行きたくね〜

明後日、家から１時間半かかるお店でマッチングアプリの人と会う予定が入っている。そこまでの行き方をGoogleマップで調べながら、さっきも書いた通り「行きたくね〜〜〜」と胃をムカムカさせている。そのアプリはマッチした瞬間に予定が提案されるから、なんとなく寂しい時にいいねを返して、またさらに寂しい時に予定にOKを出してしまった。今プロフィールを見返しても、心を打たれる内容でもなく、顔がタイプなわけでもない。「寂しかった」意外に理由が見つからない。今更キャンセルできないし。まじで私は何をやっているんだろう。ただのバカ。

夏休みはどんなに楽しい予定を入れても、やっぱり1人で家で過ごす時間が普段より長くなるから、ちょっぴり寂しくなる。廃人みたいな生活を送る日も結構あるし。結果、深夜にスワイプしてしまう。

それからちょっと前に、そんなちょっぴり寂しい日常の中で自分を情けなく思う出来事があった。バイトで色々舐め腐って失敗して怒られた。それでチャリを漕ぎながら泣いて帰って、電話をかける相手がよく分からない他人な時、すっごく情けなくなった。その人は私に興味なんてなくて、もちろん干渉なんかしてこなくて、私がELSAと話しているのとほぼ同じテンション。それが分かっていても、私が辛い時に素直に辛いと言えるのは、私のことを全く知らないその他人だけなんだなと。よく考えたら、友達や家族にそういうことを話すときは怒りか笑いに消化してきたような気がする。

そうやって干渉されない心地よさもあるけど、やっぱ誰かに興味持たれて干渉されたいな〜とその時思った。家族や友達に現在進行形で辛いことを辛いと話せないところもそうだけど、そもそもそういう相手がいないことを、自分で情けないと思ってしまったわけだし。そういう時に電話したり会ってくれたり、私が頼れて私に一生懸命になってくれる人が欲しい。そもそも彼氏彼女って干渉し合うものな気もするし。友達セフレと恋人の決定的な違いって、干渉する権利の有無じゃなかろうか🤷🏻‍♀️

まあ滑稽なことに、そうやって寂しくて色々考えて衝動的にスワイプしちゃうから、今みたいに胃がムカムカする事態を招いてしまう。これまでは衝動的いいね返しだけで止まっていたのに、この前の情けねぇ〜があまりにデカくて、予定まで組んでしまった。そして皮肉にも、なんかさらに寂しくなっている。寂しさを誰かに埋めてもらおうとすること自体が間違っているのかもしれない。

この感じ、まじでいい女じゃないのでやめたい。