とある人に相談をした内容のメモです。

自分用ですが、なんとなく公開してみます。

始めに、自分語りが多くなってしまうことをお許しください。

僕は今、ニートで実家に住んでいます。
親には申し訳ないと思いますが、正直ニートであることが悪いとは思いません。
だけど、自分で生計を立てていけないことには不満があります。

長くなりますが、僕の経緯をお話します。
幼稚園に通う頃は両親は共働きで、主に母親の祖父祖母に育てられ可愛がってくれていました。
母親の家系は、社会的地位や、世間体、一般常識を大切にしていた為、そういう教育をされました。

小学生になった頃には親が離婚をし、父親の実家で暮らす事になり、父親の祖父祖母も可愛がってくれていました。
父親の家系は、人間的成長や、優しさ、思いやりを大切にしていた為、今度はそういう教育をされました。

両親の離婚の後も、父親に内緒で母親の祖父祖母に会いに行ってたりもしましたので、
教育というと少し大袈裟かも知れませんが、人間とはこうあるべきということを両家系から教え込まれました。
昔は僕も真面目な方だったと思いますので、できるだけ両親や祖父や祖母の言うことは守ってきました。

だけど、小学生の高学年くらいに始めた野球を、コーチや練習、チームメイトとの関係が嫌でサボり癖がつき
続けて中学でも野球部に入りますが、1年も経たない内に退部をし、何故か不登校にまでなりました。
嫌がらせなど受けたこともありますが、いじめという程ではなかったと思いますので、
当時は何で学校に行かなくなったのか分かりませんでしたが、
今では理想とかけ離れた自分に嫌気が刺したのだろうと考えています。

気弱で友達が少なかったのも関係しているかも知れません。
不登校になってからは、ゲームやネットサーフィンばかりをして、
時には家族を殺そうとしたり、自殺をしようとしたこともありました。

ほとんど学校に行かないまま、中学を卒業し、1年のニートを経て定時制高校へ進学をしました。
そして高校在学中、少しだけバイトをしましたが、それが苦痛で仕方ありませんでした。
それは小学生の時に始めた野球が嫌だった感覚に似ていました。
高校を卒業した後もずっと働くことを強いられ、その感覚を味わうのかと思うと苦しくて死にたくなりました。

それでも、高校を卒業する時は近づいてきますし、学歴的にも進学をすることを考えていましたが、
父親はお金を出せないと言っており、母親とは連絡がつかない状況で、母親の祖父祖母にはお金のことを言いづらくて
奨学金を借りるしかなかったのですが、いざ入学金を振り込むとなった直前に
「こんな大金、自分が返済できるのだろうか？」「自分は本当にこの道を進んで良いのだろか？」と不安になり、
結局、入学を取り消してニートに戻りました。

それから半年くらいは、株やアフィリエイトを始めてみたり、
高校の頃から始めた作曲を活かして、動画投稿サイトに自分の曲を公開したりして、
それを仕事にできたりしないだろうかと思っていましたが、そう簡単にはいかず、
父親にも「もう学生じゃないんだから、少しでもお金を家に入れてくれ」と言われ、
働くことが嫌だった僕は本気で死のうと思っていました。

そんな時にMLMをやっている友人に誘われ、一時は活気を取り戻し、正社員ではありませんが仕事を始めました。
そのMLMでは自己啓発のようなセミナーなども活発に行われており、自尊心くらいは取り返せた気がします。
自分の考えることが全て正しいとまでは思いませんが、
かつての両親や祖父祖母の言う事や他人の話を鵜呑みにすることはなくなりました。

だけどMLMを通じて、僕が友人に信用されていないことや、身近な年上の方々に見下されていることを知ったり、
母親とも再会したのですが、今でも価値観を押し付けるような発言を繰り返していたので、
これが良かったのか分かりませんが、自分を守るために、僕の方から連絡を絶ちました。
このように人間関係に疲れてMLMの活動も辞めて、仕事も元々嫌だったので、またニートに戻ってしまいました。

今はニートの身でありながら、また自分の曲や、ゲームのプレイ動画などを投稿しています。
馬鹿の一つ覚えみたいですが、それで生計を立てている人が実際にいる以上は
僕にもできるはずだと、不安で押し潰されそうな自分を奮い立たせています。
もちろん、それで成果をあげられる人は一握りだという事も分かっていますが、
僕は嫌なことを我慢して生きるくらいなら死んだ方がマシだと思ってしまう人間なんです。
質素でも良いから自由な時間を過ごして生きたいんです。

今はニートなので、ある意味その願いは叶っていますけど、本当は父親に頼らず自分の力で生きていきたいんです。
じゃあ働けば良いというのも頭では分かってるんですけど、それが死ぬほど嫌なんです。
仕事をしていた時の貯金も尽きてきましたし、
このまま作曲など、好きな事を続けて、貯金がなくなったら死のうと思っています。

長文になりましたが、相談内容をまとめると
「好きなことをして生きていきたいのですが、どうすれば良いのでしょうか？」ということになります。
自分のことばかり考えている愚かな相談で、根本的に考え方がおかしいのかも知れません。
誰かのためにという気持ちが欠けているのか、才能がないのか、努力が足りないだけなのか
メンタルが弱いだけなのか、甘えずに働くべきなのか、死にたいなら死ねば良いのか
僕にはもう何が正しくて、どうすればいいのか分かりません。

ここ最近は自分で考えることが増えましたが、それでもまだ自分の考えに迷っています。
かと言って相談して納得する答えが返って来そうな人は、自分の周りにいません。
それも、相談してみないことには分かりませんが、そもそも僕が周りの人を信用していません。
こんな情けない相談をして良いものか悩みました。正直なところ返答が来るのも怖いです。
動画での返答も半年～の期間を要するとのことですので、回答がすぐに届かないことも承知の上ですが、
このまま何も変わらないまま過ごすのが嫌で相談させて頂くことにしました。
でも長文を書いて少し気持ちが和らいだような気がします。返答よりも悩みを聞いて欲しかっただけかも知れません。

ここまで目を通していただき、ありがとうございました。