もう無理！作り笑いもがむしゃらも7、8.年家族の事に明け暮れた。自分も体調不良なのに誰も気にとめてくれない！仕事探し、家の修繕亡き親の整理ずっと休んでない！そろそろ逝こうか！兄、妹いるか、私任せ人生こんなはずじゃなかった。働き働き寿命で逝く世の中なのだろう虚しい
なかなか難しい！50代後半の再就職。昨年秋の終わりに辞職した。会社を信頼出来なかった事と家庭の事情で近くの職場に変えたかったから…が小さな市での就職は容易じゃない！身にしみて分かった。妥協しないと仕事につけない！遠いからを理由に採用辞退したのが悔やまれる何だか泣けてきた。
凄く疲れてる。父の事で衝撃が強く！これからの事、自分の人生が明るくみえない。50代後半…自分よりも周りに合わせて生きてきたつけがきたのかな？何もかも取っ払い少しは自由に生きたい！亡き父の居た家に住む何とも言えない苦しさ。仕事に就くのにも容易じゃない町に住んでる。少し仮眠したい。
ありがとう！正直不動産2 今日も学べた。生きる事！生きていく術！それには人が寄り添ってくれ共に真剣に考えてくれる事が欠けないことが皆無なんだ！人は１人では生きていけないものなんだ。もう駄目な時にくれた言葉だけで又頑張ろう！って思えた事が沢山ある。こんな風に温かい世の中になると良い
かけがえのない亡き父に会いたい！いきなり病になり余命短しとは言われたがあまりにも💦1ケ月半で逝くなんてさ。酷いよ！恩返しも話も出来なかった。親不孝ばかりで、本当にごめんなさい。父さんが居た家で暮らすのはあまりにも 私には残酷だ。大泣き💦💦💦
頭にきた！全てに！今月中にこの世とさらばする来週中に片付けて、預貯金は母と世話になった方に体張って仕事して、そして又来る家族との別れもう こんな悲しみは地獄だ！１人だけ実家に残り、辛い.。毎日生きていくのが苦しい。ボロボロの家屋と土地どうすれば良いんだ！兄、妹は 知らん振り 泣
睡眠導入剤やめて2ケ月。全然余裕。睡眠薬は記憶力が乏しくなるとよく目にするようになり、数年以上飲み続けてきて記憶力が無くなってきてるのに慌てて薬無しで過ごす事に決めた。やめて、日中の眠気も無いし、調子が良い。薬は、本当に怖い！自分は薬にどれだけ影響受けたか！やめたのはマイスリー
長く引きずってる…自己否定、自己卑下そして自分への過小評価←何だか ばかばかしくなってきた！何の意味も無いししたところで自分にプラスに１つもならんよ！いま(現在)の自分で変えれないのは年齢。年齢で嘆いていて足踏みしてもしょうがないだろう〜それを受け止めてステップアップしていくさ！
やっぱり疲れた。ただそれだけ。出来れば自分を無かったとしたい！
もう新月の願い事も信じない！潜在意識？引き寄せ？もう知らない！😖何故に頑張ってる者が苦労してばかりで病に沢山なって最後まで苦しむのだ！かたや、経済も健康も全て揃って…何だか不公平だわ！💦もう今は、何も信じない！人は皆自分が一番にしか考えてないのだ！もう周りに頼らない！
独りになってもいいや！ずっと20年来 側に居てくれた方には本当は心の拠り所じゃない！昨日、その方に酷い言葉を言ってしまった。離れていくならそれでいい！自分からはアクション起こさない！只、感謝してる事は沢山ある。ありがとう。
病が憎い！肺気腫、腹部大動脈瘤をもちつつ、急に血液検査の数値が減少するなんて！←汎血球減少。なんで血液のがんになるのだ！父さん～今までいくつものがんになり、手術してきて！「骨髄異形成症候群」の難易度が高い病気に。家に返して6日目で逝ってしまった。ごめんね。暑かったね、北海道も。
今日、職場に辞職する意志を伝える！未だに手書きの出勤簿に残業代はつけない！80代のおばあちゃんを大きな施設の厨房でやれる仕事のみで良くて雇ってる。身内で療養中の家族がいてシフトを配慮のお願いしていたのに亡くなったから、配慮しなくて良い！って思った！とか…心無い上司！もう我慢限界だ
いきなり 血液検査の数値が短期間で変わるのか ？汎血球減少症？2月まで正常値で6月に急に…ワクチン接種のせいに違いない！😡
何だか1人ぼっちになった。20年来のバートナー的な方はいたが、ずっとだらだら居ただけ昨日、もう無理と思った。孤独で年老いていき親のこれからものし掛かり、体を張った仕事して生きていかなくても…と思った。ただだた疲れた。暫く眠りについて起きたら20代なら良いのにと、今は薬を飲んでねる
なんだか疲れた😖💦仕事も家族も人生も！やめたくなった。とどの極めは職場の上司のうらぎりかな。😓
