もうだめだ！性欲が爆発している！！！頭の中がエロいことでいっぱい。これまでの私はそれを否定して生きてきた。エロいことはタブーだと。

でも、「自分と正反対の価値観を理解」してみたいから、私はエロ全開してみようと思う。

今、家に帰ってきたの。でね、さっき家にきてくれた彼との色々が部屋の中に散らばっているわけ。ゴムの箱とか、買ってきてくれたスイーツを食べた後とか、布団とか。

でさぁ。

私、普段から無意識を意識にあげるために、独り言をボソボソいう習慣があるんだけどね。

自分の部屋に帰ってきて、お皿を片付けなきゃな〜って思った瞬間！口にした言葉がこれ。

「片付けたくないな〜！！！」

えっ！！っと驚いたのは私。一人の部屋で、ボソっと言ったその言葉に目を丸くしたのはまぎれもない自分。

彼と隣に座ってデザートを食べて、もうたまらなくなって、ハグして、キスして、一口ずつあーんってスプーンでやり取りして、そのスプーンがお皿に乗っかっている。私のお皿に乗っているスプーンは表。彼のお皿に乗っているスプーンは裏。そんなどうでも良さそうなことを発見して、ドキッとしている。

・・・

人間の性欲って一体、なんなんだろう。

ものすごく体がポカポカしてくる。んもう！！！トラウマワークで体の反応を思いっきり直視する習慣も身につけているから、いちいち欲情している自分の体にすぐに気づいてしまう。

子宮がキュンってなるし、みぞおちあたりが嬉しく？なりつつ、心臓があったかい血液を全身に送っている。体がポカポカして気持ち良い。頭もついでにふわふわする。

13時半から15時くらいまでHして、ものすごく汗だくになった彼の体を思い出す。滝みたいに汗だくになって、私を抱いてくれて。生まれて初めてのシックスナインもしたし、ひたすらクンニして私を心地良くしてくれて、私の中でイってくれてすごく嬉しかった。

あ〜〜〜っ！思い出すだけでも最高！

なかなかすごく、激しく動いたから、隣の部屋に聞こえていなかったか心配。

私はひたすら声を出すまいと頑張ったけれど、体と体がぶつかる音はもう許容するしかなかった。控えめに動いてって言いたくない、むしろもっと突いて！という心の声を私の方がキャッチしていたから。

（→なぜ私がここまで彼とのSEXに感動しているか、というのは、8年間レスだった時代があるから。基本、私はこの人生でSEXを楽しんだことがなかった）

彼のテクニックが素晴らしいのか、それとも相性が良いのか。両方かな。これしてあれしてとかお互いに言わなくても、非言語でここまでできちゃうんだから、SEXの相性ってマジですごいなって思った。

うん。ちゃんと今日はお願いしてみたよ。寝バックしてほしいなとか、顔がみたいとか。こんなオーダー、100%、10年前の私は言えなかったし、絶体絶命的にできなかったんだもの！

ほんんんとうに、嬉しかったんだから！！

彼が私の中で感じている、そのイケメンな目を見つめながら、お互い動いて、ぴったりくっついて。吐息が重なり、彼にしがみつき、もう本当に余裕がない1時間半。あ。もう、SEX中の彼の目が好き。好きなんだ。もう。

お互い体格がちょうど良い感じなので、たぶん本気で相性は良いんだと思う。性欲の強さも多分マッチしてる。

もう、なんなんだろうあの時間は！！！！思い出すだけで濡れる。私、バツ2で人生終わったって思っていたんだよ。詰んだって思ってた。

なのに、まだまだ全然、ものすごく体が元気。性欲が爆発し続けている。

彼のことをそんなに知っているわけじゃないし、心のつながりがそこまであるかというと全然だから恍惚って感じじゃないけど、本当に、こう、なんていうの？

まるでチョコレートが溶け合うようなSEXだよね。絡みあい、溶け合い、美味しく混ざり合うような。

とにかく最高のHだった。先週に引き続き、今日も本当に、よかった。高級フレンチレストランでのディナーコースくらいによかった。それくらい、もうずっとイキっぱなしだったの！！ずっと体ごと痙攣してた！！！

もう！恥ずかしい！けど思い出だから書く！こんな経験初めてだよ！！！嬉しい！！体験できて嬉しかったんだ！！神様ありがとう！！！

もう諦めて、SEXの前に食べたスイーツのお皿はそのままにしておく。余韻に浸りたい！浸る！！飽きるまで！！

もう私は私の欲を止めない。別に私は悪いことをしているわけじゃない。そこにあるお皿を、片付けずに、そのまま置いておくだけ。余韻が過ぎ去り、飽きたら片付ける。

はぁ。もう。幸せ。幸せだよ本当に。私がやりたいことがどんどん叶う。それも、向こうから人が来てくれる。信じらんない。

なんなの！！どうなっちゃってるの！！！！！！

マリオのスター状態だよ！！！！

SEXも最高だけど、出会いが全てすごいんだよ！！！！

さっき会った別の彼も、私が「心理のことがわかる人と出会いたい」と思っていたら、現れてくれるんだもの。

なんと精神科に2年も通院した歴がある人で、まるで「私」だった。正確にいうと、少し前の私、という感じかな。自分に向き合おうと哲学している人で。

SEXの彼とは、趣味の話や映画の話、運動の話をしていたけど、次に会った彼とはひたすら心の話で2時間盛り上がった。

ふおぉ。私って、こんな風に喋ってるんだな！これはこだわり傾向だな！って、客観的に自分を見つめる時間にもなった。

私は心のことがすごく好きだし、ひたすら深く哲学していたけど、今日、そんな彼と真正面で話していて、（あれ？ちょっと、しんどいな？）って思ったの。

ストレスがかかるシーンで無理に笑顔になって、心と表情筋の反応がズレてるところがしんどいなって思ったのと、ずっと一点（私）をまばたきせず見て話すところもまた、あぁこれが心に傷を負った人の話し方なのかと、自省する時間になった。

