遊びたい。なんか楽しいことがしたい。 具体的にはゲーセンに行きたいし大きいぬいぐるみが欲しい。美味しいものを食べたい。 その衝動に苦しめられている。 私はクレーンゲームが好きだ。たまたま挑戦した台に確率が来てて数百円で獲れた時とか、逆に確率無視して自力で獲れた時の快感はひどく大きい。 もちろん沼ってすごい額使う時もあるし、そんな時は獲得できても虚無感の方が大きいが、つぎ込んで確率が近くなった台を他人にハイエナされたくなくてやめられない。早く獲れたら獲れたで調子乗って他ので散
発達障害においても症状を特性と言い、特性は個性であって病気じゃない、そもそも治すものじゃないみたいなポジティブな言い方をする人がいる。私は昔からそれに反感を抱いていたが、最近SNSで「障害を個性って言うやつはじゃあこの個性が欲しいのか？」という内容の投稿を見て共感した。 いらんだろ？別に欲しくないだろ？苦労するもんな。しんどいもん。個性のひとつだとか言葉遊びで救われる段階ではない。 もし脳をまるっと交換したらどうなるんだろう？ なんか私の意識、自我は脳に紐付いてそうだから、
薬飲んでもうつ病は治んないけどある程度気分を麻痺らせることはできる 一般的なODほどではないかもしれんが規定より多く飲んだらさ、別にテンション気分が良くなるとかではないんだけど、自殺、自傷、破壊の衝動と戦わずに低ーい気分で、副作用の眠気があるから、あとは悪いことは考えないようにしてうつらうつらして横になんの。 ストレスの原因から離れて休んだら通常精神は回復するのかもしれないが。 私には私が嫌いだという、大嫌いな私として生きていかなければいけないという解消のしようがないストレ
つまんないな どこまで生きればいいんだろう 眠いな 何にもしたくないな なんか壊れそう 私って適応障害なの？知らんけど 私こんなに頭おかしくっても躁鬱ではなくて躁にならないからあぶねえなんとか助けようってしてもらえないんだよね あーあいっそ死ねるくらいの行動力があったらよかったのになあ なんもかんもわすれてさあ あーなんか気持ちよくなりたい きもちよくなって何もわかんなくなりたい 酒でも薬でもなんでもいい 酔えないんだよなあ はあ なんもわかんなくなりたい 人生とか色々全部
自分で自分を褒めるとか認めることが出来ないことに気がついた。 過去にたくさん私は自分を認めようとしていた。 「あなたの言ってることは間違ってないけど、それは世間で通用しない」 それが私を否定する言葉だった。 同級生、先生、家族からの怪訝な目、白けた目、困惑して呆れたような目。 私の味方はいなかった。だから私が私の味方になるしかなかった。 私が本当に悪いことや間違ったことをしていたなら、私はただ自分の非を認められない愚か者だった。 でも人は私に対して「間違ってない」と「正しくな
食後すぐ背中の右側が痛くなる ぐーーって感じ 内臓か筋肉かわからん、押してもらうとちょっとマシやけど押されて気持ちいいのは違う場所な気もする そろそろ医者に行くべきかもしれないが生活習慣役満だしどうせ大病じゃないからやだな
生まれてきたくなかった 頑張ってたかはわからんけど足掻いてはいた 今はもう何もしたくないからこんな粗大ゴミのまま生きていたくない
こんな醜いまま何の価値もないまま生きていたくない…… あなたは私とは違う人間だからわからない、なんて言葉が出てくるとじゃあお前はどうしたいんだよ、どうしてほしいんだよって自問自答する
なんで勉強しなきゃいけないの？とかなんのために生きてるの？とか 逃げたいから出てくるんだろうなこんな問いかけ
すげえ太った。 元はといえば2022年の10月あたり、家族の不仲などの事情でかなりすり減っていた。さらに依頼で絵を描いていたのだが過去一しんどい依頼が来て本当にぶっ壊れた。さらに急に兄が結婚するとかいう話持ってこられるし。 で、依頼受け付けを停止してたんだが、その後の1年ですげえ太った。 ストレスがえぐい。 別にそんなに生活は変わってない。引きこもって何年も経つし生活の不規則さ不摂生さはあんまり変わらない。 でも食べる量はまあまあ増えたかもしれない。 父がお菓子作りにハマって
死ぬ時に私は世界で1番幸せになる。生まれてきたのが間違いだった。だから死んだら命の源流のような場所に還って全ての母のような存在がよく生きた、よく頑張った、もういいよって抱きしめてくれてやっと何処にもない自分の居場所と共に消えてなくなるんだという妄想をしている。 都合のいい妄想をしている。余りにも辛いこの生は何かの罰か何かの間違いで死んだら許されることを妄想している。 そうでなければ私が何をしたって言うんだろう、何をしたからこんな脳で生まれたんだというんだろう？ もし死んだら
どうして助からないんだ
私の頭がおかしいのはわかってるのにそれを治す術がない 私は確かに頭おかしいのに生活やコミュニケーションが完全に崩壊するほど壊れていなくて苦しい 自分が異常なことをわかってるのが苦しい 治らないこともわかっているのが苦しい 殺してくれ
自分がクズすぎて嫌だしどの面下げて生きてんだろうな死にたいほんと誰かサクッと殺してくれないかな
ド鬱 死にてえ 何も見たくない しばらくSNSをやめろ
父の定年退職祝い的な3泊4日の旅行を結構ひとりキャンセルした。 まあここに至るまでは揉めたというか、心穏やかでない日々を送った。 まずなぜ旅行に行きたくないのかというと、理由の一つは準備が嫌だから。結構でかめの理由。 何日前までには持ってく服とか鞄決めて〜てするのが本当に嫌で苦手。 平時でさえ「服を買う」という行為がクッッソ苦手で嫌いなのに、期限つきとかブーストして嫌である。 私にとって服を買うという行為は己の醜さを突きつけられる、物理で例えると売り場見回って店回ってる間中
