私が愛されたいと思っている私ってどの部分なんだろうと思う 脳みそなのか、雰囲気なのか、顔なのか体なのか性なのかどこなのかわからん 私が死にたいって言うのを全然許容してほしいしむしろ殺して欲しいと思ってるところまでを許して愛して欲しい気がする 私が私を掴めないから、愛してくれ！何を？うーん、たしかにわかんないから愛さなくていいや…って終わる それは困る

　新年早々こんなこと考えて！って思ったけど私って私以外じゃない(こんな歌あったね)だから、新年とか関係なくこんなこと考えてる 愛しいよね？

　隠し事してて嘘ついてて
　写真を撮るけどそれは常に誰かのものだから、記事のヘッダーにするのは少し躊躇われる 建物とか、月とか、そういう大きいものならいい気がするけど、誰かの絵とか顔とか食べ物とかは意味があるから絶対にダメだ 私の顔ならいいかな…

　そんなんはどうでも良くて、ここからどうなるんだろうと思ってる 絶対に全員を殺してやるか、めんどいから私が死ぬかしかみえないけど、これ以上の、これ以外の道ってあるのかが気になる 道があって私が選択してないだけなのか、道がなくて選択できてないだけなのか、私が私を把捉してないからイライラする いまから楽になるの？ いまからもっと寂しくなるよな気がするんだけど、正しいかもしれない グループLINEから抜けたりするのは危ないくらい簡単だし、ライブハウスの誘いだって、みんな終わったら来なくなる 偶然すれ違ったって声をかけられるのを待っている 君からメッセージが来るのを私はずっと待ってる NULLだから思考ごと持ってかれて、穴すら無い のっぺらぼうみたいな記憶になってしまいたくないから、君からのメッセージを積極的に待ってみる 来ないかな、来ないかな、って思っている でも、来ないかなって思うことって綻びのような気がしている 実は、そんなこと考えないほうが健康なんじゃないか？ だって会って喋ったほうが早いよって思えるってことだし、代替案(元の案)のほうが明らかに優先できるから、君からのメッセージを待たないわけで… やっぱそうだ じゃあ君からのメッセージを待たない