抗うつ薬が半錠になってから、毎晩のように死にたい、辛い、何かよく分からんけど悲しくなるようになった でも、毎日笑顔でいる癖をつけてしまったから泣けなくなった まだ笑えるから大丈夫だと思うべきだろうか いや、思っていたいだけなのかもしれない

抗うつ薬飲んでるのに最近毎晩死にたいって思うようになった 薬が効いてないのか、死にたいという思いが強くなったのかわからないけど どっちみち眠気が勝って寝ちゃうから考える時間はずっと前より短いけどね

受験に失敗したらその時死んでしまおうと最近思っている 死にたい、死にたい、と日々思い続けてもう5、6年になるし、いいタイミングなのではと だから今度のカウンセリングからはちゃんと素直に、咄嗟に嘘をついてしまったらその度に言い直そうと思う 死ねるかもしれない時まで後悔しません様に

私はいつまで「親に殴られてた」という過去を引きずっているんだろうと思いつつ、これは引きずっててもいいことなのかも最近わからなくなってきた おかげで親が優しい時があってもありがとうとか言いたくなくなる もう何に悩んでるのかわかんなくなってきた

抗うつ薬を処方されただけで安心した気がするけど相変わらず未来のことは考えられないからそこで不安になって死にたくなるを繰り返してる このことをカウンセラーさんに言うのが怖い

進学するにも、就職するにも、親の機嫌を取れなくなってまた殴られる生活に戻るんじゃないかと思うと、怖くて先のことが考えられなくなる こういう時みんなはどうしてるんだろうと最近よく思う

子供は健康だと思い込んでる大人が多すぎる

最近体がだるい 頭も痛い 息苦しい気もする これのなにが嫌か、って他の人が目で見てわかんないだよね 自分が辛いの我慢したり隠したりするのが上手だったり当たり前になっちゃってる人は特に なんとなく息苦しいだとどうやって学校休もう、とか休んだ後学校行ったとき周りにどう言い訳しようとか ぐるぐる考えちゃって機嫌悪くなっちゃって、 子供が機嫌悪いと親は怒るしで最悪ですね 階段移動だけで疲れたりする人もいるし 起立、礼だけでふらつく人もいるし そもそも朝起きるのがきつい人だってい

最近自分がどうやって寝ていたのか思い出せない どうやって意識をなくしていたのか 意識ない感じはしないんだけどね 毎日夢見てるし だから最近は朝に寝落ちしてお昼過ぎに起きてる だめだなとは思う

わからないからなんとなく言ってしまっていた

友達には謝ってばかりだった なにかをしてもらった時も、一緒になにかをやってくれた時も、なにか質問をした時にも そしたらなんでそんなに謝ってばかりなの、 と言われてしまった 怒られた、というより叱られたと思った 初めての感覚というか感情というか とにかく怒られた時みたいに嫌な気持ちにはならなかった そこで初めて自分が友達に謝ってばかりなのに気づいたらだと思う どうして謝ってばかりなのか、その時は答えられなかった 今もよくわからないけど それから友達には謝るべきか

わからないから言えないの

ありがとうって言えなくてごめんなさい 素直に謝れなくてごめんなさい だってわからないの どんな顔して、どんな声色で、具体的にどういう時にありがとうって言わなきゃいけなくて、 どんな態度で謝ればいいのか わからないの だってそんなこと誰も私に教えてくれなかった 誰も私にそんなことしてくれなかった気がするの そんなことないってわかってるけど、どうしても思い出せないの 家族にいつありがとうと言われたのか、 いつ謝られたのか、わからないの 私がありがとうって言えてない

最近やっと将来を考える余裕が出てきた気がする 通信制高校とか色々調べてはいるけどまだ少し将来のことを考えると苦しくなる時がある このままでいいのか不安になる

今日学校に行く予定だったのに雨で体上手く動かなくて行けなかった 行きたかったわけじゃないけど行きたくなかったわけじゃないからまあいいかな