今日も自殺について考えています。誕生日まであと３ヶ月とすこしあるので、その日に死ぬとしても、それまでにやりたいことも行きたいところも会いたい人もいないことに気付きました。首は吊れないこともないのですが、死体が汚いので飛び降りようと思います。ここは6階なので微妙ですが、大学の非常階段ならいけるかなと思っています。念を入れて、強い睡眠薬が200錠以上用意しています。

ストレスの源を潰せ、と言われましても、この一年間で休学しても、バイト辞めても気分は変わらなかったですし、私も自分はなにが気に食わないのかよくわかりません。なので、生きていることそれ自体が苦痛なのではないか？と思うのです。短絡的な考えかもしれませんが、もう原因探しに疲れました。

私は安心ができない病になってしまったのだと思います。常に不安です。常に恐れています。非常に疲れました。安心したいです。それだけです。安心できる薬は存在しません。ただ腕を切った時に流れる血を見た時は、不安が形になったようで気休めの安心がありました。悲しい安心でした。

どうすればいいのか分かりません。私は賢くないので、全ては死ねば解決すると思っています。痛みに耐えれば見える唯一の逃げ道だと思っています。死ぬことに囚われています。死の誘惑でしょうか。人に迷惑をかけたくない思いも次第に薄れてきました。早く楽になりたい。ここから抜け出したい。

4/24
下書きに眠っていました