最近みんな倫理とか正義とか理論とかを信仰しすぎじゃない？ 世の中の構成要素はそれだけじゃないよ お前らは感情的な情緒的な部分を無視しすぎている そんなにつまらないことあるか？ 倫理的にダメだから殴らない、じゃなくて気に食わないから殴るほうがいいに決まってる もしあなたが気に入らない相手に対して殴らない理由が倫理であるとするなら、倫理が感情に優先されるべき理由がなきゃいけない そんなものなくたって殴ればいいのに 感情が優先された結果の世界がボロボロだろうが、そっちの方が面白い
とにかく、あなた達と天国で再開することは叶わなそうでざんねんだ 私が行く先は番外地だから、そこに向かって祈ってほしい 黙祷を捧げる方角を間違えないで 意味が無い、しょーもない、くだらないことにばかりかまけている人生だけど、私はこれがしたくてしている 復讐なんて無意味で虚しくたって、私はそれがしたくてしている 無意味で虚しくてくだらない人生が楽しい 無意味で虚しくてくだらないから楽しい お前らに復讐することに、くだらない空論を投げ合うことに、無意味な定義づけで遊ぶことに、し
私の宇宙は私の自由で粘土みたいで何にでもなるし、好きな人を殺しちゃうことだってできる けどやらない だって好きな人がいない宇宙なんて意味が無いから！ あなたが全てであって私で宇宙だって思う 私の宇宙のあなたを殺したら、ブラックホールになるんだ、たぶん そこから全てが崩れて文字通り出ていって、また再構築するはめになる 時間がかかるのはどうって事ないんだけど、あなたっていう構成要素が無くなったあとでまた再構築するのは、全く別の、宇宙でもないお城みたいなものを作ることに他ならない
何がどう続いて欲しいとかはダサい 全部崩れればいいと思う ひとつ残らず崩れればいいと思うよ 全部変化だから変化が全てだから あれが続いたからこれも続いてくれるかも！みたいな経験値いらんから (いらんって思ってないと私はだめなんだよ！知ってる？ねえあなたに言ってる あなた以外に全部言ってるんだよ) 今を守ることなんてひとつも興味なくて、巻き込んだらごめんねって思うけど、好きだから仕方ないよね 全部許してくれるよね 誰も検知されませんでした、って通知をみた ぎゃー！
歳をとる 母が私を産んだ年齢に近づいていく グロテスクが現実味を帯びて近づいてくる 想像もしたくなかったことが正解だと自信を持って近づいてくる思考になっていく これから抜け出せない 多分こんなこと考えてはいけない けれど私の認識がそうと定めてしまったら最後だから、それまで必死に知らないふりをするしかない 人を恨んだっていい事ない いいことしかない 私はいつもお前を恨んでいる 文字が好きだという感覚をすごく信じているし実際恐らく私にはこれしかない これしか、なのかは検証し
真夏の田舎道でクラシックが回ってきた ロックバンドの後だった(気がする) 凄くうるさくて揃いでパニックになった 携帯どこ！？うるさい！これは多分パニック映画だと思った 戻ってきた過去だから着飾って美化されていて、惨めな今が苦しくなる 今が惨めだと思うのはいつもこういう時だ 過去が戻ってきた時だけ私の今は惨めなんだ 別の宇宙次元が侵入してきた時もそう 比較なんて意味ないのに、分かってるのに無意識に別だという意識を持ってしまう 埋め込まれている こんなものがあるから苦しい 目の
私が私然としているのはこの文字だけで、顔とか体とかそういうのは本当に外面 文字通りの外面だ 外面はもちろん褒められたら嬉しいけど 大好きなあなたみたいになりたくて、面白くておかしくて痛くて辛くて苦しくて楽しくておかしく 手っ取り早くなりたい あなたになりたい 不健康になろうと思ってもわたしはすごく健康優良児だから、年齢を重ねるのを待つしかない 実年齢と体感がどんどんズレていくのを待つしかない もどかしい もっとなぁ、早くあなたになりたい 誰だってあなたになりたいよ
スーパーで買い物をしている時、同じアイコンを何度も触る時、朝起きた時、友達の車から降りた後 精神が体の殻をすごく嫌がって出させろってうるさい 私の宇宙は完璧だけどこの体がないと実存できないって知ってんのに、分かってるのに、出させろって思考がうるさい 思考じゃなくて衝動だと思う 衝動だと認識するくらいの理性が働いている 理性って判断力だから、認識も理性からくるし、苦しいも理性のせいだと思う 理性のせいだと思う 苦しいことなんてどうでもいい 精神が苦しがって軋んでいるのが
