マシュマロもらってからずっと考えてました。
お母さんは、トラブルを起こしたいというより、娘のあなたに甘えてるんだろうな、と思いました。破滅的な甘え。

あなたには地元で結婚してずっとそばにいてほしいという気持ちも確かにあるとは思うんですけど、とにかく何も思い通りにいかなくて、感情のコントロールもうまくできず、家族である夫は入院していて、自分の感情を預ける相手がどこにもいない。だからあなたにぶつけている、母親だから、娘だから許されると期待して。許されなかったとしても、あなたからも同じくらいの熱量の感情が返ってくるんじゃないかと期待して、わざと嫌なことを言ってる。道理の通らない、わけのわからないことを言ってるということはお母さん自身ももしかしてわかってて言ってるんじゃないかな。

でもあなたはもう大人なので、感情的な人に感情で返しても仕方ないとわかってるから「じゃあ会うのをやめようか」とか「距離を取ろうか」などのお母さんが一番望んでない正解を出せちゃうんですよね。それでますます頭に血が昇って、もっとひどいことを言えば（お母さん、そんなにひどいことを言いたいくらい心が疲れてるんだ、かわいそう）って気づいて折れてくれるんじゃないか、ってますます間違った選択肢を選んでしまう。そんな状態なんだろうなって思いました。

そこまで考えて本当に切なくて、なんだか泣きそうになりました。
そして、もしかしてあなたも今の私と同じような、切ない、情けないような気持ちだったりするんじゃないかな、と思いました。もちろん腹は立つけど、それよりも悲しい、切ない、いたたまれないみたいな気持ちなんじゃないかなと。
個人的には、家族に対して抱く気持ちのなかで、切ないっていう気持ちが一番辛い。腹が立つよりもっと嫌だ。

あなたが、いや自分のケースはそうじゃない、とにかく腹が立っているんだと言えるなら、あなたの気持ちを大切にして距離を取るのが一番いいんだろうと思う。
もしかしてお姉さんはそんなふうに家族と距離を取ってたりするんでしょうか。LINEの返信がなかったと書いてあったので、お姉さんの方がその辺りはドライなのかな、あるいは先に諦めの境地に至っているのかな。

ただ、もし、私が感じたような切ないいたたまれない気持ちがあるなら、きっと解消はすごく難しいと思う。情が深い性格であれば、距離を取れば取った分、きっと罪悪感に苛まれる気がする。

どうすればいいのか、は人によるし、アドバイスできるような話ではないので「私の場合」の話をします。

私の母も年齢を重ねて少しややこしい部分が出てきて、ちょっと重たいなと思うことが増えてきました。今は父も健在で2人で楽しそうに旅行に行きまくってるけど、もしもう少し歳をとって思うようにいかないことが増えた時、どうなっちゃうんだろうな、とたまに不安になります。
だから、母には「ちゃんと言ってほしい」と伝えています。
つまり、遠回りに暴力的な甘えやぶらさがりを匂わせるのではなくて、「こうしてほしい（例えば、3ヶ月に一度は帰省してほしい、とか）」をちゃんと言ってほしい。叶えられるかどうかはともかく、何をしてほしいのかがわからないとこちらも不安だし、コミュニケーションが負担になるから。

まぁそれは母親とのコミュニケーションに限らないんですが。
周りを見ていても「母親と娘」はほかの2者関係と比べてままならないことが多い印象を受けるのです。なぜそう思うのか、その理由や背景は何だと考えているか、については言語化に至っていないですが、感覚的に絶対何かある。
だからこそ母親には、多少情けなくても、娘にはまっすぐコミュニケーションを取る努力をしてほしい。そんな気持ちを以前大喧嘩したときに伝えてます。
向こうがどれだけ真剣に受け止めたかはわからないけど、少なくとも「私は伝えた」し、それだけで少し心が楽になりました。
それでもやっぱり、どうしたっていたたまれない気持ちは消えないです。

「遠回しに言わないでよ。どうしてほしいのかちゃんと言って」

きっとこの言葉、ずっと昔、お母さんが、試すようにぐずってわがままを言う私に言ったことあるだろうな、って思って、またすごく切ない。