わたしは、定期的に別れ話を切り出してしまう彼女だ。

一昨日もそうだった。

ちょうど機嫌が自分でなかなか上手くとれない時期で、
彼に感謝の気持ちよりも
自分の不機嫌を伝えることを優先してしまった。

会うまでは自分の中で気持ちを整理しようと
ノートにも書いたり、自分で今やれることをと思って
やっていたりもしたのだけど、ダメだった。

そうなったらもう後の祭り。

自分の中で思っているのか、
思っていないのかもわからない頭の中に出てきた
言葉がぽんぽんぽんと出てしまう。

サイコパスみたいに、
謎に相手を苛立たせるような言い方をしてしまう。

きっと、嫌われるよう仕向けた。

「どうせこんなわたし嫌いでしょ」
「どうせこういうわたしを見たら離れるでしょ」
と自分から確かめるような行動をとってしまう。
きわめて面倒な女だと思う。


これが発作的に来るんだから、付き合うほうも大変だ。
だから、離れたほうが良いんだ。

いまわたしは、自分で自分を潤す方法に迷子だ。

他の人に言うときは、冷静に考えて言えるのに、
自分のことになるとそうなれないのが悲しい。

頭でわかっているのに、
自分の満たされない心を埋めるのが難しい。

他に愛を求めている状態。
それがかつてのわたしだ。
実家に帰ったことでぶり返してしまったのだろうか。

また一人暮らしに戻ったのだから
じっくりと一人の時間に慣れて、
自分のペースで掴んでいくしかないんだよなあ。

でも実際、わたしは別れたいのかしら。

自分を潤す迷子もあるけど、「好き」迷子もありまして、
ずっと同じ感じ続くと、それがわたしには物足りなく感じてしまう。

贅沢な話だ。

こんな気持ちでいるわたしをいっそ嫌いに
なってくれたらと心底思ったりもする。

追われる恋愛の方が楽だ。それはわかった。
でも、波風が少ない道を選ぶことが少ないわたしにはちょっと微妙。

わたしはこれでいいの？
とりあえず、言いたいのはごめんなさい。
これからのことは改めて考えさせてください。

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