わたしの中にあるものを一度アウトプットしようと久しぶりにnoteに書くことにしました。

2017年になんどもなんども同じことを繰り返して絶望することがいやになり、自己への探求への道をすすみはじめる。

自分を知るたびに、力を取り戻し、できることが増えていった。
自己肯定感も上がり、個人事業主になり、着々と統合をすすめている。

わたしの中の周波数で気になるものがあった。
今回まで、放置してしまった。

2020年ごろにある場所に行き、ある女性と出会った。
インターネットや自分の好きなサイトで彼女のことを知り、自分から会いに行った。

何百キロも離れていることもあり、わたしが２年で会いに行ったのは２回。
これがわたしが繰り返しているなと感じる最初としよう。
生まれてから持っているから繰り返しているのだからそれよりも前にもあるのだろうが、ひとまずここにする。

わたしはお土産を途中の駅で買おうと思い向かったが、1回目に持って行ったお土産のリアクションや、彼女が困惑したと伝えられたことも無意識に影響していたかもしれない。
わたしはお土産を途中で買うことができず、現地に着いた。

お土産を持って来れなかったことを伝えると、彼女は
『持ってこなかったの？』
と言った。
あと、お金を1万円近く払って宿泊させてもらったが彼女がわたしを使って掃除や洗濯の手伝いを求めてきたこともいやだったんだろうな。

わたしは彼女への不信感が芽生え、会いに行くのをやめた。
結局、何万円もかけて会いに行ったのに友達とさえ思ってもらえなかったのかなと。

わたしはここが繰り返していると今日気づいた。
周波数はいろんなものが混ざって映し出しているが、大きく手放し解放するのは
●裏切られた
これなんだろうなって。

2つ目のエピソード。
わたしはお金を払った。
彼女にセッションをしてもらい、後日フォローをしてもらうことを会った時に彼女から説明を受けた。

彼女はとても親身だった。
そして約束の日の少し前に彼女の身体に彼女曰く浄化が起こり、インスタグラムでも身体の不調を周知していたので、わたしはお大事になさってはやくよくなってねとメッセージした。

彼女は回復しても連絡をくれなかった。
自己肯定感の低かった昔なら、彼女に言わずにずっと不満を心で繰り返し思うことをしていただろう。
だが、解放し、統合をすすめる内にわたしはここで理由を葛藤なく聞けるようになった。

彼女は通常、連絡はしない。
会っているときは感情移入してしまってそう思わせてしまっているし言っているんでしょうね。

セッションで終わりだ、フォローがあると思わせてしまったならごめんなさいとメッセージを送ってきた。

そう、わたしが１つ前に書いたnoteに書いた人物である。
これも３つ目のエピソードに似ているなと感じた。
●裏切られた
わたしはそう感じたんだろう。

わたしの内側は怒りが増幅して何度も統合ワークをした。
わたしはセッション代は払うが、絵は返したいと伝えたら、セッション代も返してくれた。

彼女とはインスタグラムでつながっていたが、その２か月後ぐらいにフォローを外されたことに直感で気づき、わたしも外し彼女とは終わった。

そして、今回このnoteを書こうと思ったきっかけになるエピソードに続いていく。
わたしはある雑貨屋で靴を買った。
革の靴である。

彼は調子がよかった。
とてもいい印象を与えて、ことばの気前がよかった。
あまった革をあげるよ、この時期には履けるよ、アプリ教えるよ。

わたしは軽い口約束ではなく、どうしても教えてほしいアプリだったため、何度も本当に教えてくださいねと念押しした。
彼から連絡はなかった。

納期も守られなかった。
彼曰くメモをとっていなかった。
約束をしたか定かではないとのことだった。

嘘をつかれたことに対する怒りがすごかった。
満足のいくものになら、お金を気持ちよく払う。

が、インスタグラムで２５．５㎝までは16,800円、２６．0㎝からは17,800円と書かれており、わたしの足は２３．５㎝なのに17,800円だったので雑貨屋さんに問い合わせた。

革やサンプルによることの長文が来た。
嘘をつかれた怒りがあるため、納得させようとするエネルギーの文章がわたしの怒りを助長した。
腹が立って、腹が立って仕方がなかった。

今なら実寸より２センチくらい長くなるのだろうとわかる。が嘘を重ねた彼のことばをわたしは嘘にしか受け取れなかった。

何度も何度も統合ワークをした。
アインシュタインの同じ次元では観えないということばを大切にしている。
統合ワークをして次元があがったから観えてきたことがある。

わたしはまた
●裏切られた
を使ったのだと。

もうすべてメルカリで売ってしまったが、リズブルボーの裏切りによる傷もネットで検索してみた。
がいくら知識を持っても、周波数を持っていれば同じことを繰り返す。

今日、ゆうパックの不在通知表がポストに入っていて、着払いで送られたことにとても腹が立った。

同じ周波数で引きあっているんだろうなと冷静な一面もある。
お金に汚いなと感じた。
相手もそう思っているんだろうなと。←17,800円払ったことが納得いかないと伝えたから。

届いたら利益が出るようにメルカリで売ろうとさっきまでそれで自分を落ち着かせた。
だが、学ばせてもらい先にすすんだほうがいいと感じた。

同じことをまた繰り返しますか？と聞かれたら
答えはノーだ。

みぞおちのあたりに感じる彼への怒りはマグマが停滞してまだ持っている。
もうわたしはこの現実を映し出すのがいやだ。
もうやめたい。

書くとずるずる出てくるから、あの周波数もあったと後から出てくるかもしれない。
今は
●裏切られた
これを手放すことを意図します。

わたしは裏切られたと感じる周波数への執着を今完全に手放すことを意図します。
それゆえに、この周波数を感じることは二度とふたたびできません。

すべての人がしあわせでゆたかでよろこびに満ちますように。
わたしはわたしのために書きましたが、誰かの気づきにつながっていたらそれもまた幸いです。

わたしはこれからも統合し続けます。
書かせていただいてありがとうございます。