正直、こんなに引きずると思ってなかった。
まだ好きだし、時間が経つにつれ思い出は美化され、言われて嬉しかったことも楽しかった時間も反芻され、何回も何回も思い出す。

自分が院試を控えてて辛い時、一番最初に出てくる。

ものすごく会いたいし、ものすごく話したい。

1ヶ月しかまともに関わってないけど、本当に強烈に記憶に残ってて、自分でも手の付けようがない。
もう本当に未練豚と化してる。

行き詰まりすぎて、占いにもカウンセリングにもいった。
占いで、未来を見てもらおうとしたのに、好きな人が勝手に出てきて当てられて、ウッてなった。
もう終わったんだけど、すごい好きでしたって言ったら、あなたまだ終わってないよって言われた。
いや、終わりましたよもう、いや相手はまだ終わってないよって言う繰り返しを今度のようにやってた。

まだ終わってなくて、11月までに5回くらい接近するチャンスがくるし、相手から来るからあなたは何もしなくていい、会った時に褒めちぎってあげれば、また会いたいってあっちから縋ってくるよって言われた。
正直、こんな脈ない中でそんなこと起こるはずないだろと思って、一周まわって面白くなってしまった。
全然信じてないけど、ちょっと元気でた。
どん詰まりしてたから、良かったや。

カウンセリングでも、あなたはショック状態にあるんだよ、だから辛いのもなにも間違ってる感情じゃないよと言われた。
自分が信じていたなら周りからどう言われても関係ないし、そんなに好きで信じてた人と急に会えなくなったら辛くて当然だよ。そういう風に人との関係を終わらせる人だからあなたは自分を責める必要は無いって言われて、自分だけじゃなくてあっちのせいにもしていいやと思えた。
これも良い経験になったと思ってって言ったら、良い経験だったって思えるのはまだ時間がかかるんじゃないのかな、今はとにかく自分の感情を受け止めて大切にしてって言われて、ハッとした。

ずっと思ってた、院試を控えてるのにこんなに好きになってしまったこと、また寂しさと辛さを恋愛で埋めようとしてしまったこと、全て試験に合格しなきゃ許されないってがんじがらめになってた。
でも好きな人とも上手くいかなかったし、なんなら結ばれもせず、自分で勝手に始まり勝手に終わり、自爆して未練豚と化した。
やることが多すぎてキャパオーバーして、心理士になりたいのに自分の気持ちすらコントロール出来ない自分の弱さと情けなさにまたしんどくなってた。
何もかも手に負えなかった。
そう思うと、好きな人が無条件に受け入れてくれて、認めてくれて、私なら大丈夫、辛い時はいつでも頼ってって言ってくれたことを思い出しては、もう会えないし触れられないし手に入らないのかって思って絶望してた。

正直、勝手に自信も持ってた。
中身も外見も自分なりに磨いてきたし、相手が何を必要としてるのかずっと模索してた。好きになって貰えないはずがないって思ってた。そのくらい楽しませたかったし、幸せにしたいと思ってた。そのくらい楽しかった、私は。だからこそ付き合えると思ってたし、会えなくなるなんて思ってなかった。

終わりだと思ってるけど、何を持ってして終わりなのかも分からない。私はもう傷つきたくないから追わないし連絡できない。だから相手から来るのを待つしかない。
けどその可能性なんて信じる方が馬鹿を見る。だからもう何も感じたくない。ただ楽しかった思い出だけで記憶にしまえばいいんだ。

わかってるよ、わかってる。
けど人を好きになる気持ちって、こんなにも人を動かすし、グチャグチャにするし、もう何もかも捨ててしまいたくなるくらい強烈な力を持ってる。
どんだけ傷ついてもそれが好きだし、恋に恋してるんだとも思う。

ただちょっと疲れた。
恋愛以外のこともものすごくしんどくて、耐えられない時もあって、更に恋愛もこれかって感じ。

確信はないし、信じる方がバカだけど、きっと戻ってくると適当に思っておく。
戻ってきた頃には、私は試験に受かってるし、もっと好きな人に出会えてるし、幸せに過ごせてると思う。そういう風に明るい未来を想像するしかやり場がないよ。
本当に好きだったよ。やりもくだの遊びだの言われても、私は本当に信じたし大好きだった。2人だけの時間もあったし、それは嘘じゃないよ。

重苦しくなったけど、きっと大丈夫