20歳差シリーズ。
今回は彼とプチ喧嘩というか、プチ揉め？を付き合って1年にして初めてレベルにしました。

事の発端は、彼の家(将来同棲予定地)に3泊して次の日、私の家の近くに用事があるということでついでに帰宅がてら車で送って貰った時のこと。

私はその日はただ送って貰って帰るつもりでいたけど、彼はどこかへデートしてくれる気になっていたようで。
急遽行き先を決めた、デートの最中。

街ゆく細い女の子を見ては、ああいう細い子がいいだの
彼好みのファッションの女の子を指しては、ああいうファッションがいいだの……

私に言い出した。

私はなんだかどうしようもなく悲しくて、イライラして
だけどここで怒ってもなあと思い(怒るのが苦手というのもある)、我慢しました。

結局デートの最中楽しいこともあり、無事に帰宅したけど
帰ってから思い返すとまたモヤモヤというかイライラとした気持ちが湧き上がってきて消えず…。

私の怒りの感情への付き合い方として、

1回寝て、起きてから
「なんでこんな事でキレてたんだろう？」
と思えば私の体調や疲れが原因ということで無かったことに。
1回寝てもまだ怒りの感情があれば、解決するために動く。

というポリシー？があるのでその日は寝ました。

で、次の日。やっぱりイライラモヤモヤが消えない。
そこで、何が嫌でこんな気持ちになっているのか考えました。

普段から、私がぽちゃっとしているのもあり
肉をつまんでくるとかデブいじり的なことはしてくる。
それには特にイライラしない。(たまにしつこいとイラつくけど)

服がダサいみたいなことを言われた時も「好みが違うんだな」程度でまあそこまで何も感じなかった。

で、気づいたのが
「誰かと比較されてディスられる」
ということに私はムカムカしていたんだってこと。

誰かと比較されることで、負けるもんか！みたいな感じで頑張る人もいるかもしれないけど

私は誰かと比較されても
「は？私は私だが？？？」
「それなら私じゃなくてそういう子と付き合えば良くない？？？」
といった、
ある意味自己肯定感が高い所があるので

まじでとにかく比較されてディスられるということが無理だった。

イライラの原因をつきとめたところで、その解決策として
彼に嫌だったことを伝えて今後やめてもらうことにした。

私のクズな元彼は、こういうことを伝えても逆ギレしてくるような男だったので
そういうトラウマ？もあり、伝えるか否か迷ったけど、ちょっと勇気を出して彼を信じ伝えてみた。

そうしたらちゃんと伝わったようで、もうしないという事と謝罪までくれた。

当たり前のようだけれど、私にはこれがすごく嬉しかったんだよなー。
ちゃんと伝わる、謝ってくれる。

感動😭

そうしてプチ揉め？は解決できたわけでしたが、
私も反省する点やどうしてこうなってしまったのか等々考える機会になりました。

どうして今回みたいなことが起きたのか。

① 彼の家に入り浸りすぎて、双方ストレスが溜まっていた

いくら半同棲と言えど3泊はやりすぎた感が否めない。これは前から懸念していたことで、どうしても他人である以上無意識でも気は遣うしストレスが溜まるので、少しづつ慣らしていこうと意識していた……が、双方の誘いのままについズルズルと泊まってしまった。

②  私が怒らないので彼が私の嫌なポイント･ラインをわかっていなかった

私のもともとの怒りの沸点が高いのか、我慢しがちなのか、怒るのが苦手なのか、「キレるほどイラつくわけじゃない」「そもそも別にイライラしない･嫌ではない」ということが多く今まで彼にキレたことが無かった。その事で彼もどんどん言動がエスカレートしてしまった可能性がある。
今回嫌なことを伝えたのはその点良かった。

③  私の甘え

まずオシャレについて。最近は100パーセント彼の家(が拠点)ということもあり、「どうせ家だし」みたいな気持ちが確かにあった。
お出かけもしていたが、前日夜や当日朝に決まる上に同じ家から出るのであまり「デート」という感覚がなく、あくまで拠点は彼の家なのでそれ含め全て「家だし」という感覚に。(彼はちゃんと私を思ってデートに連れ出してくれていたのに……その事にも気付けなかった。)
それに加えて最近は彼に可愛いと思われたいとか、オシャレしたい💓みたいな感情が気づかないうちに薄れていた。慣れのせいだろう。
バイト･ビリヤードにそのまま行ける低めの靴、付けっぱなしのシンプルピアス、付けっぱなしのネックレス、彼の家に数着置いてある服を着回し、アレンジなどなく同じ髪型、家では基本すっぴんなど、楽さを追求して可愛さをいつの間にか手放していたことに気づく。
そして、私は私！！！！という主張が強すぎた。私と彼の好きなファッションは違うけど、彼の好きなファッションも挑戦･取り入れてみる等できるのに、頑固な気持ちで突っぱねていた。「好きな人」なのだから、喜ばせたいとかそういう気持ちでいられたら良かった。

次に金銭面。いくら年齢差や収入差があろうと、最近は特に甘えすぎていた。食器類や生活に使う雑貨、外食･食材費、家賃、光熱費、etc…
やばい、書いてて最悪だよ…………。
都度感謝はしたり、そのぶん彼の家に行った時には家事を頑張ったりはしていたけど、正直感謝の言葉も形骸化していた。心、もっと込めよう。
心だけじゃなく、日々の感謝を込めてこちらもなにかおもてなししたり、たまにはこちらが美味しいものをご馳走したり、なにかもっと出来るだろう。
しかも上に書いたオシャレ放棄。だめだ。だめすぎる。

こんな感じでめちゃくちゃ甘えていて、それが彼に伝わっていたしストレスになっていたんじゃないかと思う。
で、上の言動に至ったと。

そう思うと本当に反省だし、確かに比べられることは嫌な事だし今後やめて欲しいけど、私の態度が原因というのも大いにあると思った。

今回のプチ喧嘩を反省して、今後もっとお互いを好きに、思い合えて、仲良くなれたらいいな、と思います。