仕事の何が楽しいかって、誰かに頼りにされていると感じるときが1番楽しくてやりがいを感じる。 いくら大変でもちゃんと息抜く時間もあるしそれと、自分の出来ることが増えて着実にレベルアップできているのが分かるのが楽しい。 新卒で社会人になったときから常に求人サイトを見るのが習慣になってた。転職してもなお求人サイトを眺めることはやめなかった。それなのに今の会社に入ってからは求人サイトを見なくなった。充実している証拠か、はたまた求人サイトを見る暇もないくらい忙しいのか。 とにかくわ
思えば１ヶ月くらい前には死にたさがとてつもなく身にまとっていて、これから予想できる未来にすら何の期待もなく来なきゃいいのにとかも思わずただ、もうここでやめたい、とそれはそれは強く思っていた。 それを察してなのか、はたまた私が強く祈っていたのか、会社は多くの仕事を任せてくれるようになった。そうすると、これはやらなきゃ、これは続けなきゃ、と自然に思うようになった。 いまは7月の予定が入っている。きっとこれからの毎日、もっと仕事が増えて行って、7月の予定を迎える頃には年末の予定
気がついたらもう2月、と まだ8日なの？が混じりあった気持ち 新しい職場は2ヶ月目に入りましたが、これまでの感覚よりも大幅にのんびり過ごしている印象。正直もう少しギア上げたい気持ちがあるけど、入社直後にゆっくりやってほしいと先輩全員の前で言ってしまったのが効いているんだろうな。 ラッキーだしアンラッキーな事態 思い返せばゆっくりのんびりしたかったのは前職を辞めた理由のひとつではないか。 これでいいとこれじゃダメだの間に揺れてるところがちょうどいいのかもしれないね。
仕事で普段と違うところに行く用事があったので、いつもよりも1時間早くお家を出た。 そんな忙しい朝でも、カーテンを開けて植物に水をあげる。完全にルーティンとなっている。 仕事が終わりお風呂に入りご飯を食べ日記を書いて、さあ寝るかの前に、ゴミをまとめて新しい袋を準備したり加湿器に水を入れたり同居人の洗濯物を畳んだりしている。 なんだか私、生活しているなあと実感する。 全ての行動はそこまで意識的ではないけど、ふと生活していることに気が付いてそんな自分に感心する。実家にいたときに
お昼休み いつかの週末の幸せな時間を思い出して、鬱々とした気持ちと午後も頑張ろうという気持ちが混ざっている。 今朝お家を出る時、得体の知れない不安が襲ってきてなんだか涙が止まらなくなってしまった。けど大人だから涙流しながら何食わぬ顔で出勤した。 午前中は折れそうな心をなんとか繋ぎ止めながら仕事が出来た。午後はどうかなとか思ってたけど、今夜は焼肉だったのを思い出してちょっとだけ機嫌が良くなった。 世の中の大人たちってこうやって頑張ってるの？こういう気分になってはいないの
仕事始め兼 新職場初出勤 どうなっちゃうかと思ったけど任された仕事終わらないくらいあっという間に時間が過ぎてくれて本当に良かった、良かったけど早速タスクに追われてるのウケる。 けどこれくらい忙しいくらいが、余計なこと考えなくていいかもしれないな。 なんか久しぶりにちゃんと働いて楽しかった。 同居人が今日帰省から帰ってくるはずが帰って来れず、仕方ないなあしょうがないなあ私は自分の時間大切にしようとか思っていたのに、久しぶりに声を聞いたら、わあ…存在してる生きてる、てか寂し
あけましておめでとう お祝いムードどころではないムードになってしまったけど、今日から今年が始まる。 とは言ってもただ次の日を迎えるだけなのに世界が変わるみたいな雰囲気が好きではないので、昨晩は年越しの瞬間を迎えることなく寝た。 例年好きでない初売りセールみたいなものにも突っ込んで行ってみた、案外何も思わなかった。 今年も健康になんとか生き抜けるように、頑張ります。
今年も1年おつかれさまでした なんとか終わりました、ちょっと疲れました。 仕事頑張って頑張れなくなって辞めてバイトで働いてみたり、お酒の失敗も死ぬほどしてきたし、同居人との喧嘩も毎日のようにしてきたし、痩せたのにまた太ったり、そんな日々を過ごしてきた。 でも楽しいことも沢山あったのは事実。 だから振り返ったときに楽しかったなあとは思える。けど死ぬほど後悔していること(特にお酒関係)があるのも事実。 来年は後悔がないように明日の自分に目を向けながら毎日を過ごしていこうと誓
