私の頭の中は常にごちゃごちゃしている。 自分でもかなり興味分野の範囲が広いと思っている。読む本のジャンルは哲学〜人類学〜遺伝学〜美術など（科目で限定している時点で広くないと言われるかもしれないが）。そしてYoutubeでもInstagramでも自分の興味＋業務に関連がありそうな情報を取り入れている。 これまでは本を読んで簡単にそれをまとめてPCに保存するくらいだったが、どうやら最近アウトプット量が足りなくなってきたらしい。忘却のスピードが速くなっているし、注意散漫になるこ
ggplot2 Rのggplot2のカラーパレットSet2だが、 ・上位で変数をfactor()をつけ忘れる（つまり因子型ではなく例えば連続値とかのままにしていると）→ 凡例も連続値になり青色になる ・set_fill_brewerではなく、set_color_brewerにしている→青とピンクになる ということを今回やっと解明した。
私のもやもやと、これからやっていきたいことは全て「集中できていない」「情報過多」による「人とのつながりの希薄化」が発端となっている。
幼少期の印象的な断片的記憶を辿ると、その人が何を大切にして生きているかがわかる、と思う。 かくいう私の最初の断片的な思い出は、幼稚園の時に誰かに助けてもらった記憶だ。 私の幼稚園は結構厳しく、給食を全て食べ切るまで廊下で寝る時間になろうと、歯磨きの時間になろうと、お絵描きの時間になろうと居残りさせられていた。今だったら叩かれそう。 その日も私の嫌いな焼き魚が出ていて、私は居残り給食をさせられていた。 最初は私以外にも2、3人いたのだが、みんな頑張って食べきり、ついに私
私の幼い頃の夢は、「ケーキ屋さん」だった。 まぁこんな夢はありふれていて、実際私が通っていた保育園の1/4程度はそう言っていたのではないだろうか。ちなみにこの夢はいつまで続いたかというと、小学4年生まで。その頃に親に言われた「ケーキ屋さんは厳しいよ」という一言によって諦めてしまった。これもまたありふれた話。親もそれまではずっと肯定してくれていたのだが（それだけでもありがたい話だ）、10歳という節目を迎えたからには現実的な将来を教えなければ、と焦りを感じたのだろう。 ただし
#この街がすき 私は地元が好きだ。上京する前から、高校で自分の地元に友達を連れてきたりして。「いいでしょ！」って見せびらかせていた。その友達達の心にどれくらい響いていたのかわからないけど。 でも、別に小中学生生活が最高だったというわけではない。なんなら中学時代が一番辛かったまである。 それでも地元をこんなに自慢したくなるのは、あの大らかな空と山々と溶けそうな太陽がいつも迎えてくれるからだと思う。 小さい頃から不満とかネガティブな気持ちとかは、自分に収めてしまいがちだっ
性格診断の沼にハマってるが、調子いい時→ENFJ、調子悪い時→INFPになりがちだわ。調子良くて心に余裕が持てて他の人も見ることができると前者だし、周りの人を気にかける余裕がないと後者。またこういう話するから沼にハマるんだよな。
終わらせることよりも決めることの方が何百倍も頭と心を使う。最近は頭がショート間際だ。
私の就活生時代の話をしたい。 ある企業では、三次面接の前からメンターの方がついてくださることになっていた。初めてメンターの方とお話をしたのは、電話口でだった。帰り道、突然鳴り出した着信に、慌てて応答した。 まず、前回の面接を突破したことに対する祝辞、そして今後の選考フローの説明、現在の就職活動についての質問などが10分程度続いた。 最後にその方から、「よかったらインスタグラムをフォローしてください。」と言われた。 私は情報過多になると判断力が鈍るのが嫌で、LINE以外
私は日常的に不安を感じやすい性格だ。取り越し苦労も日常茶飯事。 しかし一方で他人からは「メンタル強そう」と言われることが多い。おそらくそれは、幼少期からこのような性格で苦労してきたため、不安を前に進む力にコンバートしてきたからだと感じる。今日は特に、メンタルが強くないけどプライドは高い、という方達（特に受験生だな）に向けての記事にしたい。役に立てば嬉しい。 はじめに例えば、絶対に受かるはずのない志望校を目指している学生がいるとする。というか実際に私がそうだった。 このと
私は、愛情は距離が離れていても感じられるものだろうと思っていた。例えば、遠く離れている祖父母から愛情を受けているな、ということは十分に感じられる。 でも、やっぱり世の大人達が主張する、物理的な距離と愛情の感触は連関していると思う出来事がちょっと前にあったのだ。 それは、両親のこと。 上京するまで、いや、なんなら３年前くらいまでは両親と仲は円満で、何一つ問題はないと思っていた。しかし、色々と忙しくなるにつれて帰省の頻度が減った際に、両親がすごく嫌いになった時期があった。
私は結構疑い深い方だと思う。友人関係でも、3年定期的に会ってやっと心から信頼できるようになる、というレベルだ。 だけど、恋人関係は知り合って3か月とかで始めてしまうことが多い。「それで上手くいくの？」と尋ねる方、大正解、大体半年経ったら相手が嫌で嫌で仕方がなくなって、ひとまず1ヶ月間会いたくないと相手に告げ、そのまま別れを告げる。全く上手くいっていない。それにまた悪いことに、交際期間が終わって振り返ってみると、楽しい思い出を何一つ思い出せないのだ。本当に、何一つ。頑張れば「
私は思いもよらないところで他人に笑われることが多い。例えば最近だと、上司との面談でも笑われた。 多分私の穿った見方がツボなのだと思う。「そこ言っちゃう？！」みたいな意外性がどうやらあるらしい。私は初対面の人に ふわふわしてる 優しそう 大人しそう 真面目そう という印象を持たれることが95%くらいだから、余計にそういうギャップの面白さがあるんだろうな。 笑われることは嬉しいのだが、一つ弊害があって、自分では「他の人なら口にしなさそうな発言」という認識がないため、
「将来やりたいことは何ですか」 と聞かれたとき、皆さんならどう答えますか？ 私は12歳の頃から、この質問の返答ができなかった。それは、その時期にもともと持っていた（ありきたりな、視野の狭いたかが小学生の、だが）夢を諦めてしまったためだ。そして、今も心からの返答は持ち合わせていない。聞かれたら、その場で自分が最近思っている感情とか考えとかをパッチワークのように集めて繋ぎ合わせて、かりそめな回答をするだけ。以上。 昔からすごく疑問なのだが、私には「これをやらない限りは死ねな
この2週間、かなり落ち込み期にあった。理由は色々あって、 数ヶ月前に手を出した様々なことが、今エネルギーが乏しくなってしまったがために全て中途半端な進捗になってしまった 慢性的に体調が悪い（胃腸が働いていない、朝1時間早く起きて二度寝できない、etc.） あたりがメイン。 自分が疲れているときは決まって、 地元についてネット上で調べる 何も考えない時間が増える キャンセル癖が付く 呂律が回らなくなる 喋りがさらに遅くなる 炭水化物ばかりの食事になる 体重
ラップの芯を首に置くと素晴らしいツボ押し器具になりますよ。あの硬さはこのためにあったのだろうか。
