次に選んだ街は海辺の小さな港町、ポリニャーノだった。マテラとは一転して、暗さより抜けた明るさがある街だった。どこか私たちが住む地元の街に似た雰囲気があってこちらもどこを切り取っても絵になる可愛い街だった。ばさっと干している洗濯物の風景でさえ可愛かった。気楽な感じで暮らしている街の人の気配が心地よく、そこに暮らしている自分を想像したりもした。

けいちゃんはマテラの底冷えからか体調を崩していた。とにかく無理は禁物、体力温存を優先してもらった。

1人で街のトラットリアに入り、白ワインとタコのフリット、フライドポテトを頼んだ。イタリア語が飛び交う知らない街でこんなことが何の気負いもなく出来ている自分になんとも言えない安心感を感じた。身体の真ん中からリラックスしていた。私はどこでこんな風に変わったんだろう。自分に本格的に嫌気が差して動いたあの日から徐々に徐々に変わっていったのだろうか？それともそれさえも思い込みで、元々こんな風だったのかもしれない。けれど全く予想もしていなかった今にいる。そもそも目指してもいなかったというのに。

1人ほろ酔いの中、小さなトラットリアでひたすらに自分の中の自由を感じていた。

けいちゃんは体調があまり良くない中でも撮影を続けてくれた。一つひとつ掛けてくれる言葉を合図にその頃には一瞬でモードが切り替わるのを感じていた。

そしてその写真たちはもっと自分を「イケてる」と思っていいのだと言ってくれているようだった。自分が後生大事に持っているさゆりさんへのイメージが本当に思い込みでしかないのだということを教えてくれるようだった。
それまでプロの方に撮影で写真を撮ってもらっても、正直心から気に入る写真はごくわずかで、所詮自分はこんなもんだよな、と写真をみても小さなため息付きで思わずにはいられなかった。誰かに褒めてもらっても、心から素直には喜べなかった。反射的に「調子に乗ったら痛い目を見るよ。」と私の中のわたしに小言にように言っていた。

骨格ボディメイクに出会って2年弱、自分の外見もいい感じになってきたじゃないと思えてきていた。それでもどこかで、ここがもっとこうなったら、もっといい感じになれる。もっと顔が小さく首がシュッとしたら写真を撮ってもらいたいなとも思っていた。

けれど、今の、ナウ只中にいるわたしもいいじゃん、とけいちゃんに写真を見て思っているわたしがいた。滞在先の柔らかいソファに寝てむくんだ顔でさえも、舗装されていない石畳で重いスーツケースを引っ張ってデカくなった顔でさえも、いいじゃん、それでさえも悪くないよ！と言える自分を知った。言わずもがな、わたしのこれまでも、そしてこれからをも信頼し、纏う空気ごと、ビジョンごと捉え、「さゆりさん、すごく綺麗よ。」と、一緒にイタリアにまで同行し、カメラを向けてくれるけいちゃんという存在そのものの力は計り知れないほど大きい。

ポリニャーノのレストランで2人で食べた濃厚でフレッシュな魚介のリゾットと白ワインが美味しかった。ひんやりと季節外れの海に足を入れ、夕闇の中撮影したあの一瞬も、2人で歩いた街並みも、少しづつ消化され、全部わたしの一部になって放たれていく原子になっていくんだなぁと思った。

そして出発前夜、ディナーに行くためにバリー市街行きの電車に乗ることにした。人影がほとんどない電車のプラットホームで待っている時、PCR検査の結果通知がメールできた。

わたしは陰性、ケイトちゃんが陽性だった。
ガビーン、本当に一瞬そう思った。
とほとんど同時にケイトちゃんの中でも何か大きなものが動いているとも感じた。うわー、まじかーと2人で笑いながら、困りながら、なんとも言えない気持ちでバリー市街に着いた。
まさかの土砂降りだった。雨にぎゃんぎゃん濡れながら途中の店で折り畳み傘を買ったものの、足元も身体もビシャビシャに濡れ、ほとんど意味をなさない傘を差しながら「あたしたちなにしてるんだろう」とゲラゲラ笑った。

目的のステキなトラットリアに着き、注文を終え、また笑いが込み上げてきた。

「何かの扉が開いたよね」
「開いたね」

大袈裟ではなく私たちが起こした行動が私たちだけの扉ではない扉を開けてしまった気がしていた。市井の存在である私たちだけど、一方でものすごく大きな存在でもあることを確実に2人とも感じていた。

ひとりの行動はこの世界全体に否が応でも波及するという、あっったり前のことを肌で感じた。ちっぽけなわたしたちだけど、自分で決めて行動したこと、呼応したことの偉大さを感じた。控えめに言っても内なる革命の始まりを感じていた。

私たちよくやったね。私たち、ありがとう。

自分の好奇心や欲望への合致感の清々しさを全身で感じながら、けいちゃんにしばしの別れを告げ、イタリアから日本へ一人帰路に着いた。

成田空港に着いた途端の日本独特の清潔な匂いを感じた。そして良くも悪くも全体的に漂う「流される」雰囲気を強く感じた。翌日の早朝から大阪に移動する強行スケジュールでも、ごちゃ混ぜの不安の中でも、時空を超えて日本を出てよかったと感じた。ケイトちゃんと一緒に旅ができて本当によかったと感じた。

何度も人は思い出し、自分に問いかけ、そこから生き直せる。嫌気が差すほどの「不満足」「何かが違う」という虚しさやるせなさを繰り返し、その経験値を上げていくことでなんの飾り気も新たな捏造もない、わたしのわたしだけが知っている「満足」センサーが働き出すのではないか。
いまに身を投じていく遊び心と、多くの思い込みを自らが軽やかに、時には泣きながら破壊し続けていく。そうするとわたしが望むピタッと感、合致感の爽やかさのみに生きるしかなくなる。やることそれだけっていう、なんつーシンプルさ。なんつーわかりやすさ。ビバ単細胞。

旅をしよう。
自分を喜ばせる旅をしよう。
自分にアゲを与え続けよう。

我ら、面白き地球人生旅をひたすらに謳歌していこう！泣いて笑って苦しんで喜んでいこう！

そんな風に心から思っている。

完