発達障害においても症状を特性と言い、特性は個性であって病気じゃない、そもそも治すものじゃないみたいなポジティブな言い方をする人がいる。私は昔からそれに反感を抱いていたが、最近SNSで「障害を個性って言うやつはじゃあこの個性が欲しいのか？」という内容の投稿を見て共感した。
いらんだろ？別に欲しくないだろ？苦労するもんな。しんどいもん。個性のひとつだとか言葉遊びで救われる段階ではない。

もし脳をまるっと交換したらどうなるんだろう？
なんか私の意識、自我は脳に紐付いてそうだから、脳を交換したというか体を交換した、になっちゃいそうだよな。
目が覚めたら他人の体だ！？てなって、結局この障害から逃れられなさそう。
すごく意味がないな。
自我を他人の脳に憑依させられるなら、交換して健康な脳を手に入れられるかもしれないけど。
そもそも発達障害がある状態で形成された自我だから、それがなくなったらだいぶ人格とか性格変わりそうだよな。それって本当に私か？まあ本当の(現在の)私が嫌だから取り替えてえ〜なんて思うんだけど。

例えば物語みたいに現世で死んで異世界転生！とかしたら体は現世のこれではないが、その場合転生先の脳も発達障害負ってんのかな？なかったとしたら転生前の記憶があっても全然共感したり思想引っ張られたりしなさそうだよな。ややこしいことになりそう。
そもそも引きこもりニートが異世界に行ったところでなんの知恵もスキルもないから無双とか絶対有り得ない、むしろ宗教観とか合わない、発想が突飛すぎとかで異端だーってハブられそう。世知辛い。
まあなにもかも実現することのない妄想だけどさ。

障害の害はひらがなで書くのが当事者への配慮みたいなことを幼い頃に習った。当時は自分が当事者とは思わず、なるほどこの表記のせいで彼らの存在が害みたいに扱ってることになるならダメだな、と思っていた。
しかし当事者として思う、コレは明らかに我が人生におけるハードル、障害であると。人生に障る、さしつかえがあるし、我が人生を邪魔する害である。そこひらがなにしてもなんも事実は、この苦しみは変わらんと。
実際にこの配慮で救われている気持ちの人がいたら申し訳ない。私は捻くれているので漢字を使うように戻ってしまった。
どっちの方がいいんだろ？

これ以上歳を重ねたくなくて、なんとなくスイスで外国人も安楽死できるって情報をググってみた。
そしたら自分で死にたい理由を英語とかで説明できないといけないらしい。終わった。これはどれだけ安楽死可能な費用を集めて多分無理。
私は本当に英語ができない。他責にしちゃうが、中学生の時の英語教師がクソだったのだ。ただでさえ教え方が古い、難しい、何言ってんのかわからない、更に外部模試のテスト問題を過去問と間違えて事前に配って授業で解説しちゃったくらい問題教師だったのだ。5回に1回くらいbe動詞の授業をしてたのくらいしか覚えてない。
そして中学生という英語習い始め、基礎の部分が全然身についてないので高校英語はもう教師とか関係なくなんもついていけなかった。

最悪いちから習い直せば読めはするかも。原稿を読み上げるとかは多分できるかもしれない。でもすぐに自分で英語で文章を組み立てられるかというと……日本語ですらパッと言葉に出来なくて日々脳の劣化を感じてるのに、無理だろ。
あと、リスニングは多分どう頑張っても無理。だって母国語すら障害のせいか聞き取れないんだもん。なんか言ってるのは聞こえるけど何を言ってるかは聞こえてない状態、音は聞こえてもぐちゃぐちゃになってる。
そりゃあ外国語なんて右から左に全部流れていくよね。むしろ一般人が外国語を聞いて「聞こえるけど何言ったか聞き取れない」状態が母国語でも発生してるようなもんだからね。
まあでも馬鹿なのって損だよな。大学行った人間、仕事してる人間、何かしら専攻があって自分の技能を語れる分野があるの強いよな。
高卒ヒキニートって専攻行く前に社会から落ちてるし、私はそもそも大学受験すらしてないのでセンター試験、共通テストの話題もわからんで寂しいなあと思う。
ひとの話についていけない時って孤独感感じるよなあ。もっと勉強しとけばよかったって今更になって思う。
小中高と勉強する意味がわからない、大人になった時役立つと言われてもいまいち納得できなかった自分への答え、本当に大人になってからわかるもんだな。
今の私を大人と認めたくないけど年齢はそろそろ笑えないくらい大人になってる。

