○10/1(土) 46日目
朝：キムチ卵かけご飯、ゆで落花生
茄子の糠漬けを出そうとしたけどあまり浸かっていなかった。かなしい。

甲府に向かう。
電車の中で譜面起こし。ぬぬぬ。慣れぬ。
シミラレ
1ヶ月半ぶりの漢方坂本。
すんなり相談の席に通されてぽかんとしてしまう。前回の事を謝りそびれてしまった。
そしてやっぱり先生を前にすると少し緊張してしまう。あんまり自分の体調のこと分かってない気がする。ちゃんと説明できてたかな。

昼:たまご蕎麦

夜：モロッコ胡椒冷奴、酢の物(めちゃま！)まぐろのカマ焼き、、

○10/2(日) 47日目
畑のお片付けのお手伝い。
山椒の実がどうなってるのかって初めて知った。
子供の頃、よくおばあちゃんちの畑で茄子とかきゅうりとかピーマンとか、もいだなあなんて思い出す。

昼：煮カツ定食

お店の椅子の背もたれのところが、豚の形の穴が空いててキュート。

久しぶりのラジウム温泉へ。
前回来たの、ちょうど一年前だった。すがるようにしてここへ来た。もう一年たったのか。いや、まだ一年しか経ってないのか。全然気持ちが向いているところが違うから。良いか悪いか、あの時の気持ちをもう思い出せなくなってきている。思い出せない、というよりかは、自分の元から離れていったの方が正しいかもしれない。うん、その方がしっくりくる。

夜は某SSWギタリスト一家とBBQ。
何かを話したかったのだけれど、話すことをまとめていく過程で気持ちがまた落ち着いてきた。タイミングがなくてその事は話せなかったのだけれど、それはそれでよかったのだ。けれど頭の中の一方ではタイミングを伺っていたり、別のところに気がいっていたり、なんだか上手に会話の受け返しができてないなあと感じてしまってフワフワしていた。
永ちゃんの本は一度読んでみたいと思う。

◯10/3(月) 48日目
今日が山を買う契約をする日との事で、なんとなく立ち会う。
関係のない人間なのであまり書く事は控えるのだけれど、ご契約相手のご夫婦が素敵だった。なんか、関係性がいいなぁって。生活を営んできたんだなぁ、って。するーっと人生を生きてきたのではなく、積み上げて生きてきた人たちなのだろうなぁって。
帰りに栗をいただく。
ヨーコさんちには既に栗があったのでくれたよ。

帰り際にサンラーを二瓶購入。
新しくおしえてもらったというラッピングをするするとしていた。じゃばらにおられてゆくのがみていてきもちよかった。

帰って栗を数えたら87個あった。
茹で栗と焼き栗にする。
ばかうまい。ありがたい。
やっぱり剥くのは大変で空気階段の踊り場半分くらいまで聴けた。茹で栗のほうが剥きやすい。

○10/4(火) 49日目
朝：栗ご飯、きのこのバター醤油炒め
暑いだろ～

昼：栗ご飯、きのこのバター醤油炒め、コーンコロッケ

夜：栗ご飯

◯10/5(水) 50日目
プロフィールが欲しいと言われ急遽考える。他の人がどういうプロフィールを書いているんだろうとTwitterを遡っているうちに、わたしが悶々としてる頃にこんな楽しいイベントやってたんだな…と少し切なくなる。

TikTokで、背中の丸まっている姿勢→伸ばすの動画をみる。こんなにも違うのか！と驚愕する。
そのおかげか一日、身体を立たせることができた。
”身体が立つ”というのは説明が難しいんだけれど、これが一番しっくりくる。背骨が伸びてて、自分の身体の真ん中にしっかりとした芯が通っている感じ。この感覚になっていると精神的に安定してるし、前向きだし、
「頑張れるかなぁ…」と心配しているところを「自分でやるしか！」という気持ちにさせてくれる。人気な方のSNSとかみてしまって比べてしまい少し落ち込むが、やれることやるしかない、やってダメなら諦めよ！となれる。

○10/6(木) 51日目
ラジオでパ行とマ行のキャラクターはかわいい、という話。イニシャルがM・Mの人も人気が出やすいと。
Murano Mizuki
よっしゃ。
より人気が出るにはパ行をいれればいいのか…にやり。
えーと、むらのみずぴ？

朝：栗ご飯、きのこの味噌汁

昼：チーズカレー

夜：ラム肉のスープカレー

毎日を過ごしている中でたまにモヤモヤすること。
「言うほどの事じゃない」とか「こんな事思ってしまう私がおかしいのかな」とか。あとは、物事の６〜７割くらいを相手に強いられているように感じてしまうとか。もう少しここは相手にやってもらいたいなぁと思ってしまう事。ちょっと自分が損してると感じている。そんな時も「そう感じてるのは自分だけなのか」とか。
こういう判断や同意を他人に求めてしまうのは、あまり健全ではないなあと気づく。時に相手との関係に優劣が生まれてしまう。
ちょっとモヤっとする時、自分の場合は実は助けて欲しい時なのかもしれないと思った。感じた事は自分で否定しなくていい。認識した上で、伝えるか否か、伝えるならばどう伝えるのかを考えればいいんだなぁって結果に行き着いた。行き着いたけど行動するのは難しい。とりあえず実感としてそこに行き着いたことを褒めてあげよう。

ちなみに「私がおかしいのかな」をずっと飲み込みつづけると崩壊する。すこーしずつ溜まっていって最終的にダムが決壊するのと同じように溢れ出す。
何か一つモヤモヤが発生した時に倍以上に自分を自分を責めてしまっていた。自分ですら味方になれないと、誰が自分の味方をするんだろう。そんな状態だった過去のわたし、可哀想だったな。