文字とかことばとか、うまくない 付き合いが悪いのにもうかなり長い付き合いになる 腐れ縁すぎてぐずぐず いつまで経っても歩み寄ってくれないし、それだから意地になって変な距離保ち続けてる はあ 生活が遠い 生活が重い 生活がつらい 私が私でいるために、愛してください 私じゃ私のことを捉えられなくて、対象化できないから、あなたがやってください 私だけを愛してくれって言うのダサいの？ もうじゃあなんも言えなくないですか？ 本当に助けてくれって思う こわい つらいよ ずっとこの
夢の中で逃げる時みたいな、ゼリーの中で動いてるみたいな感覚でいる 脳みそがそんな感覚でいる これは絶対に夢だから、もう覚めたい 絶対に終わるから、もう覚めたい 覚えておいて欲しいのは、私はあなた達を騙す気なんて絶対になかったということ あなた達のこと大好きで、すごく大好きで、めちゃくちゃ大嫌いで憎らしくて、だから騙してやろうなんて思ってない 今も思ってない だからもし予想外になっちゃうなら私が私するのが下手くそってことだ 騙すつもりなんて本当にない 徹底的に愛してるし、
私が愛されたいと思っている私ってどの部分なんだろうと思う 脳みそなのか、雰囲気なのか、顔なのか体なのか性なのかどこなのかわからん 私が死にたいって言うのを全然許容してほしいしむしろ殺して欲しいと思ってるところまでを許して愛して欲しい気がする 私が私を掴めないから、愛してくれ！何を？うーん、たしかにわかんないから愛さなくていいや…って終わる それは困る 新年早々こんなこと考えて！って思ったけど私って私以外じゃない(こんな歌あったね)だから、新年とか関係なくこんなこと考えて
私はこの命を物凄く持て余している てかあなた達が私より早く死ぬのがかなり許せない 全ての生命愛おしいと思ってるから、愛おしいが減るのはすごく不快 許せそうにない はやめに、特にあなたにはやめに不老不死になって同じ目にあって欲しいんだけど あなたが好きだから早く不老不死になってほしい 失うことに毎回一緒に怒ってほしい 恨んでる人と絶縁する夢を見た 恨んでると思っていなかったが、夢の中であまりにもスムーズに恨んでいたから、多分その恨みに覚えがあった 申し訳ない気持ちになった
私の宇宙のルールについて話す方が絶対面白いに決まってるんだけど、今は動悸に出てるのでその話をしようと思う 日記だし、今はまだ今日だし、間違ってないから正しい 反事実と非現実の区別ちゃんとつけてね 特別じゃなきゃ絶対嫌だし、アレルギーなレベルで嫌 適当なことしないでって本気で叫んでいる それなのに適当な冗談言って適当に漁られて適当に放り投げられると苦しくなる ついでにキスをするようなことしないでってすごく思う 例えば多分あなたがそれをしたらわたしは嫌いになる 絶対に嫌いに
私のことばは私と等身を同じくしてるって書いたけど、等身どころではないかもしれない 私は書かなきゃ意味が無い 私の定義の中に書くことが含まれてる だから書かなかったら私じゃないしわたしは私じゃないなら好きじゃない 違和感のある体に入り続けるのって本当に苦痛 血が、捉えがたい圧迫感のある感覚になって体の中をぐちゃぐちゃに暴れ倒している がんがんすり減っていく すぐに手が出そうで内側からも外側からも殴りつけてないとだめってくらいになる もっと自由で変化でいたいのにって思うから尚更
あなたのことすっごく好きだけど絶対お前より先に死ぬって思ってる 私が置いてかれないためにお前を絶対に置いていく ゆるしてね！ 事実じゃないことを本当のことにするチャンスをください 本当のことって前置きさせてくれたら本当のことになる 事実なんてどうでも良くて認識だけが全てでしかなくて、だから私が本当のことって言ったら本当のことなんだよ 私の世界でそれは絶対に本当のことで、私は嘘をついたことがない そう認識すればいい 目を外して世界を見ることなんて出来なくて、目は認識するた
よく分からないですが私が悪いです ごめんなさい 罪を償います 救われちゃうと自由になって方向性わかんなくなっちゃうから、なるべく許されたくない ずっと罪を償うためだけに生きていたい 私の過失に繰り返し苛まれる行為を正当化したいな どうしようもなくなってほしい 私と同じくらいか私よりひどくどうしようもなくなってほしい 毒飲んでくれ 私は楽になる 孤独じゃなくなりたい やっぱり私って流動体なんだ 証明って後からしか出来ないじゃん、意味ないと思う 嘘ついてたことも本当