もしこれが働いてるならまだまだこれからって年齢だけど、お先が真っ暗すぎるからはやく死にたい。これ以上歳を重ねたら本当にニートの中ではやばい段階になっちゃう。
となると今年中に死にたい。結局首吊りを上手いこと決めるしかないのだろうか。落ちて意識無くして苦しくなく死ねたらいいな。
と思いつつ怖くてなんも出来てない。飛び降りも怖い。どんな死に方にしろ死に損なった時のデメリットがデカすぎる。上手く死ねてもデメリットはある。電車に飛び込んだら死ねるとわかってても家族が賠償金払う羽目になったら可哀想でしょ？

家族、滅多に私の自室に来なくて、来るのは晩御飯の時くらいなんだけど、その時に部屋の電気消えてたら寝てるってことだからドア開けないんだよね。つまり電気消して自室で自殺図って変な音とかたてずに上手く行ったら1日は気付かれないと思うんだ。
早めに発見されたら助かる、てパターンで死に損なったなら死ねるだろう。
そしてそれはめちゃくちゃ家族にダメージを与える。一緒に暮らしてて死んでるのに気が付かなかったって相当な精神攻撃だよな。
ただでさえ色々なんやかんや気にかけてた娘が自殺って、楽になる部分もあるかもしれないがそれも罪悪感に変わる気がする。と私は親の性格を想定している。
別にそんなに傷つけたい訳じゃない。これ以上お荷物になりたくない、てのもあって死のうとしてるんだから一生消えない精神のお荷物になったらそれは本望じゃないんだよな。
となると親が天寿を全うしてからしか死ねないか。それまでどうやって生きてるんだろう、最期まで心配かけて心残りになりそうだなぁ。
その頃には完全に人生終わったおばさんだろうな。やだなあ。
今でも醜くて外に出るのが嫌なのに、どんどん見れたもんじゃない姿になっていくんだ。
醜形恐怖症というのか？
他人から見たら些細な、あるいは存在しない欠点を気にして病的な行動をとるらしいが。
チビデブブスって「些細な」欠点ではなくない？普通にでかめの欠点じゃない？チビは単体だとそこまで大きな問題じゃないんだが、チビデブとなると服が一気に無くなるんよ。幅が足りたら丈が長すぎるし丈がちょうどだと幅が足りない。
顔はまあどうにもならん。たとえ整形してパーツが整ったところで、毛穴に無駄毛にシミにとケチつけるポイントはいっぱいあるからな。そもそも整形自体がマイナスイメージ+年取ったら痛くなるとか聞くし。
あとムダ毛多すぎなのも本当にいやだ。全身無駄毛しかない。剛毛だし汚いし。
首の後ろの産毛が〜とか背中が〜とかいうでしょ？それ以前に前、腹や胸の毛が多い・濃いのよ。意味わからんでしょ女なのに汚いおっさんか？てなる。顔面もふさふさ指もふさふさ、気付いた瞬間病むよね。当然腕も足もばさばさだよ。なんなんだ？
あと、生まれつき？幼少期から尻に存在感ある扁平母斑っていうの？茶色のあざがあるんだよね。幼稚園児の時に気付いたんだけど今もある。地味にコンプレックス。まあ今更人に見せる機会なんてないだろうけど、欠点ではあるよなぁと思う。

なんか色々列挙してると、脳っていうか全身交換した方がいい気がしてきた。
人のコンプレックスに対して「それはあなたの個性だよ！恥ずべきものじゃない！」が慰めになる訳じゃないんだよなあ。
じゃあどうして欲しいの？て言われたら困るけどね。どうしたらいいかわかってたらこんなに悩んでないからね。
まあ私にはない発想が出てきたらそれは有り難いと思うし、同じ悩みを持つ仲間がいたら傷を舐め合えるのはいいと思う。
生まれ変わりたいなー。誰か生まれ変わらせてくれ。

