かなり間が空いてしまったnote。
最後に投稿したのはいつだっけな？と思い、確認してみたら１０月上旬だった。
約３ヶ月お休みしちゃった。

今回は今、思っていることを赤裸々に綴ろうと思う。

まず初めに、遅めの１年の振り返り。
２０２３年は、色々な夢が叶った年だった。
行きたいところに行けたし、会いたい人に会えた。
特に大きかったのは、憧れの職業に就けたこと。
最近、やっとお仕事に慣れてきたところ。

そんな中、ここ最近悲しい出来事があった。
好きな人と離れることになった。

正直、まだ受け入れられていない。
恋人同士だったわけじゃない。
私の片想いだった。

好きな人に好きな人ができて、あっけなく失恋した。

距離が近かった人と離れるのはこんなにも辛いのかと感じている。
出会ってから約２年。

１度、告白して振られても友達として、そばにいられたからダメージはあまりなかった。
けど、先日、いつも見れていたインスタが見れなくなって、聞いたら好きな人ができたからケジメをつけようと思って整理したと。
それから程なくして、LINEもブロックされた。

ここまで読んだら、私がいかにネトストしてるかってのが分かって怖いけど、離れてみて思うのは、ずっと不安だったんだなということ。

「いつか相手に彼女ができちゃうかもしれない。」
「インスタのストーリーに映っていないかな？」
とか。

”まだ”LINEブロックされていないから大丈夫。
とか。
常々、確認していたわけで。

自分から不安になる要素を探しに行っていたんだと思う。
そして、それを引き寄せた。

なんとか、この恋を叶えたい。
彼の恋人になりたい。

今思えば、相手を見ていなかった。
相手のことを考えずに、自分の欲望をぶつけに行っていた。

そりゃ、好きになってもらえないわ。
重いわ、フツーに！

それでも、気付かなかったんだよねえ。
こう、気づけたのは、親友の綴ったnoteを読んだから。
彼女の言葉を読んで、自分の中で霧がかっていたものがスーッと晴れて、光が差し込んだ。
私は自分の中の常識を相手に押し付けていた。
相手には相手の育ってきた環境がある。

私が彼に対して、向けていたものは愛じゃなくて、ただの欲望やエゴで。
あとは、焦りや見栄とか。

一人の人として、相手を見れていなかったんだと今ならわかる。
そりゃ、離れるわ。叶うもんも、叶わんわ、と。

私の親友はnoteに彼女たちのパートナーシップを綴っていて、素敵だなと思った。
お互いの足りない部分を受け入れて、一緒にいることを選択している。
私も彼女たちのようになれるだろうか。

今の私には自信がない。
また、相手のことが見えなくなってしまうのではないかと怖くなる。
恋をした当初は、純粋に彼との時間が好きだなぁって思ていたのに、気付かぬうちに、いつになったら恋人になれるんだろう。
どうして、特別扱いしてくれないんだろうって、自分の欲望と不安で彼を見ていた。

でも、思い返せば、ちゃんと大切にされていて、大切にしていなかったのは私だった。
彼に対して腹立つことはあったけど笑

彼の優しさは、
コーヒーが飲みたいって言ったら、覚えていてくれてコーヒーを買ってくれたり。
飲みに行きたいって言ったら、ちゃんと付き合ってくれたり、
急な誘いでも、いつも時間を作ってくれたり、、。

そういうのが、当たり前と思って気づけていなかった。
気付けなかった、、。

落ち込んでいる時でも、辛い時でも、彼は私に日常をくれる人だった。
そっと手を差し伸べてくれる人。

本当にこればかりは不思議なんだけど、私が本気でもう無理かもしれない、
一人きつい、、、。ってなっている時に限って、それを悟ったかのように声をかけてくれるのは彼だった。

最後に電話をした日も、そんな日で。
電話したいって言ったら電話を掛けてくれた。

私はもらってばかりで、彼に何をしてあげられただろう。
何を彼に渡せたのだろう。
何も渡せていないんじゃないかと思う。

自分が自分がってなればなるほど、苦しくなる。
相手の幸せを純粋に思いたい。
相手に自分の不足部分を補ってもらう前提で過ごすんじゃなくて、
自分で自分を満たして、幸せにして、それでも相手から幸せを分けて貰えちゃった、ラッキーって感覚になろう。

この離れている期間も意味があると思って、
また、会えたときにちゃんと相手のことを大切にできるように
今は自分が成長できるように頑張ろう。

いつか、また会ったときに笑顔で会えますように。
相手のことを大切に。

#今こんな気分