2024年も２ヶ月目に入り、まだまだ寒い日が続くものの一日の日の長さに少しだけ感傷的な気持ちになっている。

新しい年が明けたからなんだよ、何も変わらないよ、そういう賑やかだったり晴れやかっだったりする雰囲気が苦手。なんとなく落ち着かないから、いつも通りが良い。年が新しくなっても生活は続いていくし、続けていくしかない。そこまで意気込まなくても良いような歳になったんだなあ。
変わらない日々の中で確かに変化していることがあると実感させられることばかりだ。そういうものを大事にしたい。

感情の起伏はあるものの、生活を続けなきゃみたいな気持ちを持たなくても何となく流れにのって身を流せることもできるようになった。あと2ヶ月もしたら社会人２年目だなんて信じられない。まだ卒業式から１年も経っていないなんてね。毎日家と職場との往復で退屈さを感じてしまう時も少なくないけれど、そういう当たり前の日々が幸せで。ここまで立て直すのにどれだけの時間がかかったのか自分が一番良く知っているから、誰にも私の生活に文句を言う権利なんてないんだよと思っている。社会人生活って良いな〜って日と辛すぎるっていう日の繰り返し。

最近は簿記の勉強を試験のためにしているけれど、なかなか上手くいかない。働きながら勉強なり自己研鑽している人尊敬する。
自分が苦手なことに取り組むのって、出来ない自分と向き合って努力するってことだからそれなりに辛い。今までそういうこと避けてきた分のツケが回ってきたかな。辛いことばかりではなけれど、ひたすらに孤独との闘いだなとも思う。あ、最近は休日に部屋の掃除ができるくらいには元気になりました。

今年は年明けそうそう都内に泊まって満喫して良い感じに自分のやりたいこと出来ているなという感じ。今年の一番の目標は、「大切にしたいもの・人を大切にしたい止まりにせず形にする」。

口ではいくらでも大切だって言えるし、会おうねって言えるけれど、それだけじゃそれだけの関係で止まってしまう。会いたいねだけの関係になってしまう。ちゃんと行動で大切さを表したいなと思って目標を立ててみた。
自分自身に心の余裕が無さすぎて、大切な人といても正直心穏やかに過ごせないことも全然ある。やっぱりね、自分のこと普段から大切にできていないのに、他者のことを大切になんて出来ない。だから大切な予定の前になって取り繕うのではなくて、日頃から小さなことから自分の機嫌をとっていたいなと思う。こうやって文字にして、あ、今自分のこと大切に出来ていないんだなってやっと気づきました。

あと個人的な目標としては、他人の人生に干渉しないこと。自分の性格的なところもあるけれど、人が困っていたりすると自分を犠牲にしてでも何か出来ることしなきゃと思ってしまって頼まれてもいないのに自ら手を伸ばしていまうことがある。しかも自分自身も結構いっぱいいっぱいなのに。だから決めました、必要以上に干渉しない。頼まれたらするくらいで良いんだと言い聞かせ、人間関係にもう少しドライになろうと思っています。（ここでの人間関係は主に職場のこと。）

社会の中で生活をしていると、自分の軸が見えなくなりそうになったり薄くなってしまうことが多い。それはまだ私が完全なる自分になっていないからもそうだし、社会と自分とのちょうど良い塩梅が分からないからだとも思う。焦る必要なんてないけれど、私は変わりたいから今年は変えていく。変われると思っているからきっと大丈夫。　

22歳でいられるのもあと一ヶ月を切った。何かが変わるわけじゃないけれど、今が一番若いんだからと教えてもらったから楽しむ。
私の生活の中には楽しむという概念すらなくて、常に何かしらの罪悪感があるけれど、楽しむっていう感覚を掴んでいきたい。
一番若い今を生きなきゃ！