ところで最近ニュースを見るのが辛い。
世界事情が不穏すぎ、国内のニュースも悪いことしかない、嬉しいことのように報じられることには興味がない、と理由は色々ある。
感情移入というか引き摺られて落ち込むから見たくないんだよね。
あと夕食どきに流れてるから、話題の一つとして取り上げることもあるけど、ヒキニートが政治とかについて話してんの末期すぎじゃね？て思って自己嫌悪しちゃった。
一応選挙は行ってますけど。なんとなくいいようにならねえかなと漠然とした気持ちで、公約とかあんまり調べることもできずに。これって行かない方がいいレベルなのか？白票でもいいから行け、みたいな意見がネットで飛び交ってたから行くけれど、白票は行ってないやつと変わらん！ていう人もいるしわからんわ。
大統領選挙とか大盛り上がりしてるの見ると「なんかたのしそうでいいなぁ」とはおもう。

感情のコスパ重視するのって悪いことかなあ？
他人に引っ張られて傷付いてられるほど心の余裕がないんだよね。
だからネタバレ見てからゲームしたり漫画読んだりする。どうなるかわかってからなら、非業の死を遂げるキャラに感情移入してズタボロにされたりしないしさ。

身辺整理でもしようかと思ったが、自室、ぬいぐるみ多すぎてこれどうしようかなーと思ってる。ほぼゲーセン産。
基本飾りっぱなしだから、昔のぬいぐるみは日焼けしてたり、ベッドに置いてたやつは潰されて変形してたり、まあ売れないから捨てることになるのかなぁ。
もう置き場も無くなってきてる、なのにまだぬいぐるみを増やそうとしてる。
ぬいぐるみだらけのヒキニートの部屋ってやばいよな、精神の未熟さというか不気味で気持ち悪いよなぁ。
でもなんか癒されたくて。でかいぬいぐるみをコレクションするのが趣味で。
私がここで自殺したらホラゲーの部屋に使えそうな感じになりそう。呪いとかすごそう。
私は心霊体験まるでしたことないからどうなるかはわからんけどさ。戯言。
あと未開封のゲーセン産フィギュアが5〜10個くらいあるんだけど、個別に売るの面倒くさいな。まとめて買い取ってくれる店とかあるんだろうか、送料とか考えたらどっちにしろ雀の涙な気がするから片付くならどっちでもいいか？
どう売っても大赤字だから転売ではない。別にめちゃくちゃクレゲ上手い訳じゃない。
欲しいと思ったものではあるが、手に入ると別に手放してもいいかと思うようなものでもある。

ストレスマッハ時期に金使いすぎたから、親に銀行のカード預けた。小遣い基本なし、買いたいものがあったら申請して引き出してもらうスタイルに変更。
いい年して情けねーと思うが、私は金遣いに関しては衝動性が強く、自分から「いま散財衝動やばいから預かって」と言い出せたのは……えらい……か？えらいということにしておこう。
私は多動や不注意は少なくADHDではないと思うと言われているが、衝動性の強さはえげつない。怒り爆発しがち。
まあでも、どうあがいても金がないってなるとクレゲ欲はまあまあ早く収まった。ないもんは仕方ない。限られてるなら確実に欲しいものが手に入るように金を使いたい、流石に。
でも最近ちょっとまたやりたいなーて思ってる。
醜形恐怖？で外出しなくても今スマホアプリでクレゲできるからね。しかも田舎のゲーセンにはない景品もあって、とれる台もある。アプリ開いたらやりたくなっちゃうから封印してる。
ゲーセンという空間は好きなんだけどね、煩くて深いこと考えずに済むから。

