自分のいい所が分からない。私に取り柄はあるのだろうか。私はうるさくて情緒不安定でメンヘラで薬が大好きで、本当にどうしようもない人間だ。私をよく知らない人は「優しい」とか「歌声が好き」と言ってくれる。それはもちろんとても嬉しいことだし、ありがたい事だ。だけど、何か違う。私が求めている言葉はそれでは無いのだ。じゃあ一体、私の心は何を求めているのだろう。
つまるところ、私は人に認められたいのかもしれない。この”白瀬こゆ”という人格を好きだと思って欲しいのかもしれない。
本来、”(本名)”という人格が嫌いで、ネットの中での”白瀬こゆ”を生み出した。私は”白瀬こゆ”を無意識に演じている。しかし、それは何とも馬鹿げている人格で、何も持ってはいない。まだ”(本名)”という人格の方がマシなのかもしれない。クラスメイトからは優しいとか、ふわふわしてるとか、可愛いとか言って貰えているこの”(本名)”という人格。こっちの方がいいのでは無いか？
だからといって、今更”白瀬こゆ”を殺して新たな名前で活動することは難しいだろう。結局、私は私でしかないから、”白瀬こゆ”に戻ってしまう。
私は誰からも愛されないし、推されない。こんなしょうもない人間なんだから仕方がない。保健室を作るのなんてもうやめて死んでしまおうか。もう嫌だ。全てが嫌だ。私は何も持っていないという事実が私を苦しめる。
人に優しくしている”つもり”の人間。歌を歌うのは下手くそだし、絵を描いても下手くそ。なんの取り柄もない。生きてる意味がない。死にたい。辛くなってメイラックスを飲んだが効いているのかも分からない。もう嫌だ。先生はデパスとか短時間型のものは処方してくれないし、希死念慮はつのるばかり。もう全てやめにしてしまいたい。疲れたんだよ。もう。何も持っていない自分が嫌。消えたい。何者にもなれない自分が嫌。死にたい。楽になりたい。心の苦しみから開放されたい。辛い辛い辛い辛い辛い。辛くて仕方ない。