後半めっちゃ愚痴になってました。
最近の自分の頭ん中です。
覗きたい人は覗いてみてください。
思ったより自分が出てます。

親と話し合いが終わり自分的にいい方向に向かってはいるのかなと思ったらそうでもなかった。

大学を辞める気満々でいた。
それはお笑いをするからではなく単純に辛いから。

逃げと言われれば逃げです。
ただ、いつ出るか分からないパニックを心配しながら、夜1人でうずくまって過呼吸になってまで通いたくないだけなんです。

大学卒業したほうがいいことなんか分かってる。

分かってるけど大学のことを考えると死にたくなるぐらいしんどいんだよ。

高2のときと同じ感覚がして嫌だ。

完全に壊れてしまったあのときと同じ感じがして嫌だ。

いいじゃん苦しむのは自分なんだから。

将来と今を天秤にかけて今を選ぶだけじゃん。

そもそも就職なんてする気ないんだからいいじゃん。

なんか大学続けることになりそうだから講義のこと考慮してバイトのシフト変えてきたけど普通にキツいんだけど。

講義スケジュール見たら今年度丸々バイトがあまりできなそう。

お金ないぞ〜。

節約して欲しいものやりたいこと我慢して生活してるぞ〜。

嫌なことばかりして楽しみが1つもないぞ〜。

仕送りないもんね。

仕送りないんだよ！

割と自分頑張ってる方だと思うんだよ。

食費毎月1万6000円とかよ？

男子大学生の食費じゃね〜だろ。

大学生のうちに遊んどけ！
時間しかないから！

あれって恵まれてる環境のやつが言ってるよな。

全く時間も金もねぇんだが。

そうだお金がないで思い出した。

親が芸人になる条件で大学卒業することとか言ってたけど芸人になる準備にかかるお金は自分持ちなわけじゃん？

だから大学生しながらお金貯めてるじゃん？

今も下積みなんだよ自分。

最低限度の生活でお金を貯めながら大学生してんのよ？

偉すぎるだろ。

パニックだ対人恐怖症だ強迫性障害だを抱えながら大学に通ってんのよ？

すごいね〜。

壊れるってこんな状況。

ずっとなにかの拍子に、ほんのちょっとしたきっかけで泣きそうな状態なんだよ自分。

ずっとリーチかかってんの。

あと1つでビンゴして壊れちゃいそうなの。

楽な生活しようとは思ってないしできないのは分かってるのよ。

ただせめて自分にとって気楽に生きれる道を選ばせてくれよ。

ぶっ壊れたらいいのか？

うちの親は1番辛いときに冷たくて過ぎたあと無駄に寄り添ってくるよな。

「テレビ見て思ったんやけどあれパニック発作だったんかもねぇ」じゃねぇよ。
何を今更。

高2のときに、あのときに寄り添えよ。

今まで何回生きることを諦めようとして死ぬことも諦めて絶望してきたと思ってんのよ。

希望が見えてもそれを潰すのは、トドメを刺すのは毎回親だ。

味方であれ。

ほんっとうに家族だ親だ血の繋がりだで賄えるものってないよな。

今何書いたか振り返ってみたら愚痴ばっかじゃん。

あ〜あ。

こういう愚痴が出るたびに親が違えばなにか違ったかもなとか思っちゃうよな。

嫌なんだよそれも。

なんか大学卒業は絶対になりそうだからこうなったら絶対に親に文句言わせないようにしてやる。

文句を言わせないように上手く生きて芸人として成功してやる。

売れて親の態度が変わったら突き放してやる。

最高の舞台で「見たか！」と一言叫んでやる。

自分なりの方法で復讐してやる。