトと一コマの授業以外全部寝てました。全意欲が湧かず睡眠に費やしていたわけです。意欲が湧かずとも「やらなければならない」「家から出なければならない」があった冬公演期間は身体に鞭を打って外に出て、他人と関わりたくなかろうが無理に関わって、心をゲッソリさせる暇すらなかったので良かった。1人になってリラックスする

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