どん底状態だった時に話を聞いてくれた人が笑いながら、ミッチーの「あたしゃねえ」を持ち出してきたのだけど、なんかようやくその大事さを知る。
おおっぴらにするのは忍びないので心の中ででも「あたしゃねぇ！」と自分の気持ちを認識するの、大事。

○10/8(土) 53日目
大丈夫かなあ、、
といいつつ、何に大丈夫か心配してるのかよく分からなくなるやつ。
付き合わせすぎたかなあ、とか、つけるパーカッション大丈夫だったかなあ、とか、テンポとか、ブラシへたくそだったなあとか、服着過ぎて暑いなあとか、

１１月にやる演劇のお稽古に急遽参加。
横浜なので無理やり妹を巻き込む。（楽器を預かってもらった）

朝から晩まで動きすぎてちょっとへろ。

◯10/11(火) 56日目
少し気持ちが落ちている。
疲労か、はたまた時期的なものか。
”ないもの”ばかりに目がいっている。

「私が我慢すれば」という言葉。姿勢。
ある種の美徳に聞こえるが、我慢した先にあるものはなんだろうか。
我慢してまで維持したいものってなんなのだろう。
我慢すれば維持できるものなのだろうか。
我慢、というよりは、相手に伝えてしまうよりも自分の中に溜め込んでしまう方が楽、という選択なのだろうな。
なんていう事を考えながらお昼過ぎくらいにメンタルが戻ってくる。

習い事の前に通りすぎるお茶屋で急須を買う。
見た目は怖そうだけれど、話してみると楽しそうに色々教えてくれるかわいいおじさん。

夜は習い事。
今日は代理講師。
悪い人ではないがあまり得意ではないノリで少し疲れてしまう。
この一年いまの講師であることに深く感謝する。

◯10/13(木) 58日目
ゆっくりめ。
急須で荒茶をいれる。
朝：あずきブレッド

あだちさんのnoteを読む。
"人生もあてもなく、目的もないのが一番楽で楽しいかもしれない。"
という言葉。そうだった。それでいいのだった。
最近少しまたこん詰めすぎてガチガチになっていた。
目的とかゴールを決めようとしてしまうから辛くなる。
しっかりやらなきゃ、完成させていかなきゃ、そういうのが強すぎる。高いところに設定しすぎる。
なるようになる。
でいきたい。

月曜に寄ったハードオフで見つけたオルガンが頭に残っている。
仕事終わりに再度寄る。
割と珍しそうだったし、もう売れてしまったんじゃないかと心配になったけれどまだ同じところに置いてあった。
試し弾きしてみるとやっぱりかわいい。
けれど私に必要だろうか、本当にこれが必要だろうか。
一度夕飯を食べながら迷うことに。
小一時間迷って、閉店間際に駆け込み結局購入。

よろしくナタリー。

◯10/14(金) 59日目
メンタルの具合が絶不調。
生理直前。正直１週間近く前から食生活も不規則の極み。
出勤直前まで仕事に行くか迷ってしまう。
休む！と決断すると少し楽になる。
が、結局出勤。
なんとか立っている感じ。
最低限はこなせるけどしんどいぞ。
なんかでも人あたりとか悪いしこなせてるっていうのか、言わないんじゃないか。
恐らく時期的なものなので耐えるしかない。
けれど、結局”これ”とは一生付き合ってくしかないのだろうか。
これは漢方ではやはりどうにもならないのだろうか。
この１週間ほど、寝る直前やお菓子を結構食べてしまってたのでそのせいかもしれない。でも今の生活のあり方でそれを維持するの難しい…
私の性格がいけないのか。
自分の本質が…。

奥歯がギュッとなり、耳の下が詰まるような感じ。

どうにかどうにか１日を乗り越える。
スタジオに入って新しい曲たちに触れると少し元気になる。
と同時に不安にもなる。

帰宅して「over the sun」のイベントの配信をみる。
少し元気になる。

◯10/15(土) 60日目
生理がくる。
あぁ、そろそろ波がひく…と少しホッとする。
それでもあまり調子はすぐれない。
夜は仕事なので安静に過ごす。

○10/16(日) 61日目
ガッタガタになってた情緒がやっと安定してきた。時期的なものだと分かっていても辛いなあ。
お菓子めちゃめちゃ食べちゃったし、しかも寝る直前だし、食生活気をつけるなんてほんと無理！という反発からの自己否定感。結局何をやってもダメなんだという無力・不安感。
疲れも溜まっていたのとは思う。
朝：にんじんと紫キャベツとベーコンのサンドイッチ、あんドーナツ

個人練。
このリズムって普通すぎなんじゃないか、とかバスドラのパターン少ないなとか、下手だなとか、ダサいかなとか、
基本的に色々自信なく生きてきたけど、ことドラムになると尚更そう思うのは何故なのだろう。

夕：ミラノ風ドリア、青豆とペコリーノの温サラダ、パンナコッタ
甘いの食べちゃうのが止められないでいる。。
ずらーっと日記を書き出す。
途中で神楽坂の「紀の善」閉店の知らせが舞い込んできて愕然とする。
抹茶ババロア…。もう一度食べたかった…
粟ぜんざいも…
あぁ、もう食べられないのかな…悲しすぎる。
曲まで作ったのに…辛い。

『over the sun』イベント配信視聴期間が本日までということで21時からの視聴会に参加。視聴者の熱さがすごい。
「それでも人は生きて行かねばならないのです」
は名言。

今日のためになるかもしれないひとこと
いつか行こうと思ってた店は行く前になくなる