私としては個人的に記念すべきno20の記事のはずが…

昨晩下書きで違う記事を作ってたんですが、その後寝る前に久々に⚡️事件がありまして…。

朝起きてもモヤモヤも残り、反省の気持ちも大きくございまして、
反省・心の整理・今後についての宣言も含め、記事に残させていただくことにしました。

一部ネガティブな内容を含めたものになりますので、見たくないよ〜という方はここでストップしていただければと思います🙏

おはこんばんちは🌞⛅️🌝かぁちんです🧑‍🌾
本日もお立ち寄りくださり、ありがとうございます🌵

今日は雑カテゴリにて。

な〜んか「モヤモヤする」ことに引っ張られてイライラすることあったりしませんか？

原因は自分自身わかっている。
仕事関係。。

どれだけ朝マインドセット（noteを書いてみたり、好きな音楽・動画、voicy、etc)をしても、ちょっとしたことをきっかけに仕事の問題で全て負の方向に引っ張られている私です。

このきっかけがもつインパクトがいかに自身の中で大きい出来事なのか自分自身よくわかっている。

大きく乱れている原因は、8月10日に爆発したとある問題（以降💣）。
これをきっかけに、言われるあれこれが積み重なり、私のメンタルのコップは9割をこの出来事（水）で占領していて、ちょっとしたことをきっかけにコップの総量を超えて泣きそうになっている。

先週夏休みをもらってリフレッシュをしたのに、いまだに私の中で大きな悩みの種です。

実は、1年以上前からの出来事がこの問題の根にあって8月10日事件に結びついている、と改めて思っている。

状況としてはとあることをきっかけに、私にすごーく辛辣なメッセージが届くこと。
責められているような気持ちにどうしてもなってしまう。

もちろん、相手方の言い分や主張があるのはわかっている。
仰っていることもわからんくはない。

でも、正直、本音ベースでいけば、私だけの問題なのか。
私にすごく矢が向いてるけど、私が自戒して悔い改めれば済む話ではないよね・・・？と、どこかで感じ続けている違和感が大きいのもあります。

その態度が出てるんでしょうかね？
それか反抗的と囚われて面白くないのかしらね…
それはわかりません。

でも心理的安全性は皆無です…。

でもそれは1つの私の大きな問題であるものの、私自身がどうにかしなければいけないこと。
正直ここで吐露させていいことなのかもわからないです、すみません。

そして昨日、1番やってはいけなかったことをやってしまった。
仕事のことを引きずり、私の感情処理に子供を巻き込んでしまった。

感情的に怒ってしまったのです。

誰かに怒る（嫌な感情を伝える）時に決めているいくつかのマイルールがある。

・冷静に。感情的にならない。
・理由がロジカルであるか確認する。
・もし何かゆうのであれば、相手にその下伝え（注意）は3回以上していること。

昨日のキッカケは夜の親子ゲーム。

昨日は時間の関係で母と一緒に1戦だけゲームしたいということでプレイ。
でも、その1戦がボロ負け。
10分の試合なのですがしかも序盤で負け確定みたいな試合で、途中から「リタイアしようよ〜」とかネガモード、「やり直したい」と・・・。

常々、勝とうが負けようが試合、やるなら楽しもう！（ネガティブになるならやらないよ）と言っているし、ネガティブなことを言い始めたら、スルーをするか、冷静に注意するかしてはいるんですけどね・・。

昨日もネガモードな息子に
「悔しい気持ちは大事だけど、負けそうだから途中でやめようは違うと思うし最後までやり切ろう、そして母は文句いうなら一緒にやりたくないよ」
いうのは3回までは冷静にゆったつもりではあったところ、
それでもグダグダさんな息子氏。

昨日はそこで「カチーン」ときて「もう！！」と感情的なトーンで注意を越えて怒るゾーンに入ってしまいました・・・

もちろん、「怒られた」と泣き始める息子。
・・・あぁやってしまった。と。

怒られたことが強く印象に残るような怒り方はダメだ。

なぜなら「それまで自分が注意されている原因」という本質との向きあいではなく、怒られた事実で状況が上書きされ、「怒られたくないから言うことを聞こう」になってしまうから。

