こんばんは。

初めてお家の床に吐いてしまって、今まではダッシュでトイレに駆け込むかゴミ箱に吐くという、絶対に汚さないぞという気持ちが強くあったのですが年々体力の低下と共にアルコール耐性が激弱になってきていることを実感し、悲しみともいえない、切ないと言っていいのかも分からない感情に悩まされている今日この頃です。

最近は慢性的な胸焼けにも苛まれており、厄年かもしれない…。(血糖値があまりにも低すぎる為、ご飯を沢山食べるようになってから中々慣れず、気持ち悪くなってしまっているだけです)

今年も3月にまでなってしまいました。
早いのかな。

1月はお給仕、念願だった可愛いボトルを空けて頂いたり、撮影も2回くらい！お友達とも沢山遊んだりコンカフェにも行っていました。映画もいつも通り観てる生活。酒で死亡。

2月は酒で死亡から始まり、🆕タトゥー、イベントの準備、お友達ともまた遊んで、東京のイベントは凄く楽しい思い出になって、また酒で死亡。

何だかんだで充実しているのであまり無駄に過ごしているとは感じないかもしれないです…。年齢を重ねるのが嫌なだけで、楽しく過ごさせてくれる周りの環境にいつも床がめり込むレベルの土下座をしているお気持ちで生きております。

成長した部分としては、休む日は休む。1日を無駄にしたなんて思わなくなりました。そういう思考に至るようになってからはマイペースながらも充実した日々を自然に過ごせている気がして。
思い詰める事を放棄しました。

あとは薬を少し変えたこと！
今かかりつけの先生は凄く良くしてくれていて、中々精神疾患は薬物療法のみでは治りませんが、かなり良好にする為には大きな部分を担っていると実感しました。カウンセリングなど、普段の悩みや上手くいかないことを相談するのもとても大事ですが、現代医学ってすげ〜。って感じです。

すぐに病んでしまったりする事が無くなったのは、先生と家族や支えてくれる人のお陰で少しずつ元気だった頃のメンタルに戻りつつあります。

今から書くのはメンタル以前の、なち本来のひねくれた可愛げの無い、性悪な女の話です。

サブカル女キモすぎ、とか自分もサブカルクソ女の癖に堂々と話せていたあの頃の若々しい自分に戻りたくなる時があります。今も恋愛脳の女とかファッヘラとかツイフェミマジ無理すぎなんだけど！と思っていたりいなかったり。うん。

どうしても無理なんだ！ブスもデブも嫌いだし！めちゃくちゃルッキズムです！可愛い女しか好きになれないし仲良くなれない。頭は…まあ悪くても仕方ないかなと思います。学のある人が好きですが、どの面下げて言ってんだよと叩かれるのでここまでにしておきます。

中身もふわふわな女になりたかったな。男すぐ騙せそうな奴。それは普通に性格がねじ曲がってる女かもしれない。男に金使う奴は無理すぎ。

きっとどこか、心の奥底で誰かを羨んで、妬んで、憎悪の塊みたいな物が外に出られないまま大きくなってしまっているのだと思います。

ブスでもそれなりに頑張りましょう。
これは自分に言っています。

あ〜！！！！！！！何も考えたくない！考えるんだけどね！でも特に嫌いなのは私の事を1ミリも知らない癖に知ったふうになって、虚言しか言えねえお前ちんぽ着いてんの？ってレベルのゴミ野郎は一生許さないです。地獄に落ちてね。誰もお前の事好きじゃないから残念で〜す。ごめんね、私の方が幸せな環境に置かれてて♡

この位にしましょう。どうせ私も同じ人間なので一生分かり合えない人は居ます。

キモい事ばかりで気分を害してしまっていたら申し訳ないです。こんな日もあります。

まだまだ寒い日が続きますが、インフルなどにお気を付けて下さいね。

ではまた。