家族のことは難しい。本当に。
愛している……と思う。多分。情はある。傷つけたくない。でも傷つけられた過去を永遠に許せないし恨んでるとこもあるし、うざいなーとか思う時もあるし雑談もままならない時もある。なるべく顔を合わせたくない時もある。信用はできないというか「この人達は私を救えない」と思ってしまっている。でも、幸せになれるならなってほしい。苦しんで死んでほしくない。
兄に関しては特に複雑。兄は存在全てが私のコンプレックスだ。でも不幸になれとは思わない。人生何もかも成功してるように見えて、卑屈で欠陥品な私が際立つからあまり関わりたくない。でもどうせどこまでも上手く生きていくなら、親の介護が必要になった時などは手伝ってくれと思っている。社会に出た経験のない障害者だ、精神年齢は常人と比べて0.6〜0.7倍でしか成長しない、いずれこどもおばさんになる。ただでさえタイムスリップ現象とかでしょっちゅうトラウマの時期(小学生〜高校生)に戻るから永遠に成人出来てない可能性もある。上手くやるなら助けてくれよ、あなたの癖の強すぎる反抗期で家族がボロボロになってたんだから。

今思えば兄の癖強反抗期って母方祖父が亡くなった頃と被ってるんだよな。そう思うとそりゃ母も発狂するわな、とか思った。
むしろ今までその事に気が付かなかった私もひどいけど。
祖父は何度も脳梗塞で倒れて、母も救急車呼び慣れたというほどだった。
最初に倒れたのがいつかはわからないが、私の記憶にある祖父はほとんど喋ったことがない。最初の方で言語の方に麻痺が出たらしく、元々はすごく口数の多い人だったらしいが上手く喋れないのが嫌で全然喋らなくなったのだとか。
和室で黙って新聞を読む祖父の後ろからはぐしたりなんとなく肩を叩いたりくっついたりしていた記憶は朧げにある。幼い私は会話がなくても別に良かった。
私が小2か小3の頃に祖父は亡くなった。その頃ようやく物心がつき始めた私は、死というものがよくわからなくて、なぜ叔母(母の妹)が泣いているのかと聞いてしまうほど成長が遅かった。二度と会えない悲しみがよくわからなかった。
今は流石に理解できる。両親や祖母と二度と会えなくなったら、話せなくなったら悲しくて寂しいだろう。
しんどいだろうな、嫌だな。でも先に死ぬことも出来ないんだな。

生まれ変わったら飼い犬か飼い猫になって可愛がられたい。
今も犬や猫を飼いたい気持ちはあるが、私が癒されるために命を買うのか？って思うとあまりに自分勝手で、世話が出来る出来ないに関わらず残酷な気がしてならない。
それで命のないぬいぐるみが増えている。

最近背中に変な痛みが出て暴れ回りたくなる、じっとしてられない痛みが続くことがある。その時は本当に死にたくなって困る。食後が多いが、出たり出なかったりするし、場所もなんかよくわからない。右の肋骨の裏な気もする。謎の痛みが出る場所と、普通に座ってる時間長くて凝ってる場所があってややこしい。
それに私は自分の体の痛みを表現するのがまじで苦手だ。場所もどういう痛みかもよくわからなくなる。
痛くなってないタイミングで内科に行ったら上手く説明できなくて、その辺は肺かな？て一応肺のレントゲン撮って何もなかった。
何もないということは誰にも助けを求められないということだ。異常ないんだから。
地味にここ一ヶ月以上やたらと咳が出るのだが、それも肺は問題なさそうということがわかっちゃって病院行く気が失せている。
母や姉には咳しんどそう、病院行った方がいい、と言われてるが、どうせ死ぬ訳じゃないんだからほっといたら治らんかな……と思っている。
咳は確かにうざいが、鼻が詰まってる・鼻水が止まらない時のしんどさには全然敵わないからな。思考が出来るし息もできるし。
喉が詰まって変な感じがして食欲失せるけど過食を抑制できるからむしろいい。
相変わらず食べすぎて吐くのはちょいちょいある。歯磨きすると吐きそうになるから毎日戦い。歯磨き→吐く→歯磨きしたくなる→そうなると吐くのコンボ決まってしまうので難しい。
嘔吐反射というんだっけか、とにかくひどくてえずくだけに収まらなくて。
これも地味に自分の嫌いポイント。こんな汚い音出したくない、おっさんみたい、っていう。好きで吐いてる訳じゃないけどさ。
洗面所で吐くと掃除も大変だし。
でもお腹空いてないのに食べたい欲だけは出てくるの、いまだに日常茶飯事だから困るよな。

最近の思考はあらかた吐き出したかな。以上近況報告。今年の目標は今年中に死ぬこと。なんとかなんかうまいことなりますように。