子供が自分で考えて行動する自立心を殺してしまうやり方で1番やりたくないことだというのに。

昨日はそこから冷静に少し話し合おうともしましたが、息子も冷静さを欠いていて完全に私の機嫌を伺っていたので、とりあえずまた明日話をしよう、ということで就寝しました。

言葉や表情が自分自身を作り、子供はそれを見て育つ。
子供は私の鏡なんです。
逃げしろとして、全部が自分の責任ではないと言える部分はあるとはいえ、そうである事実は悲しいけど変わらない。
親である自分はその責を担っているのだから…。

それに、大前提として、息子は、私の元に選んで生まれてきたわけではないのだ。
頼りないこともしてあげられないこともたくさんあるけど、いつも応援して元気をくれるのは息子だ。
そのためにわたしは頑張りたいと思う。

反省しかない出来事でした。

自分の人生軸が定まっておらず決断ができないことを改めて認識する。
自身が苦しいのはいいが、それで感情的になってはダメだ。
特に家族との関係は一時的ではなく恒常的なものだからこそ。

そして、子供を巻き込み関係のないことで苦しめることは別次元の話。

何度もいう。
わかっている。
今のままではだめだ・・・
本当に近い将来ここになんらかの解を出さないといけないなと思っている。

でも思っているだけではだめだ。
まずは💣事案の根本問題と改めて向き合うことからスタートしようと思います。

でもですね・・・。
今回の💣から私はどんなメッセージを受け止めていいのか・・・そこの向き合いに時間がかかりそうです。

私にとってはあまりに辛辣なメッセージが添えられていて、どう咀嚼していいかわからないからです。

なので、noterさんたちへの甘えかもしれないですが、
もしかしたら、これから先そんなに高くない頻度で、
こういうテイストの記事で、自分の整理をさせていただくこともあるかもしれません。
その時は温かく見守っていただけると、ありがたいです・・🙏

そしてですます、断定口調の入り混じる整ってない生身感満載の記事で、恐縮です🙏

余談ですが、子育てと人材育成は似ているなって思います。

心の余裕がないと、人に優しさやポジティブな気持ちを持って接することができないと思うんです。

自分はそうありたい、と思っているだけかもしれません。

でも、余裕がある土壌の家庭・会社で育つ人はとてもイキイキしているし魅力的な人が多いんだと、個人的には感じています。

余裕とは、時間や心などなど、ファクターは様々あると思います。

私はそういう土を耕す仕事がしたいし、そういう土で子育てをしたいと、常々思っています。

息子に誇ってもらえる母でありたいというのに怒り散らす母、あかんやろという自戒。。

ではそういう理想を実現させるにはどうするか・・・
早く答えを出したいんだけど、今は答えが出ない。
そう、私はキャリア迷子からまだ抜け出せていない。

noteを始めた理由の1つ「自己理解をする」を2023年やりぬいてみて、一旦の解を年内に出してみたいな、と考えています。（プチ宣言です）

すみません、そんな宣言のために、この記事を残させていただきました。

改めて、不快な思いをさせて方いらっしゃいましたら、すみません。
でも、お付き合いいただきありがとうございます。本当に感謝です🙏

何かお気づきの点などありましたらコメントで教えていただけますと幸いです。

さて。。
気を取り直して、ここからはいつものトーンを取り戻させていただきつつ今日の一枚を紹介したいと思います。

今日の1枚👇

昨日は大敗したんですけどね。
その前（3日前かな？）1回だけプレイした時、大勝したんです。

その裏では私たちと同じように、プレイヤーの感情が色々あるんだろうなって思ったりすることがあります。

よく大勝する時、大負けする時、いずれでも、試合の途中で「降参」という仕組みがあるので、途中放棄する人たちがいます。
でも↑の試合では、相手方、降参しなかったんですよね。

勝ったことを親子で喜んだ反面、相手方にも尊敬の念を抱き「すごいよね」と息子に伝えた一戦でした。
（息子にとっては後者は伝わっていないのかもしれませんが😂）

さて今週もあと2日。
今週も良い一週間だったね〜と言えるように、盛り返していきたいな、と思います💐

それでは、皆様にとって今日これからが素敵な1日になりますように🌼🌺🌸