今までいちいちアドバイスしてくる人の話を真に受けてきたけど、別にこの人の話は100%で聞く必要はないと割り切れるようになってきた。満たされない人程相手をコントロールしようとしてくるあれなんなんだろう。そういう大人にならないように気をつけよ。

本当に困った時、助けてもらえる人であるように、何事も一生懸命やろう🍁

絶対無理！と思っていたけど、やれば出来た😂散々騒いで弱音吐いたら、なんだか気持ちが落ち着いて、手を動かせるようになった。心おきなく甘えられる人、頼れる人って本当に大事だなぁと実感する。

下手でもいい、遅くてもいい、そう思われてもいい。一つずつ着実に進めていこう。遅くても確実に進んでるから。

みっともない自分も大切に抱えて生きてく

自分の過去を言わなくちゃならない、振り返らなきゃならない時が辛い。底無しの海に溺れかけながら、時には流されながら、なんとか自分で自分を守りながら、励ましながら、前へ前へやっとのことで辿り着いた陸なのに。「どうして溺れたんですか？」「なんでここに上陸したいんですか？」なんて、どこの誰かも分からないあなたに話したくない。 こんなに拗らせて、一体どうやって生きていったらいいか途方にくれる。もっと鈍感に、器用に嘘ついたりしながら生きれたら楽だろうにと思う。一方で、こんな面倒な自分も

距離を急に縮めてくる人が苦手。こちらの話を聞いてくれないというか、聞いてても受け止めてはないんだろうな、って感じる。相手にとって都合がいいだけで、ただの便利なだけのどうでもいい存在何だろうなぁって思う。

自分の声の大きさに、怒ってる錯覚起こして、イライラする。伝わらないから、頑張って伝えようと思って力んじゃう。どうしたらいいんだろう。

こんなこと聞いたら嫌われるかな？嫌がられたらどうしよう？と不安だったけど、勇気を出して聞いてみた！それで嫌われたらそれまでの関係だったってことだよね、と言い聞かせて。エイヤ〜😖

黄色い枯葉が風にくるくる舞い降りて来て、今年の夏ももう終わりだな🍂ちょっぴり寂しい。

「ありのままのあなたでいいんだよ」ってどうゆうことなんだろう。言われると、やっと深く息が出来るような安心する言葉だけれど、分かるようで分からない、、、。

怒ってる人、声を荒げる人と同じ空間にいるだけで身体が硬って、脳が勝手にシャットダウンする。よくHSP向けの本にある「カプセルの中に入ってるイメージ」が私には効果がなくて、静かで安全な所へ避難してから、毒を吐き出すイメージをした後、温もりのある本や音楽でくらった傷を癒してる。

「やられたらやり返す」が何で出来ないの？そんな弱くちゃ生きてけないよ！！と言われたけど、本当だろうか、、、。幼少期からずっと「やられても、やり返さないで自分を高める」で何とか生きて来れたから、いまいちピンとこない。生存戦略は人それぞれだなぁと思う、今日この頃。