去年の今頃にうつ休職から復帰して1年経ちました。結果として、今のところ再休職はしていません。
朝起きてからの動悸や、気分のふさぎはだいぶ減りましたが、まだ残ってはいます。
しかし基本的に守りに入りたくなるし、元気はつらつでもありません。
鬱になる前と変わったことというと、今までなんでも自分が悪いと思ってきたけど、そうではないのでは、と思うとちゃんと怒れるようになりました。
あと仕事は前よりもさらに大変になりました。もうおかしい。組織変更と人員変更で気が狂いそう。同部署のベテラン社員異動させて、純減で、こないだまでメンタルで休んでいた私にメンタル病む人の対応を含めたいろんな仕事をさらに載せる。激務とプレッシャーで鬱になったのもう忘れたの？それもそのはず、人が変わりすぎて上司2人いるけど全員入社一年以内。ここも腹立って仕方ないとこですが今日はちょっと置いとく。

近況はそのくらいとして、Chatter という本にもあった通り、鬱になるようなタイプって自分の頭の中でネガティブなおしゃべりが延々続いてたりします。
私も時間がないのでつい頭の中でぐるぐる考えるだけで、アウトプットしないままストレスを溜めちゃう。

今日は日曜ですが、夫に腹が立つんでぐるぐる防止のため書こうと思います。
説明なしに書くんで読んでる人はなんのことやらかと思いますが、これはあくまでも私の自分用セラピーなので、よまなくていいです。

今日はなんの予定もない日曜。雨。私は三島由紀夫の読みかけの本の続きが読みたかったし、アマプラでPSYCHO-PASSの新編集版の続きを見たかった。

しかしお母さん星人の小学1年生3年生に2分に1回は話しかけられ、今日はどこに連れていってくれる？どこに遊びにく？家の中でかくれんぼする？などなど、とにかく要求をいっぱい受けていた。家事をこなしてちょっとだけ昼寝、15分だけ・・・その15分も待てない娘。

その間夫は不機嫌そうな空気を醸しながらテレビ見てるだけ（いつものこと）。
ちなみに娘がスカート履くと不満。ぐずると不満。髪の毛が長いと不満。
髪の毛は先週切った。
もうこの辺は書き始めると長すぎるので割愛です。

とにかく不機嫌そうな雰囲気がちょっとだけあって、私は私でずっと子供の世話でしんどかったけど、まぁこれは旦那には期待できんなと思って、結局子供を連れて外出して、そのあとは公園で遊ばせて、ああ頑張った。帰ったらまた夕飯作りか。。。。明日からまた一週間激務・・・月曜は子供二人とも弁当・・・と思いながらも、私今日、家事も育児もよく頑張ったな、と思ってたわけです。

夫からLINEがきたので、今公園で子供遊ばせてる、もう少しで帰ると言ったら、すごい長文の皮肉が来て。
娘は今日、夫の毛嫌いするスカートだったんですが、それで物凄い嫌味な内容のがきて、私や子供達がいると、躾もなってないしだらしなく見えるし、とにかく居心地が悪い、ムカムカすると。一緒にご飯も食べたんない、昨日も一緒に食べたけど嫌でしょうがなかった、みたいな内容なんですよ。

なんなんもう。

別れたいわけ？どうしたいわけ？人をそんな嫌な気持ちにさせてなんか意味ある？
あなた1日中自分の時間たっぷりあって楽ちんできてよかったでしょうに、一日中子供の世話してた私に対して、なんなん？

あまりにも割に合わねぇ

子供を遊びに連れ出して、お金使って、遊ばせて、ご飯も作って、ほぼ全部私で、その上で躾がどうのとかほんとやだ。

あとシンプルに、この前授業参観だったんですが、私も最近夫のスカート禁止のルールがあまりにしんどいのでやめることにした手前、他の子供達の服装見てたんですよね。
皆んなスカートなんですよ、女の子。
ズボン履いてる子、私が見つけられたの1人でした。

そうやんな、普通やんな、スカート。そこまで短いわけでもないし、ブルマも履かせているし、ズボン出ないと絶許なんてブラック校則やんなやっぱり、と思って、これでよかったと思ってた。

なのに届いた夫のラインは、同じ授業参観見てたにもかかわらず、「パンツじゃない子は一人だけやった」って書いてて、はぁ？何？私たち同じクラス見てたよね？？？？
むしろパンツの子が1人でしたが？？？

イチャモンなの？それとも本当にパラレルワールドなの？

ともかく、子供連れて帰宅する途中に、一緒の空間にいてご飯食べるのも嫌だとかいうLINE来たらもうげんなりして、「夕飯は外に行きます」って返事した。

こういうことがうちは時々あります。
夫はこういう嫌な奴のスイッチが入ってない時もあって、そういう時はすごく陽気でいいんだけど、スイッチ入ると本当に陰湿でやな奴です。何がしたいのって思う。

昔は私の妻力が低いからか持って思ってたけど、例えそうであったとしても、人に対してやる態度じゃないと思うし、大人気ないのは夫の方。大体妻力が高くないとちゃんとできない夫ってなんなん、甘えんな。

でもこれはパターンがあって、私が「どうせアテにできない」と思って頑張った時に限って、大体こうなる。頑張ってくれてありがとうっていうふうには、どう転んでもならないんですよね。
まぁでもこっちは気をきかせて「そうやんな、私も1人の時間ほしい。私も休みの日くらいゆっくりしたい。だからあっちも子供の世話嫌やろうな。頼むのもなんか悪いな」って思って、それならって自分がやっている。
そしてそういう時は必ず、まさかなんで私が？っていうような理不尽な暴言言われて、悔しくて悲しくてやるせなくて涙するハメになる。

それだったら自分がしたいことをすればいいっていうのはわかる。
映画が観に行きたいなら、行けばいい。
子供にどんなにお母さんお母さんって言われても、「えー！？」って言われても、そんなこと気にせずやればいい。
でもそれができなくて、痩せ我慢して、結果悪者扱いされて、悔しくて涙するのを繰り返している。

また思い出したらじんわり泣けてきた。
そりゃ涙も滲むさ。あれもこれも我慢して、その挙句こんなふうに言われたらやってられんよね。夫は夫でイライラしてるのかもしれんけど、そんなん関係ない。

私は悲しいし、私は疲れた。
これからまた子供をご飯に連れて行く。お金はもちろん、私が激務で働いて得たお金。
ちなみに我が家の老後の資金設計も全部私がやっているよ。
夫の老後の資金も私が溜めているよ。私よくやってると思うんだ。。。マジで。

はぁ〜
かいたらスッキリするかとおもったけど、別にしないな笑

むしろまた腹が立つのを反芻してしまった。書けばいいっていうもんでもないのか・・・