あと数時間で30歳になる。
やっと生きやすくなってきた。

いろいろな価値観に出会って、
いろいろなものを好きになって、
前向きに努力を続けることの尊さに気づいた。
大人になって、少し賢くなって、
広い視野で物事を見られるようになった。
まだ知らないことや分からないこともたくさんあるけど、これからいくらでも学べるということにようやく気がついた。

自分の体、精神なのに全然自分の思い通りにならなくてずっと苦しかったけど、やっと自分の人生を自分で生きている感覚。
1つ枠の外に出られたみたい。

と、思ったら次は結婚、出産…
やっと枠から出られたと思ったのに、
また別の枠。
ずっと何かに囚われていないといけないのか。

いつ出られるんだろ。
多分、生きてる限りずっと何かの枠に囚われ続けている気がする。

でも、その枠を1つずつ壊しながら歳を重ねて、その度に生きやすくなるのかも。
どんどん生きやすくなるんだったら、
年取るのも悪くないかな。
元気なおもろババアになりたいよ。

誰かのためではなく、
周りからの評価のためではなく、
自分のために前向きな努力をし続けたい。
価値観が固まってしまっていないか、
新しい物事を受け入れるのを拒否してないか、
周りへの敬意と感謝を忘れてないか。

そうして1日1日なんとか生きて、
1つ1つ枠の外に出ていきたい。
ずっとどこまで行っても枠かもしれないけど、
ずっと同じ枠の中にいるよりいい。
今いるのが、自分で作った枠の中だって気づける日が来たらいい。

30歳が始まること、
ちょっとわくわくしている。
やってみたいこと、行ってみたい場所、食べてみたい物、会いたい人は生きる理由だし、改善したい部分は全部のびしろ。
29年間に起こったこと全て、良かったことも悪かったことも、普通の日常も全てがこれから生きていく糧。

大好きな友だちたち
本当はずっと先、
何歳になっても一緒に笑っていたいよ。
でももし、
何かのきっかけで会えなくなってしまっても、
幸せに生きてくれてたらそれでいいよ。
あなたの人生にずっと私がいるかどうかよりも、あなたが幸せかどうかの方が重要だから。
出会えてよかった。また乾杯しようよ。

家族
家族は絶対に自分の味方でいてくれる人たちであると同時に、
正直呪いみたいだなとも思っている。
心の底から分かり合える日はきっと来ないけど、それでいいよ。
それでも大事に思ってるよ。
あなたも1人の人間だから、自分が心地いいように生きてほしい。私は私の人生を生きたいからあなたもあなたの人生を生きてよ。
いつもありがとう。

過去の自分
今は苦しいと思うけど、
その苦しさが自分でかけた呪いだと気づける日が来るから、安心してよ。
今の私を助けてくれるのはいつだって過去の自分だよ。ありがとうね。
本や音楽や映画はこれからもずっと味方でいてくれるから、ずっと好きでいてね。
油断するとすぐ孤独で底の方へいってしまうけど、温かい人たちがそばにいてくれること、
忘れないで。
周りにたくさん迷惑をかけて、傷つけてしまうけど、過ちを反省して、その分優しくできるようになるよ。投げやりにならないで。
元気でね。

目に見えるものを手に入れた訳でもないし、
失ったものもあるけど、
20歳の時の私より今の私の方が
ずっとずっとお気に入り！
お気に入りの自分を更新していけるように、日々を積み重ねていきたい。
しぶとく生きるぞ。