食べることが大好き！
人とのお喋りが大好き！
嫌なことからは簡単に逃げる！

悩みある？
そんな感じの能天気な私が
産後鬱になった。

いや、自分では分からなかったけど
思い返せば産後鬱になっていたんだと思う。


産後１ヶ月ほど
実家でお世話になっている間

久しぶりの実家暮らしに感じる、
安心と懐かしさと
そして気を遣い合う居心地の悪さ…！

結婚して新しい家庭を築くと
大好きで大好きでたまらなかった実家が
自分の家でなくなる。

少しずつ父と母の家になっていて
孫が産まれたせいだけではなく
いつの間にか、確実に、
お爺ちゃんとお婆ちゃんになっている。

子どもが産まれれば
親は死んでゆく

そんな当たり前の命の繰り返しに
なぜか毎日まいにち涙が出て

年老いたと感じる母に
育児を手伝ってもらう事が申し訳なかった。

３時間おきのミルクとオムツ替え

「赤ちゃんが寝たら一緒に寝ればいい」
そんな簡単な事じゃなくて

起きて寝て
起きて眠れず
起きて寝たのか？

そしてついに起き上がれなくなると
母がミルクをあげてくれていて
また涙が出てくる。

赤ちゃんにミルクをあげるだけ

たったそれだけの事が出来ないのに
これから母になれるのか？

これから成人するまで
この子の命を守らないといけない
この立場からは絶対に逃げられない

逃げてしまいたい
死んでしまいたい

私が死んだらきっとこの子は
夫と両親が大事に育ててくれる
でもそんなこと出来ない
父と母を悲しませたくない

母を頼って甘えているくせに
早く自分の家に、
じゃがいもとの家に帰りたくて

じゃがいもにテレビ電話をしてみると
じゃがいもはじゃがいもで
一人の生活を楽しんでいるように思えて



【私の居場所が無くなった】



授乳に起きて眠れなくなる度に
同じ考えの繰り返し…

そして笑う事が出来なくなって
ご飯が食べられなくなった。

母が用意してくれる、
たくさんの品数のご飯の中で
唯一食べる事が出来たのは
ポテトサラダ…の下に敷かれた葉野菜。笑

後で母に聞いたら
私があまりにも笑わないのを心配して
必死になって栄養あるご飯を作っていた、と。

だからあんなに品数が多かったのか？！笑

「鉄分が不足すると
鬱みたいな症状が出るんだから！」

と真剣に言う母には笑ったけど
ひたすら感謝しかない。
（みんな鉄分摂ろうね🫶）



最終的に

早くじゃがいもとの家に帰りたい！
でも子育てが不安で帰りたくない！

反する気持ちと葛藤しながら
半泣きでじゃがいもの元へ戻ったら

そこにちゃんと私の居場所があって
支えてくれる人がいて


産後のイライラでヒステリー起こして
じゃがいもに怒り爆発しながら（笑）
それでもちゃんと母になれた。

こんなに恵まれた環境にいながら
産後鬱になる。

自分みたいな性格の奴は
絶対に鬱になんてならないだろうと
思っていても、なる。

自分ひとりでは
気付けないかもしれない。



産後に限らず
生きていたら一度や二度、
いやもっと頻繁に
消えてしまいたいと思うけど

考えるのやめよう！

生まれてきた事に意味なんて無い！

たとえその意味を見つける事が出来て
自分にとって素晴らしい人生を歩んでいても
いつかは必ず死ぬ！

地球も何もかも、全部なくなる！笑

とりあえず現状が辛いなら

人に頼ればいい
休めばいい
辞めればいい
逃げればいい

そうだそうだ
ぜーんぶ考えるのやめよう！

死だけがみんなに平等なら
前向きに生きたもん勝ち！！！

という事で！
『死ぬまでにやりたい100のこと』

をノートに書き出してみたら
頑張って捻り出しても
20個しか思いつかなかった…。

しかも

🥔そんなの明日でも叶うじゃん！

そんな程度のやりたいことばかり😂

あと80個の目標が出来たら
ここで発表しま〜す👏誰得