わたしが通っていた高校には、キャリア教育の一環で、高1と高3の時に作文を書いて発表する授業があった。

タイトルは｢25歳のわたし｣。みんな同じタイトルで書く。

わたしが書いたのは3年間変わらず。
勉強して、付属の大学に行って、保育士になって、一人暮らしをする。
友だちを大切にして、あわよくば彼氏がいたらいいな。

わたしは今年、25歳になりました。

高校時代に思い描いていた未来の答え合わせを。

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まずは大学受験。失敗しました。

だって遊び呆けてたでしょ。当たり前だよ。付属の大学に行きたいって言って何もしていなかった自分のせい。

それでも、高3の時、死ぬ気で勉強したことや、勉強より熱中できることがあると知れた、3年間は無駄じゃなかったよ。

もう1回戻りたいと思えるくらいには最高でした。

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保育士にはなれました。わたしは今、こども園というところで、保育教諭という仕事に就いています。幼稚園と保育園の間の子だね。

仕事は大変です。あのね、週6で学校行くの大変って思ってたでしょ。でも楽しかったじゃん。仕事はまた質が違うんだよ。思っているよりずっと大変。

でも子どもたちは、｢先生大好き！｣って言ってくれる。歩けなかった子が歩けるようになって、走って自分のところまできて、抱きついてくれた、この嬉しさは何にも形容し難いものです。

大変だし、辞めたいってしょっちゅう思ってるけど、本当に辞めようとは思ってないよ。そのくらいにはこの仕事が好きだよ。

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一人暮らしはできました。初期費用もちゃんとバイト代で賄ったよ。

一人での生活はもう最高。戻れる気がしないもの。部屋は汚いけど、ゴミ屋敷ほどではないし、家計の管理もできているよ。

寂しさもそこまで感じない。年末年始の長期休みは別だけど。忙しくて、感じる暇はないの方が正しいわね。

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次は友人関係。これはごめんね。悪友2人とは縁が切れてしまった。でね、それはね、自分のせいなんだよ。一生かかって、理由を模索していくんだと思う。わたしは変われなかった。変わりたいんだけどね。でも変わるって過去を否定するようでそれもなんか違うなぁと思いつつ。

途切れた縁もあれば、繋がった縁もある。わたしはそこにまだ固執をしてしまう。けど、もう少して抜けられそうな気もするんだよ。離れていかない人は離れていかないさ。でもね、ちょうどいい距離感ってものがあるんだよ。そこは見失わずに。

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彼氏のこと、1回だけ異性とお付き合いしたよ。優しくて面白い人。でも1ヶ月で別れちゃった。

原因何かわかる？性行為が怖かったから。で、なんで性行為が怖いかっていうと、気持ち悪いのと男の人が好きじゃないからなんだよね。そしてそこの原因を辿ると父親との不和に行き着くの。

これをどうしようかが、今後の課題です。物理的に離れて、縁を切っても、今まで育ってきたことの蓄積は消えないわ。いい加減に断ち切りたいんだけどね。

でも無理に性行為したって仕方ないし、それで続く関係を維持したいかって言われたら別の話。だから今は、いろいろな人に会って、男の人はみんながみんな、怖いわけじゃないってことを、知ろうと思っている。

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以降は過去の自分に対するおまけ。

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趣味は上手になりました。水彩画は、文化祭のポスターに選ばれた。編み物は、手袋ならがんばれば1週間で編めるくらいになった。お裁縫は、自分で採寸、製図してスカートを縫えるくらいに。

上手になれたのは好きだったから。周りのことを気にせずに、自分の世界に閉じこもれて、やればやるだけ上達する。

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勉強は、好きなことだったら続けられました。保育の世界は奥深くて、とても楽しい。先輩に勉強会に誘ってもらったり、大学図書館に行ったり、通信制大学に行ったりと自分のペースで学んでいます。

学んだ甲斐あって、特別支援教員の免許取得見込みです。すごいでしょ。

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とまぁここまで。

18歳のわたしへ。

25歳のわたしはいかがでしょうか。不平不満は数あれど、わたしはわたしのことを、今の生活を、それなりに気に入っています。

あとね、わたしは人に恵まれます。断言してやる。優しい人に恵まれます。困ったら絶対に誰かが助けてくれる。

だから感謝を忘れずにいてください。人を助けてください。せめて助けてもらったことを、絶対返すという心づもりでいてほしい。

未来は明るいよ。思っているより大人は楽しいです。安心してもがいてください。