人と対話するのって難しいな　当たり前だけど見ている世界が違いすぎる　今仲良くしてくれる人たちって本当に奇跡だし愛情深い　悲しいけど分かり合うためのリソースを使う人を見極めなきゃいけないステージに入ってきてる　見聞を広めて大好きな人たちに恩返ししていくステージ　これでいいのだ

人間2周目の俯瞰

夜になると咳が出る。朝起きても咳が出る。 傷心中の友だちが心無い人の言葉でさらに心を痛めていた。ただでさえ傷だらけなのに、普段だったら我慢してしまうであろうことを話さずにはいられなかったようだった。私もその心無い人から同様のことを言われた時、あまりの怒りになんて返したか覚えていないが、「あなたとは価値観が全く違うので、二度とそういう話をしないでくれ」といった風に取れる言葉を返した気がする。ニュアンスが伝わっているかは不明だが、確かに二度としなくなった。 記憶が確かであれば

私の感情はだいすきな人たちと世界平和のために取っておくよ、それ以外には微塵も触れさせない、さざなみひとつ

人生、ウルフルズの「ええねん」だってこと忘れずにいたい

客観視、多角的な視野の増加と拡張、愛と平和、取捨選択、偽りと怒りからは距離を置く

居酒屋で焼きおにぎりを注文するたびに期待して、食べたら「これじゃないんだよな」と失望するの、失礼すぎるからやめたいけど、本当はやめる気も毛頭ない。一番食べたい焼きおにぎりはもう食べられないという現実だけがはっきりする。

今日の日はさようなら

5〜6人の初対面の子供たちに、名前を大声で呼ばれるという事案が起きてしばらく笑っていた。冷静に考えれば考えるほどおかしい状況だった。 彼・彼女らを先導した犯人は私に会うとなんだか嬉しそうにしてくれる。なんだかそれがわたしも嬉しい。犯人は英語の達人だ。 自分から習いたいと言って英語教室に通っていたのに、思いのほかまったく英語に興味がないと思い知った6才の頃。スペルも単語も構文も頭に入らない。英語を司る脳が存在しないのだと思うことにして10年以上経った。受験勉強も英語が足を引

いつか覚えてろよ生理痛

何年振りかの立っていられないほどの生理痛に腹が立つ。生理痛の何が嫌かって、腹が立つのだ。あまりに痛いし理不尽で。コロナにかかったときも辛かったけど腹は立たなかった。ウイルスにかかったら諦めるしかない。人に感染させる恐れもあるし堂々と休める。ウイルスが検出される、熱が上がる、といった客観的事実を明確に証明できるからだ。 しかし生理痛、お前はどうなんだ。明確にこの痛みを証明できない。相手に大したことのない痛みだったり、嘘だと判断されることもある。 まず女しかならない病だ。さら

健康診断ネガポジ

健康診断で引っかかった。貧血で。 えっ、貧血の身体でこれだけ旅したり遊んだり働いてるの自分。びっくりしてしまった。めっちゃタフじゃん、逆に。 検査結果を見たらなんだか脱力してしまった。「要検査」なんてワードを初めて突きつけられたからだ。考えたってどうしようもない不安がやってくる。大きな病気が隠れていたらどうしよう。いや、生理と重なってたからだけだって。そういえば4月に体調を崩した時、医者に「咳とか気管支より、そんなことより貧血だねぇ」と言われたんだった。鉄分のサプリやジュー

「今日のメンバー、全員妹だね」という話から兄の話になり、「去年死んだんだけどね〜」と言ったら謝らせる羽目になり反省。やっぱりなんて答えたらいいか正解がわからない

💐

千本浜に花を手向けに行った。耳を塞ぎたくなるようなニュースが報道された晩には、港で大々的にイベントが開催されていて、コロナで鬱屈していた気分が弾けたのか大いに盛り上がっていた。 情報のちぐはぐさに心がついていけなかった。いつも曇天で風が強い、鈍色の海で、ただ生まれてただ死んだ命があった日に、たくさんの人が楽しみにしていた賑やかな夜があった。 事件から一週間が経って、何事もなかったかのように休日を過ごす家族、夫婦、カップル、友人同士、と思わしき人たちで溢れかえっていた。平日

心在るが故に

昨夜、心の友からもらったキャンドルに火を灯しながら本を読んでいたら、いつのまにか眠りこけてしまい、朝起きたら大惨事になっていた。一歩間違えれば火事だった。無惨に床に固まった蝋を剥がしていく。チーズみたい、と思うと同時に、精液みたい、と思う。(こんなに出したら死んじゃうね) 5月に入ってから心の動きが固まっているのを感じていたが、どうやら去年の追体験をしているようだ。2022年5月1日に兄が倒れた日から、18日に死ぬまでの。一周忌はなんだか嘘のようだった。一年？ウケるね、もう