ただいま46歳、女性。晩婚で子供はまだ小1と小3。1000名規模の会社の人事部。管理職に準ずる職位で、女性活躍推進担当を拝命している。

2年前に昇格してすぐ、うつで2ヶ月休職。おかげさまで回復はしたけど、うつになる前の自分とは別人だなと思う。
私は、自分に謎の自信があった。私は私に生まれてきてラッキーだと思っていたし、私の子供に生まれてきた子供たちも、きっと私の子供だから幸せになれると思っていた。会社だって、私が勤めていてよかったねと思っていたし（すごい傲慢！）、自分は自分であることが好きだった。

ところが、今はどうだろう。たった2年しか経っていないけど、今私は、自分が昔、つまらないなぁと思っていたような人であると自認していて、自分は風采が上がらない、役立たずの小物だと思っている。勤めている会社に対しては、もう私はだんだんお荷物になっていくのだなと感じているし、若い人たちにとてもついて行けないと思っている。そして子供たちには、こんな私が親であるということで、健全な自己効力感を育めないかも知れず、本当に申し訳ないと思っている。

決断力がない、芯がない、自信がない。いい歳して優柔不断で、人に頼ろうとしている、自分では動けない、頭でっかちの使えないオバはん。
これが今の私のセルフイメージです。

2年前にうつになったことが原因なのか（完全に元には戻らないと聞いたことがある）
それとも更年期障害なのか
あるいは中年の危機なのか
それらとはまた違う単なる私のこれまでの生き方の結果として当然行き着く場所がここだったのか

わからないけど、一つだけ思うこと。

私は守りに入っているんだけど、それを破ることができないということ。

仕事については、うつになる前から、子供が産まれたくらいからずっと、家には絶対仕事を持ち込みたくないと頑なに思っていて、貫いていた。
全力で仕事に打ち込まないことを自分に課した。
ブラックな会社でボロボロになったことがあったし、自分は仕事を抱え込みがちで、プレッシャーに弱いと思っていたから。
仕事から自分を守っていた。線引きをして、これ以上はダメ、と思ったら意図的に避けるようにした。
実際には、朝起きてすぐいろんな案件を思い出してしまうくらい、仕事のことは頭から離れないし、仕事に全力で向き合っていない自分を責めている自分がいる。罪悪感を持ちながら、仕事から自分を守っている。

こんな状態の私が、会社の人事部にいて、エンゲージメントや女性活躍推進、社員のエンパワーを担当しているなんて、本当に臍が茶を沸かす。

一番やらせちゃダメな人材だろ、私。っておもう。

会社を裏切りながら生きているみたいで本当に気持ちが悪いけど、でも、だからって仕事に全力で打ち込むのは無理。

家事育児も、男女役割分担意識が無意識にバリバリ強固な夫だもんだから、自分がやることになる。（そしてダメ出しばっかり食らっている、夫のダメ出しからも自分を守りたい。）

そして私は、自分のための時間をいつも、いつも、仕事と家事育児から守ろうとしている。仕事が敵。家事育児が敵。それらは私から何もかも奪っていく、そんなふうな被害者意識にまみれている。

冷静に考えたら、おかしな話だとおもう。
辞めずに働いているのは自分。
産みたくて産んで子供が可愛いと思っているのも自分。
夫と離婚せずにいるのも自分。

それなのに会社や夫や日本社会のせいにしている。
（それはそれで本当だと言ってくれるデータもたくさんある。だけどだからって自分が被害者のままではハッピーにはなれない）

全方向に対して守りに入って、私は何を死守しようとしてるんだろう？
自分の時間、自分の健康、自分の心？
そうだね、意図的に守らないと、どれも残らない、全部吸い尽くされてしまう。
そんなわけないと思うのに、そうだと心と体が信じてしまっている。

世界はそんな場所じゃないって、これまで散々信じてきたはずだった。
私はスピリチュアルも好きで、意識の勉強も大好きだった。

あの頃の自分、つい最近のような気がしていたけど、もう10年も経ったんだな。

子供を産んでから、自分で自分の制限をどんどん強くして、守りに入ることで成長せずにこの歳になっちゃった。

私にもう少し胆力があれば
勇気があれば
もっと私が格好いい人間だったら
こうではなかったのに、、、と、

自分が自分であることをひたすら呪っている

心にあることを書き出したら少しは整理できるかなと思って書いてみたけど、
ますます、自分ってほんと格好悪いなぁ、という気持ちが増すなぁ。
これが中年の危機だというなら、いつか抜けることができるのだろうか？？

はぁ、毎日こんな気持ちで会社に行って、人事の仕事をする。
騙してるみたいで本当に恥ずかしいし申し訳ない。
自分でごめん。
私みたいなんが人事でごめん。
うちの会社の人、ごめんね。
もっと前向きでフットワーク軽くて自律してる人が人事だったらよかったのにね。