早いもので2023も終わりますね。
今年はnoteを初めて、「書く」ということに向き合った年だったかもしれません。

わたしにとっては、脳内を整理する役割はもちろんのこと、新たな発見をしたり、大したことはなくとも自分の中では新しい表現を思いつくことで奥ふかーーーーーくに沈んでいるクリエイティブな部分を刺激している気持ちになれたりと、とても良い効果だらけでした。

本当は毎日書いた方がいいこと山の如し。
日記も始めてみた方が良いこと海の如し。

このnoteにも【番外編】ということでつらつらと書き殴った特に誰に向けるでもない文章をあえて公開するのもいいなぁ〜と思ったりもしています。
それか違うアカウントを作ってもいいよね。

わかっちゃいるんだが、これがなかなかね〜
まぁ、何事もぼちぼちよね〜

うつ病を公表した時に、こちらの文章をXに投稿しました。

”パワーアップするために必要な過程だったと感じたい！”

この部分、当時は祈る気持ちで書いていました。
忙しなく変化していく社会の中で自分だけが止まっているこの時間が、どうにか意味のあるものになってほしくて。

現在の病状はというと、変わらず抗うつ薬を飲みながら、

①予定は1日1つまで
②3日以上連続して予定を入れない

ということを意識しながらであれば日常を送れるくらいに回復していますが、やはり罹患する前にはなかなか戻れていません。
たとえば、仕事内容に関わらず平日５日間仕事に出るというような普通の勤務はまだ難しいです。
ちなみにじゃがな、昔はな、週６で生放送を抱えていたこともあったんじゃ。（突然のおばぁ）

今もなお、元通りになれないことは悲しいことでもあります。
ネットの声を拾っていると、このままずっとこの体力のままかもしれないなぁと半ば覚悟もしています。

しかしですね！！！
それでもですね！！！

わたくしは既に新境地に辿り着いているんです。

うつになって、生きることが楽になったーーーーー！！！！！

これですよ、これ。
早くも願いは叶ってしまいました。

病気になる以前は、常に自分をレベルアップさせることを考えていました。
与えられたお仕事だけじゃなくて日々の人付き合いにおいても、自信がないがゆえになんとか一目置かれる存在になろうと必死でした。
他者から認められること、賞賛されること、好かれること、頼られること。
カリスマと言われる存在が羨ましくて、他人と比べることでしか自分を評価してあげられませんでした。
しかも客観的評価ではなくあくまで自分軸のめんどい評価基準だったなぁ。

謙虚であることと自分を卑下することの違いを理解していなかったとも言えるかも。

だから常に何か吸収できることはないか、相手は何を望んでいるんだと血眼になって、ガチガチに緊張しているため体は凝り固まり、気が抜けなくてしんどかったです。
いや、それが曽田スタンダードモデルだったのでしんどいことにも気づけていなかったんですけど。
その瞬間、瞬間に正解を引き当てられなかったことを永遠に悔いて責めて、頭の中で追体験しつづけるからもう地獄w

それが、休職して、その間たくさん考えたり考えなかったりしながら寝てごろごろして、
動けない、動かないことに対して罪悪感だらけだったんですが、いずれだらだらすることに慣れてきたんですよね。

あーーきょうまじでなにもしてないわ。
起きてトイレいってソファーに移動してごろごろして食事すらUber (出前)してるわやば。

みたいなしょーもない生産性のない1日を許せるようになりました。
ちょっと時間はかかりましたが。

ま、いっか。
わたしのペースはこれだから〜
って。

ちょっと毒吐きますね？

なんかさ、日本社会はとにかく時間が大事って騒ぎすぎなんよ。
とくに自己啓発本だいすき意識高い系界隈。
たいむいずまねー？
この世で一番価値があるのはお金ではなく時間である？？
大谷翔平選手の時給は2634万円？？？

うるせーーーーーーー(　ﾟдﾟ)！！！

（大谷選手はすごい）

いいのよ、ひとはひと、自分は自分。
とくにこの業界にいると様々なスキルに長けたすごい人にたくさん出会うので、周囲がまぶしく感じたりもするんですけど、
その時ってなかなか今もっているものに目が向かないんですよね。
足りないものばかりを欲しがるんじゃなくて、十分今まで頑張って獲得してきたものを数えなおして、流れに身を任せてみてもいいじゃないか。

わたしは間違いなく運がいいし、出会う人にも恵まれているんだから、どうしても叶えたい目標に出会うまではゆらゆら生きていればいい。
どうせいつかは死ぬんだからさ。

みたいなマインドになりました。
そうしたらさ、とても幸せなんですよね。
特に何かを成しとげているわけでもないのに、満足してるんです。
よく明日死ぬかもしれないんだから今できること全部やって後悔のないように！！！っていう意見も聞くけど、
30分後にこの世にさよならが訪れても、まぁ良き人生だったわあっぱれ！って穏やかな顔であちらへいけるなと。
できれば夫に看取ってほしいけど。
いや30分後だったら無理だな仕事中だわ。

というわけで2023年もとても良き年でした。
たしか後厄？かなんかだったと思いますが。

ここで一方的に吐き出した文章を、想像以上にたくさんの方に読んでいただけてとても嬉しかったです！！
ありがとうございました。
2024年もぼちぼち、自分と自分の人生に期待しすぎず生きられたらと思っています。

みなさんも今年の気付きや変化がありましたらぜひコメントで教えてください☺️

それでは、良いお年を〜＊