こんばんは。
今日は気づきを。

自分でもうっすら
自覚してたことがあって。
でも認めたくない気持ちも
相まって、見ないふりもしてた。

それは
新生活が始まることへの不安と
恐怖があったこと。

昨年末
自分の経験を活かして
誰かを照らせる人になりたい。
そう思って試行錯誤してる（進行形）

その中のひとつに
子育てに悩んで苦しんだこと。
そこから自分と向き合って
親子で変化していったこと。

この経験を活かしたい
この経験で学んだことを
伝えていきたい、ってことがある。

この noteも伝えるツールとして
私は使っているのだけど。
こうして毎日何かしらの記事を
書いているうちに。

どこか、自分はもう悩みがない
みたいな体でいなきゃいけない
ような気に駆られていて。。
（勝手にねｗ）

悩んでる自分を隠したい、隠さなきゃ、
みたいに思ってるところがあった。
そうでないと説得力がない、だから
自分を変に良く見せようとしてた。

やっぱこうやって
時々顔を出す・・
他人の目を気にしてる自分。

人生の殆どをその思考で生きてきて
むしろそれが自分の普通だったから
顔を出すのは当然のこと。

ほんの数か月、数年、気づいたから
もう生まれ変わった、なんてことは
ありえない😅😅

で。
私は自分をそんな風に見せようと
するあまり、自分の不安や恐怖に
蓋をしていたんだよね。

でも、冷静になって自分を俯瞰すると
何をそんなに取り繕おうとしたの？
って思うくらい、何をそんなに
強がってたんだろうって思う。。

カッコ悪くても、誰に何て
思われようと、私は自分に
正直に生きていたいと
思ってるのに、真逆じゃん😅

人前でカッコつけたいと
思ってる方にメリット
感じたってことだね。苦笑
それも本当の私だから否定はしない。

でも、今回の気づきで分かったのは。
不器用に生きていいし
もっと自分のカッコ悪いとこ
堂々と見せていったらいい、ってこと。

その不器用さもカッコ悪さも
人間らしくていい。
完璧じゃない、人間くささが
また生きてるって感じでいいじゃない🥰

そう思ったら、私はまた私のこと
好きになれたよ。
昔はここで自己否定に走ってたけど
このカッコ悪さと不器用さも
ご愛嬌と思えるようになった💕

変に自分をつくってしまう
つくろうとしてしまうと
自分の気持ちに気づきにくくなる。

だからやっぱり
在るがままの自分でいいし
それが１番平和で幸せなんだと思う。

もっと自分に正直に。
もっと自分を解放していこう。

この気づき、キッカケを
与えてくれたのは私の友人です。
出会えたことに心から感謝しています🥰

では～