クリスマスが終わりM-1も終わり、いよいよ年末ムードになってきた。来週はもう新年になっているらしい。 ここから仕事納めまでの日々が本当に好きじゃない。終わらないアディショナルタイムが続くような気分になる。本当の試合時間は終わっているのにまだ続けるの…そんな気持ち。だけど今年の私はそのアディショナルタイムも早々に終わりそうで、あと2日で年末年始休暇となる。 ここ数年そんな年末を送って居なかったからとても嬉しい、すごく嬉しい。けど今年のお休み期間は目の前に迫っている新職場のことを
昨晩は本当に眠れなかった。隣で眠る同居人の寝息が壮大なものに感じてしまいいつもの如く、ベッドからソファーへ、ソファーからフローリングへと移動しながら、夜が終わってしまうかもしれない不安と戦いながら眠る努力をした。 気がついたら少しだけ寝れていたようだったので、眠気を残したままベッドに戻り残り僅かの睡眠に戻ったのが明け方の話。 不安なことが大きくなると眠れなくなってしまう。オーディション番組で応援している子達がちゃんとデビュー出来るか、明日の仕事失敗しないようにできるか、私
今日はお休みの1日 数日前からミスドに行きたくてようやく行くことが出来た。ピカチュウドーナツ期間なのは知っていて不在覚悟で行ったら、大量に居たからラッキーな気持ち。 頻繁に行かないから行くと欲張ってしまうけども、ドーナツは1つで満足することを身をもって実感。あとクリーム入りのドーナツは胃もたれするので体調良好のときにしか食べてはいけない…ついでにいきなり珈琲も動悸がするので注意が必要…となぜかドーナツ食べながら老いについて考えてしまった。 ミスドに行く道中にある珈琲館を見て
ハロウィン過ぎるとあっという間にクリスマス年末になってしまう説は本当で、気がついたらお歳暮送る時期になっていた。 と言っても大人初心者だから初めてのお歳暮。デパ地下へ出向いてネットでは見つけられなかったお品を見つけて、送ることが出来て一安心。こうやって贈ることは自己満足と言ってしまえばそんな気もするけど、やはり誰かにプレゼントすることは悪いものではないし、むしろ楽しい。 こういう経験を積み重ねて贈りたがりおばさんになっていくんだろうな、楽しみ。 近所の大盛りで有名な中華料理
しっかり冬の空気になってきて、ああ知ってるこの匂い…と思い出すことは、始発電車で通勤していたあの頃。まだ明るくなり切っていない中お家をでて、駅のガラガラの駐輪場に到着する頃には少しだけ明るくなっている、そんな景色。 これから始まる1日に希望や張り切り、そして絶望を抱えて、でも電車に乗ること以外選択肢はないから何も考えないようにしていた。あの頃は乗り換えも目をつぶってでもできると思ってたけど、それは慣れではなくて乗り換え(仕事)に対して何も思っていなかったのだろう。そしてその、
そうかもう12月か。 12月に入ると勝手に世界がカウントダウンされ始めて今月が終わると世界も終わるかのように色んなことに取りかかり始めるのが、あまり好きではない。 けどせっかくだからこの流れに乗っかってみるのもいいかもしれない。 あくまでも乗っかってみるだけ、自ら焦ることはなにもしない。 ゆっくり穏やかに新年を迎える準備をしていきたい。とりあえず捨てられるものは捨ててスッキリした気持ちをもちたい。 それはものもそうだし、邪念もそうだし、無駄な脂肪もそうだし……とにかく、ス
先週はお友達と草津へ行ってきた。 10年近くの付き合いでお互いにお喋りな性格でもないし近況報告することもないので、あんまりお話せずに本当に本当にのんびりゆっくり過ごしてきた。温泉入って美味しいご飯食べて、2人だけど1人のような気持ちいい時間だった。 また友達と旅行行けるように仕事しよう。 なんかこのところスッキリしない気持ちを抱えている。ところで死んじゃいたい類の気持ちって普通は抱えていないものなのか、って最近思うようになった。もう人生に何の期待もしてないし今後訪れるかもし
先週末は妹と飲んだり同居人の旧友に会ったり、なにも生産性のない時間を過ごしたり、近所の好きなラーメン屋に行って心地のいい公園でのんびりしたりした。 今日から頑張れない理由なんてないはずだったのに、目覚める前から頭が痛くてちゃんと眠れてない気もしてもう何もかも嫌になってしまった。 きっと今までの私だったら頭痛でも寝不足でも何でも仕事に行っていただろうけど、今日はそんな気持ちにもなれずに、むしろ今わざわざ正社員として働かない期間を設けているのに無理する必要はないじゃないか、な
