しばらくここに書くのが怖くなった
正直にその気持ちに向き合いたい

かなり怖かった
書くことで何だか恐怖が襲ってきそうで

被害妄想と言われてしまったらそれまで。

だけどいろんな色が見え隠れして
字から出てくるオーラ　
感じ取る何か。

なぜだろうと思った時、
私に断る力が足りないからなのだろうと思った。

どんな人でも心がある事はわかっているから、
どんなに何かされたとしても、優しく伝えることが、
トラブルをしのぐことだと。

私はトラブルが嫌い

どちらかというと怖い

何で怖いか。

子供ができたから

昔の私は
かなりのトラブルメーカーだった

今とは真逆

ダメだと言われるとやろうとするし

何事にも命が惜しくなかったのが
いちばんの理由だろう。
　

いつでも死んでいい、それが運命
そう生きてきた独身時代

間違ってると思ったら、
どんなに歳が上だろうと噛みつくし

年功序列？馬鹿みたい

全てはスキルだろ？

そんなことを言っていた私は

今の自分からは見えない。

子供と私

私が何かをして仕舞えば、
この子にもそれが降りかかるかもしれない

その考えから。

ここで書くことで、
後に殺意なんて抱かれたもんには
娘にも何か悪い事が起きてしまう。

そう思ったけど、

でも私の気持ちに嘘はつきたくない。

嫌なものは嫌と言いたい。

私のここで書く事は、そんなに深いことでもない。

私の人生において、私が感じた事
頭に浮かんだことをただそのままかいてる。

だから周りの人からすれば深い意味などない。

だけどそこに、何かちょっとしたヒントをくれる方がいて、応援してくれる方がいて。

ここは私のリハビリ。

私が私のケアをする場所。

そこに手を差し伸べて、問い変えてくださる方々に、せめてもの私のありったけの気持ちを伝えたい。

それでせめて、
心があったかい気持ちになって欲しいな。

久しぶりに何も考えずにただ文字を打った日記