私、普段、こんな話し方をしているんだなって。
たぶんカウンセリング中もこういう話し方をしているから、聞く方はしんどい感じなんだなーっていうのが直球で理解できてすごく良い経験だった。

私、もうちょっと、軽くて浅いトークもできるようになりたいなって思った。
異性と出会う中で、私はどんどん「なりたい私」を発見する。

私は、SEXの彼のように、心で感じながら人生を組み立てていきたいし。

夜ご飯の彼をみて、もう少し軽いトークができるようになりたい、一点集中の会話はそろそろ卒業しよう、というのも思った。

あ、話はずれるけど、昨日買ったばかりの下着を「かわいいね」とSEXの彼が言ってくれたな・・・。あ〜私の頭がエロモード全開だわ。こういう話を報告できる女友達がほしいな。それこそ女子会がしたい。ドエロトークができる女子会か、もしくは温泉旅行とかそういうのに行きたい。

誰かいないかな。独身で婚活中のエロモード全開の30代女性。できれば離婚歴ありの人。話が合いそうだもん。

ふぅ。とにかく、交感神経優位。興奮神経。アドレナリンがマックス。

私、知ってるんよ。これ、冷めるときキッツイんよね。ぐっと冷める。だから、意識的に感覚を中心軸に戻してあげる必要がある。

だから・・・！！！私、ものすごく人生で正解の選択肢をとったと思う。

今月末から、自然の中に住むんだ。今は都会のど真ん中で電車の始発から終電まで聞きながら過ごしているけど、今度は、音が森に吸音されそうな場所で過ごすの。

仙人みたいな空気感よね。生まれて初めて、そういう場所に身をおくんだけど、それくらいしないと、私はアドレナリン優位でめっっちゃ、疲れてダウンするから。知らないうちに、興奮してエネルギーを使ってしまい、体が疲れ果てて動かなくなる。そういうのを繰り返してきた。

自然の中に住んで、都会へは時々、通勤で通うくらい。週3回くらいかなぁ。それくらいにできたら理想だな。

SEXの彼、引越し先に来てくれるだろうか？謎。こんなに私、マーキングされてしまって、今はまだぞっこんではないけど。う〜〜ん。

毎回ごとに、忘れる、くらいのメンタルを手に入れたい。もし私に最適な相手がいるとしたら、神様が引き合わせてくれると。なるようになると。そう思うことで、私は自分の人生を組み立てたいんだ！

私自身がどう変化するかが、分からないんだよなぁ。

心の話は今は面白いって思ってるけど。使命感に沿った仕事をするとか。

でも、もしかして、私の方が、そういうお堅い話に飽きてくる可能性を今日感じたんだよね！夜に会った彼のおかげで、そう感じる瞬間があった。私、苦痛を感じながら話す癖とか、哲学を好んで世間話する癖とか、もうそろそろやめたいなって。

そしたらさ、私が一般サラリーマンとの会話もできるようになるから、ぐっとパートナー選びの幅が広がることになる。悪くない。

今は自営業のパートナーが良いなって思ってるけど、私の考え方が今後ガラリと変わる可能性もなくはない。じっくり1年くらいかけて相手を探したら？っていう周囲の声の意味がものすごく分かるようになって、私自身すごく嬉しい。

SEXだって、私の体を持って、情報が大幅に更新された。過去最高をマークし続けている。もしこの上があるとしたら、心の繋がりだなぁ。
「私を分かってくれる人、分かろうとしてくれる人」とはまだ出会ってないから、（いるとしたら先生なんだけども）、未来に期待かな。

さっさと私が自立しないと。

いや、本当に、SEXの彼は精神的経済的に完全に自立している人だったから、ものすごく良いお手本だなって思った。今まで見たことのない人種だった。

私はこんな風になりたいな！！！って思ったしね。生き方をリアルに示してくれる人。私のことを分かってくれる人ではないけど、自立とはこういう人のことを言うんだって改めて納得した。

・・・今日は本当、最高の1日だったなぁ。私の成長記録。

ただ体の関係を楽しんでいるだけじゃないよ。未知なる価値観に触れて、私にない生き方に触れて、私はトラウマ体質を克服したい。どんな刺激にも対応できるようにしたいし、そんな流れで、自立してさ。

大好きな仕事を形にして、精神的にも自己完結して。人を頼り、頼られ、ちょうど良い関係性を築いていきたい。

で、その延長線上で、一生最期まで愛を育み積み重ねていけるパートナーと、いつか結婚して、そんな愛する人の子供を産んでみたい。

形になるよね！きっと。その日が待ち遠しいよ。楽しみだな。