五月雨ロンリネス・・・
その名の通り、五月雨で襲ってくる寂しさのこと。

自分の考えは、自分のものさし通りに出来上がったものだから、おかしい部分があっても気づけない。指摘されて、素直に受け入れられる人は本当にできている人間なので、誇りを持ってください。

自分の考えに翻弄され、他人を懐疑し、荒んだ妄想を繰り広げていつまでも自分の墓の穴を掘りながら生活をしている。
そんな俺の妄想、絶望たちをご紹介します。

この世で一番必要のない自己紹介だ。

墓穴を掘るという言葉は知っています。

キャップがついている小さいパックの飲み物とか、ペットボトルの最後の方飲む時、かなり上を向かないといけなくて、恥ずかしくて逃亡。

本当に脱毛のためだけに上野や池袋に行ってるだけなのに、こいつすっぴんジャージで外出てるとか思われてるかもと妄想。

どう考えても左側通行の道でおじさんが絶対に俺を避けずに歩いてきたときの、舐められてる感が半端なくて絶望。

情けない体型をしているのに、ご飯を食べることでしか発散できないストレスが多いせいで一向に痩せず、周りから嘲笑されていると妄想。

くしゃみしたら汚いと思われるから鼻をつまみ必死に止めようとしたのになけなしのクション (クシュンではなく)を電車や会社で放出し、逃亡。

かわいいパスケースを買ったのに首からかけてると情けない狂った赤ちゃんと思われるかも？俺なんか死ねばイイカモと過剰な妄想。

俺の言うことを信じてくれない人間は、俺が大学を辞めたから馬鹿にしてるのかもと妄想。

動画で撮られた声が低すぎて明日から二度としゃべるか！と決めるのに結局大喋りする自分の情けなさに絶望。

毎日話しているのに、浮気を疑わずにいられない自分を情けないと思わずいつまでも妄想を繰り広げている自分に同情。

絶対に間違えてはいけない！と思うものほど絶対に間違えてしまう自分に絶望。

大きなミスをしたとき、今すぐに14階から飛び降りたいと思うが、逆にここまでくると頭が考えることを拒絶し、何食わぬ顔でやり過ごす自分に絶望。

面倒なことには、関わりたくありません・・・と言う顔をしながら陰口を言っている人間を見ると死んだらいいのに笑と思ってしまう自分に同情。

父親の暴力性、絶対君主的な行動に苦しみ、死んでくださいと思いながらも結局作ってもらったご飯を食べてしまう自分を嘲笑。

心に決めたものも三日経ったら平気で忘れて、過ちを繰り返してしまう自分に同情、そのまま逃亡。

人が何かを承諾してくれたときも、本当は嫌なんだろうな、時間使いたくないが、いやいやOKしてるんだと尖った妄想。

店員さんが出口まで送ってくれるタイプの店では、そんなこと私にしないでくださいとかなり申し訳ない気持ちになり逃亡。

間違っているのは向こう側なのに、わかりづらいこちらが悪くて申し訳ございませんと謝る自分に同情。

食べたご飯、面白い出来事、行きたい場所を話すことができる関係の人がいるのに、いつまでも不幸と思い続けてしまう自分に同情。

何もできない俺を見て、こいつ採用しなかったらよかったと思われていると妄想。そして何も頑張らない自分を、嘲笑。

ヘッダー画像、新しく入ったAdobeの画像生成してくれるAIで作りました！！！ヨルシカの『月に吠える』を思い出しますね。WOWWOW。

一体いつもいつも自分が何を考えているかわからない。
手に負えない。

みんな、自分に対して少しはマイナスな考えがあるよな。他人に対しては思いもしないようなことで、自分を苦しめていませんか。

でも、あまりにも自己評価が低い人って、いらいらしませんか。

お前が言うか？？

自分は本当に可愛くない、、、〇〇ちゃんすっごくかわいい〜という女性は、可愛いと言われ待ちだと思いませんか。そしたら、自分は何もできないと言う人間は、そんなことないよ、△△さんはよく頑張ってくれているよという言葉待ちの人間ですか。
そうなんですか？どうなんですか。

自分を卑下して、良いことがないのは、みんなわかっていて、それでも辞められないのはなぜですか。

人に言われる前に自分で言えば、傷が最小限に抑えられるからか。

※無料の部分です。

確かに、自分もプライド高いからかも、そうだよね。他人にとやかく言われたくない。それでも、私は自分の責められるべきところを改善する気はないし、自分への悪口もやめない。情けない。。。と自分に言い聞かせながら、いつまでも成長しない人間として、世の中にしがみつきながら生きている。こうして死んでいくのでした。さようなら。