こんにちは、しらさきです。
しばらく更新してなかった…
毎日ぼんやりと生きています。
低気圧と闘う日々。

最近、体調が崩れることが多くなり、
ベッドで横になりながら
うだうだと考え込むことが増えました。
うつ病そうです。

私は良くも悪くも完璧主義者です。
自分の部屋から出た瞬間、
私は「完璧な自分」を演じなければ、
という気持ちで生きています。
（だから自分の部屋は汚い）
部屋から出ずとも、頭の中では常に
「完璧な自分」を探しています。

なんでこんなことをしているのか？
自分でもいつからこんななのか、
全く分かっていません。
物心ついた時にはこんな感じでした。
しかも「完璧な自分」が
一体どんな人間かも分からないまま
常にああでもないこうでもないと
走り続けています。

これだけでも質が悪いのですが、
この意味のわからない行動を
誰かに認められたい、
誰かに褒められたい、
という承認欲求なんてものを
一切持たないまま続けています。
己のことながら訳がわかりません。

自分の価値を決めるのは自分。
自分が納得できないものは意味がない。
自分は完璧な人間で無ければいけない。

病気じゃん…（病気だけど）
カツオみたいなものです。
常に走り続けていないと死にます。
完璧な自分は立ち止まることを
許してはくれません。
新しい知識を入れないと、
今よりもっと、もっと、もっと、
何かを取り入れて行かなければ
自分に価値は無い。
休んでる暇があったら、
1つでも自分の為になることを。
そうやって、病気になった今でも
走り続けています。

私が「私」である以上、
この不毛なマラソンは終わらないです。
病気になった時、
もう走れない、無理、と倒れたのに
未だに走っているから。
本当に走ることをやめるとしたら、
それは私が死ぬ時だと断言できます。

少し眠たいので今日はこの辺で。
台風に皆様お気をつけて…