私は趣味で歌を歌っている。いつもはただの暇つぶし。楽しいから歌う、ただそれだけ。でも今日は少し違った。 今朝、私は嫌な夢を見た。私から離れていったかつての親友たちが憎くて暴れたり、でも楽しかった過去を取り戻したくて元の関係に戻りたいというメールを送るか悩む夢。その親友たちが離れていった理由は、私がODを辞められなかったり、パパ活をしたりしたからだ。目が覚めた時私は、夢の中の自分ができなかったことをしようかと思い浮かんだ。その元親友たちにLINEをしようかと考えたのだ。しかしそ
私は高校生時代が一番幸せだった。優しい友達、親友、先生、たくさんの素敵な人たちに囲まれて本当に、本当に幸せだった。特に、ソウルメイトだなんて言い合える2人の親友ができたことが幸せだった。だけど、今はもうその親友はいない。価値観の相違で私から離れて行ってしまった。私は心の底から悔いた。本当の自分を隠していれば、こんな事にはならなかったと後悔している。 そのことを思い出しては後悔してを繰り返しているうちに、ふととある考えが浮かんだ。これは、「幸せの代償」なんじゃないかと。 私は幸
不安が強い。希死念慮が強い。そんな時に飲む頓服、ロラゼパム。まだ0.5しか処方されていないけど、何もしないよりはマシだろうと思って飲んだ。 1度目の不安は消えたけど、また不安に襲われた。 2t目を飲む。だけどあまり良くならない。 最終手段。買っておいたデパスを1t飲んだ。 そして今、ベッドに潜って静かに効果を待ち続けている。 苦しい。苦しいまま。だけどきっと良くなる。 デパスならきっと良くなる。 また新たな不安に襲われるかもしれないけど。
自分のいい所が分からない。私に取り柄はあるのだろうか。私はうるさくて情緒不安定でメンヘラで薬が大好きで、本当にどうしようもない人間だ。私をよく知らない人は「優しい」とか「歌声が好き」と言ってくれる。それはもちろんとても嬉しいことだし、ありがたい事だ。だけど、何か違う。私が求めている言葉はそれでは無いのだ。じゃあ一体、私の心は何を求めているのだろう。 つまるところ、私は人に認められたいのかもしれない。この”白瀬こゆ”という人格を好きだと思って欲しいのかもしれない。 本来、”(本
𓐍𓏸𓈒🫧💫𓈒𓏸𓐍𓈒 𓏸𓈒𓂂𓂃𓐍𓏸𓈒🫧💫𓈒𓏸𓐍𓈒 𓏸𓈒𓂂𓂃𓐍𓏸𓈒🫧💫𓈒𓏸𓐍𓈒 私には今、生きる意味がなくて死にたい。 前回の記事で書いた夢も、どうせ叶わないだろうという気持ちが強くなり、未来が真っ暗で真っ白になってしまった。何も無い道をただただ目的無く歩くだけの人生。そんなもの、無くたって構わないじゃないか。 仕事もバイトも出来ないくせにお腹は減るし、眠くなるし、ただただ酸素を消費し二酸化炭素を排出するだけ。こんな存在になんの価値がある？ 特別な才能がある人間は別かもしれな
今回は、私の夢について書こうと思います。私の夢は、生きづらさを抱える人たちの居場所を作ることです。 不登校や精神疾患、障害など、色んな苦しみを抱える人達の心の支えになりたいです。 私自身、幼少期から生きづらさを抱えて生きてきました。幼少期、周りの子達から仲間外れにされ、ずっと一人ぼっちでした。中学生時代に不登校を経験し、当時、統合失調症の症状が酷く出ていたため、ずっと家に引きこもっていました。その時、とても寂しくて、自分の居場所が欲しいと感じていました。 高校生になってから
前回のメンクリで、頓服としてリスパダールが処方されました。その前はアリピプラゾールでした。どちらも全く効果が無く、希死念慮も心の痛みも不安も緩和されませんでした。どちらも抗精神病薬で、抗不安薬とは違います。 私は抗不安薬が欲しいけど、先生は「抗不安薬は処方しづらい」「まだ若いからあまり薬の量を増やしたくない」と言っていました。もちろん私もベンゾジアゼピン系の副作用、依存性などは理解しているつもりです。ですが、本当に希死念慮などが辛くて辛くて仕方ないんです。心が痛くて重たくて死
初めまして。私はこのアカウントの主、白瀬(こゆちゃん)のイマジナリーフレンド(IF)です。ぴんと言います。 noteを書こうとしたタイミングでたまたま交代したので、このまま書こうと思います。 私が生まれた(？)のは約15年前、こゆちゃんが5歳の頃です。一人ぼっちで寂しそうなこゆちゃんに話しかけました。こゆちゃんは、なぜか保育所のみんなに嫌われてしまっていて、誰とも遊ばず一人でいました。両親は共働きで、祖母の家で帰りを待つ毎日でした。居場所がないと感じていたみたいです。 生
今回は、K先生の話をしようと思う。 K先生は、私が通っている専門学校の社会福祉学科で、心理学を教えていた、元カウンセラーの先生だ。スラッとしていて、メガネをかけていて、とても優しい。私はその先生が大好きだった。恋愛的な意味ではなく、理想の父親として。 私は精神疾患や発達障害を患っている。その事は学校側に伝えてあって、もちろんK先生も知っている。K先生は、そんな私を心配して、月に1回、面談をしてくれていた。私にとっては立派なカウンセリングで、その時間が大好きだった。 私はK
前のアカウントが運営に消されたから、また一から始めます。今回からは健全なnoteを心がけます……。 ちなみに、どうしてアカウントを消させる羽目になったかと言うと、ODやら自傷行為について語りまくったからです。お薬が好きすぎるが故ですね。反省します。 このアカウントでの初めての投稿ということで、今回はそんな私の自己紹介をしようと思います。 ·̩͙꒰ঌ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ໒꒱·̩ 名前 ﹣ 白瀬こゆ 性別 ﹣ 心も体も︎︎ ♀ 性的指向 ﹣ アセクシャル
