久しぶり、と書く意味がないくらい毎回時間が空いてしまうので、もうそれが基本形として、省略してしまったほうが良いのかもしれない。

簡潔に書くと、元気です！
ただやっぱり一度ルーティンが壊れると、書く時間を確保するのが本当に難しいと感じています。特に今はまだ新しい仕事が始まったばかりで、リズムが掴めていないので、なおさら難しいなと。あとツイッター(と呼び続ける)にもちらりと書いていたんですが、そもそもこのブログを書く意味を見出せなくなってきて。というのも、今の時代こうして私が自分の状況を開示することってただただマイナスにしかならないんじゃないか、と。「こう言ってたのに〇〇してる」みたいにジャッジされる材料になるし、自分が疲れるばかりで、しかもこれが特に収益になるわけでもないので、貴重な土日の時間とカフェ代を費やして続けることに意味があるのか？と。

なんというか、今やっぱり金銭的に余裕がなく、それに伴って精神的な余裕もないので、不特定多数に向けて自分のパーソナルなことを発信するのに臆病になってしまったんだと思います。

あとお金がないっていう類の話をすると、私より豊かな生活を送ってる人たちにから何故かあれこれ言われることが増えるので、それが本当に耐えられなくて。去年の北海道旅行くのだってどんな思いだったか、考えもしない人たちにあれこれ言われたことがあって、びっくりしたんですよ。そういうこともあって、正直今自分が何をしているのか一切他人に開示したくなくなった、というのもあります。

ネガティブなことばっかりですみません。。みんなそんな人ばかりでないと分かってるし、単純にブログを楽しみにしてくれて、応援してくれている人もいると分かってるんですよ。でもポジティブが50でネガティブが2だとしても、どうしてもその2が引っかかってしまうというか。人間ってそんなもんだよね。主語大きいけど。

そういうネガティブなことばかり考えてしまうけど、たまにこうして自分のことを書くと、普段仕事や他のことで遠くに行っている意識の軸みたいなものが自分自身に向くような気もして、やっぱり続けるべきかなあと考えたり。

少しポジティブなことを書くと、今このブログとは別に書きたいと思っていることがあって、それを書くためにリハビリみたいにこのブログを書き続ける必要があるのかもしれない、と感じてる。やっぱり書けるようになるには、どんな形でも書き続けるしかないんですよね。慣れるしかない。しばらく書いてないので、年末の北海道旅行記で2万字書いたとは思えないくらい、今は1000字でさえもあっぷあっぷしています。書くことが習慣になり始めてた年末くらいがまだ良かった時期で、そこから急に全てをStopして地獄の就活となってしまったので、無念。。というか本当に何度も何度も言いますが、生活基盤がきちんと整ってないと、それ以外のこと、特に書くとか、何かクリエイティブなことを続けるのは精神的な面で難しい。やっぱり改めて感じるので。

今回怒涛の転職をきっかけにやっと正社員になれたので、ひとまず生活を落ち着けて、このブログを含めそれ以外のことも徐々にやっていけたら良いなと思っています。本当に徐々に。

というかこれ書いてて思ったんですが、私疲れてる！！！いや、そりゃ疲れるよね。フルタイムで働いて仕事のストレスもあるのに常にお金の心配をしないといけなくて、クレジットカードローンも返さないといけないし、でもたとえ休みがあったって気分転換に海外旅行とか、国内旅行も行けないわけで。。それで日々の細かい消費しかできないからそうなってるのに、そこだけ見た富豪に金遣い荒いとか言われるし。私、追い詰められてる！！って今気がついた。家賃を払うプレッシャーから解放されたらどんなに楽だろうとまじで毎日考えます。まじで何のために生きてるんだ…？

ちなみに、今月末は私の誕生日で、一年の早さに驚く！去年は就活中で、しかも結果をずっと待ってた企業から不合格の連絡が誕生日当日に来て、心から祝うことができなかったので。。今年は転職できててよかったです。去年泊まりたくて来年は！と思ってたホテルに今年も行けなさそうだけど、また秋くらいには代わりに北海道に行けると良いなと思ったり。転職したてで有給がまだないのですよ。お金もないんだけど。
せっかくなので自分になにか物質的なプレゼント(欲しかった何か)と体験のプレゼント(美味しいご飯とか)を贈ってあげたいと思うけど、出資者も普通に自分なので、正直普段とそんな変わり映えなく。頑張っても結局どちらか一つを選ぶしかなく、子供のころ誕生日に外食に行って、プレゼントを貰ってた自分は幸せだったんだなーと思ったりします。親なしの大人になったら、もう誰かの子供になれることはないんだよね。

ではまた！