note書く時、 本人が眠たい時は周りをよく見れてないから必ず添削する事！(セルフメモ)
どの世代も皆何かしらを抱えて生きている。 ふと記事を読んでいて、こう感じる事が出来た。 より一層言葉とは軽く扱ってはならないのだな、言葉の一人歩きはじわじわと変わる怖さがあると感じる事が出来た。 そして、もし本当だったとしても、どれくらい苦しいのかのレベルは人により様々でもあるから。 ◉変わると言えば、 最近親の変わらなさについて哀れかも知れないなと思うほど、客観的に見る事が出来た。 何というか、最終的に、 自分は価値がないですと見せてきて よく分からない人なんだと
あー楽しかったなぁと家に入った後、 リビングの誰も人影が無い空っぽさに、 どこと無い寂しさを強く感じる私がいた。 何も無い、ただあるだけの家。 もうここでは、家と過ごせるだけで良いのかも知れない。 親友たちの前や、その他人前では、 (対面だけどなかなか照れ臭くて言えないから言っちゃえ…！！) 「家族」が〜とつい声に出してしまうけど、 今の自分にはもどかしさがある。 家族といえど他人であるし、個々であるのも知っているけれど。 🌱外に出てふと見かける、「家族」の姿に きっと
母と子でありたかった過去に終止符を打った日。 バイバイ。さようなら、その時の私。
こんにちは、こんばんは音猫です〜🐾 久々にこのご挨拶から入りました。 なんか少し懐かしいですね 笑 今日はHSP(繊細な人)のお話を軽い入り口みたいに書いてみようと思います。 私自身はその繊細さんを4つのタイプに分けた中でも、1番少ないHSS型HSPの気質を持っています。 気づく、感じ取る、わかる。 人自体は好きで、興味もあるのに、 人(特に複数で何かをする場)といると 些細な事から気を使いすぎて疲れてしまう。 だけど、🌼交流はしたい。 相手が今自分に対してどう感じ
ふと、他者に執着した自分がいた。 そして、それを自分から過ちを犯したくせに、 SNSと言うツール上でやってしまう。 これは機能不全家族で育ち、仮に見せかけのモノがあったとしても、 元から愛情を知らないで育ったからでもあるのだろうか。 上手くいかなくて苦しいから胸がドキドキしてしまう。 本物の愛を注がれて育った健全な人を知ったからこそ、完全には切り離したくない、離すのがやっぱり怖いと振り返ってしまう感覚もある。 人とは、愛とは、まだよく分からない。 しかし、本物の温もりを
私自身、その当時に過干渉に関するネットでの情報はあっても、過保護に関するものはなかなか調べても数がありませんでした。 確固たる証拠に繋がらなかった為、なかなか正しい判断が出来ませんでした。 なので、私の毒親(過保護)の例を記録しておこうと思います。 ※ただ、家庭環境や時代により様々で私の例も参考にならない場合が御座います。🙇♀️ 特徴 ◯保育園が終わったあと、やたらコンビニのスイーツを毎回食べさせられた。(園でおやつを頂いているのに) ◯やたらお土産などぬい
昔々あるところに、人間関係に悩み続けては唯一私には〝家族がいるから大丈夫だと信じ続けたこどもがいました。 大人になり、それが一番最初から無い幻想であったと知るまでは。 (私自身は超繊細さの気質を持ちます。 家庭環境は毒親が2人(過保護+過干渉な母、無関心な父) 機能不全家族で、親の育ちを紐解くとどちらも愛情が無いことが分かりました。 小学校の学年が上がるに連れ、友達の作り方が分からなくなりそもそも誰も信じられず本を借りては読む日々。 次第に、女の子特有のえげつなさだっ
昼間の家の静寂は味方に出来たけど、 夜の静寂は少し静かすぎるかも。 ここの2日間でこれからどうしようかと考え過ぎちゃった。 だからそもそも私達はよく頑張って今を生きていると褒めて見る。
ゆきえへ 昨日私に会いに来てくれて、メッセージを伝えてくれてありがとう。 そして大勢の人々に囲まれて歌を歌っている姿 本当に綺麗で美しかったよ。そうか、今はもうのびのびと歌えているんだね。本当に良かった。 あの日に私は後悔がなかったわけじゃないの だけどそれはあまりにも突然で、私にとっては残酷だったから時が止まってしまったみたいなんだ。 短大の時、一緒にカウンセリングを受けさせて貰った時、私は何て言ったっけ。 ゆきえはもう私に苦しい思いをして欲しくない。って言ってる
うう、また体調不良…お腹が痛い 2週間前にも崩して1日寝ていた気がする。 頭は冴えているし、不安な事や悲しい気分では無いけれど、まだ見えない檻と息が浅くなる苦しさはあるらしい。 ストレスチェックをして見たら32点だった。… そうだよね、まだまだアンバランスな自分もいるよね。休む
BGM やなぎなぎ カザキリ/in flight 私へ あなたが今誰かの為を想って悩み続けている、または自分に絶望している事はいずれ軽くなって消えていくと思うよ。そしてあなたは救われる、必ず。 だから今私は、そんなあなたの優しさの灯火を無くさないように抱きしめようと思うの。まだ不器用だけどもう大丈夫だと安心して欲しいから。 昼も夜も一体どれ程の間、笑顔というごまかしの裏で泣いていたかを私は知っているから。 イキタイとすがるのは、今解放される時を光を追い求め
あー、心が軽い。 私の中でごちゃっと絡まって抱え込んでいた無数の闇が、無くなった気がする。 自分とひたすらに向き合ってようやく自己解決出来たような気がする。 まあ、あくまで人間なのでまだ尽きないかも知れないけど…笑 私の抱えてきたものは、何というか、 色々な障害が複数からまってるもので 世の中を見てみると、私の心の中にあった闇などかすり傷程度なんだなって感じることもある。 発達障害や性絡みとか… 教育虐待とか…無数の残酷でいっぱいで悲しくなるから。 ◯私の家庭は昔、今で
好きなキャラのぬいぐるみを作って今もなお、服が着せれずにいる。なかなか進まないまま夏になりそうで…笑(予言) 過集中して燃料切れたりとかする音猫です。 今日は久々に大好きなゲームを前よりも長く楽しめた。 なぜなら実況者さんが初めて日が浅い新米旅人と遊んでいる動画を見て、初心を思い出せたような気がしたから。 私自身も、こうゆう事で手こずってたなとか、こつこつ積み重ねて敵倒したり育成したなとか。 (何なら最初アプリインストールして戦うことすら出来なくて1回挫折していた 笑
人間だもの、何も出来ない日こそあっていいんじゃ無い? こんにちは、こんばんは音猫です〜 最近自分の記事や誰かの記事に救われているなという日々です。 なんかどうも上手く生きられない(むしろ上手く生きようとかしなくて良い)私だからこそ、 この日本語、あるいは文章一つ一つに助けられているのかなと思ったり。 (※うつに関する暗いキツい内容を含みますので、特にメンタル良い状態では無い方はここまでにして下さいね❗️ 私と日記と病と 私は2021年4月から、初めは3行のみのポジテ
うう…今日はよく寝れなかった… なかなか体調が安定しないのが不安やストレスなのかな…?もう少し探してみる。そして今日は頑張らない日にしよう。
