自分が大丈夫だからって
相手も大丈夫かはわからないし

自分が気にならないからって
相手も気にしないわけじゃないし

自分が出来る量が
他の人にも出来る量とは限らない

自分の当たり前っていう正しさが

相手にとっては
苦しさになることだって。。

きっとあるんだよね

すっかりnoteから離れていました。
以前は当たり前のように出来ていた

「書く」

ということも

それは自分に
書くエネルギーがあったから
普通に出来ていたんだな

って改めて知りました。

息子が3月初めに退院して
休職したまま今もずっと家にいて

二男は3月いっぱいで契約が終わり
次の仕事が見つからないまま家にいて

働けるのはわたししかいなくて。。

だから仕事キツくて
断りたいけど生活のために断れなくて
長期で休みを取ったヘルパーさんの
代わりで3月に二週間以上休みなく働いていたら
なんだか、心身共に疲れ切ってしまい
いつの間にか
わたしの心が
おかしくなってしまいました。

そして
気持ちを我慢できなくなり
先日、長男の前で感情をぶちまけてしまったら

長男から過去（長男が中学生の頃）
本当はこう思ってた
こう、感じてたと逆に泣きながら

「大体、俺のその頃のこと、記憶にないでしょう？」

そう言われてしまい

とてもショックで、その日から

不安や罪悪感や過去の嫌な記憶が頭から離れなくなって
家にいても
気持ちが安らぐことがなくなってしまいました。

そして
休日もかかる会社からの携帯にも不安や
イラつくようになり

昨日は休みなのに
朝7時から携帯がきて
8時のサービス入ってと言われて
今から？というと
「今まだ7時だから1時間あるじゃん」と言われ
とっさに言葉が出ず
仕事に行き

さらに今度は夕方
「明日も休みで悪いんだけど代わりに朝8時に〇〇さんの代わりに入って」
と言われて仕方なく
わかりましたと伝えて

今朝、支度してその仕事に出ようとしていら携帯が鳴って
「ごめん他の人に前に頼んでたこと忘れてたのよ
だから今日はやっぱり行かなくていいからさ」
と言われて。。

携帯切った後から
自分が軽んじられていることへの
言葉にならない怒りと
そんな自分に対しても怒りが湧いて
涙が出て止まらなくなってしまいました。

それでもこうやって今日
そのことも書いてみようかなって思ったのは

昨日。。

久しぶりに
心の中を人に話したからなんだ

それも、
友達や知り合いにでもなく
カウンセラーにでも、整体の先生や
コンサルさんにでもなく

初めて、ADHDの当事者でありながら
お話しを聞いてくれる方をYouTubeで知り
予約をして
その方とお話ししたからなんだ

今まで、発達障害を理解した人に話をしたこと、ほとんどなくて
二男が小学校のとき大変お世話になった、
情緒障害級の先生くらいしか話したことなかったんだけど
何も知らない人に話したかったんですよね
誰かに聞いて欲しかった。

で。。

ただひたすら

聞いてもらって

ジャッジもアドバイスもなく

話を遮ることなく聞いてもらって

心が少し軽くなって。。

そしたら
今朝会社からの電話でとても嫌な気持ちになっていたけど
また、少しずつ書いてみようかな。。

そんな気持ちになれて

なんかね

嬉しかったんだよね

発達障害ある人って


自己肯定感めちゃくちゃ低い人多いんですよね
だけど、

同じ部分から共感してもらうだけで
すごく安心するんですよ。

例えば、職場では

凛さんは、落ちつきないんだから！
凛さんに足りないのは落ち着き！
落ち着きなさい

よくそう言われるけど

「落ち着けって言われても落ち着けないから困ってるんだよ
自分じゃよくわからない」

って言いたくなるし

「落ち着かなくちゃ！落ち着かなくちゃ！」
ってそう思えば思うほど
そちらにばかり気持ちが行って
焦って他がミスしたり不注意になるしで
ますます落ち着きがなくなる
このしんどさも
当事者じゃないと
なかなか理解されにくいよね

そんなことも

「そうなんですか」じゃなく

「うんうん！そうなんですよねぇ」

って共感されただけで
なんとなくほっとしたりして。。

別に話したからって
子供のことも何も解決していないんだけど
また辛くなってきたら
話そう。。
そう思う場があるだけで、ちょっと軽くなるよね

で。。以前から
わたしはずっとそんな場を作りたいって思いながらブログ書いていたことも
思い出したりしたよ。

昨日、気持ちをひたすら出しながら
話すことで自分の気持ちに自分で気づいたり
整理していく作業は
大事だなと思ってたんだ

途中、「それはこうですよね」とか

一切挟まれないでただひたすら

出るままに喋らせてもらっていると

だんだん自然に自分の隠してた本音に行き着くというか。。
そんな体験をして

ひたすらノートに書き出すのも良かったけど

誰かに寄り添われながら

話しながら自分で気づいていく作業の時間も

なんか良い時間だなあ。。なんて思ったんだ

って。。

久しぶりに書き始めたら

ダラダラと長くなってしまった。。

なんか久しぶりなのに重たい話題になってしまったなあ。。

そんなこんなで

話は変わるけど

昨日、わたしよりうーんと若い子に

リモートで話しを聞いてもらってたら

自分の顔が画面に映って

そのあまりの老けたやつれ顔に衝撃で笑


その後、YouTubeとか観ていたら

今は動画でメイクの基礎から何から沢山教えていて

自分と同い年くらいの人が素敵にメイクしてるのをぼんやり見てたら

ふと、ああ。。春だし、たまにはわたしも新しい化粧品でも買いに行ってみようかなあって思って

ちょっと見に行ったんだ

でもって久しぶりにメイクきちんとしてみたら

それだけでも顔が明るくなって

だんだん気持ちも明るくなってた。

今はプチプラでも

良いものたくさんあるからいいね

でね

仕事で、たとえ周りから軽んじられたり舐められるようなことがあっても

自分だけは自分を大切に
丁寧に扱ってあげようって
決めたんだ。

今はまだ現実は変わらなくても

自分が自分にとる態度や

自分への言葉掛けや行動は

いくらでも変えていけるもんね

誰かに嫌なこと言われたからって

自分に価値がないわけじゃないし

だから劣ってるってわけじゃないもんね

そういう苦しみの始まりはいつも

「比較」

から始まるよね

だから

比較しそうになったら

比較されそうになったら

そこには一体どんな

みえていない物差しが

あるのか

に気づいてあげたいね。

最後までお読みいただき
ありがとうございます

今日一日があなたにとって

自然に心からの笑顔になれて

あたたかな気持ちなれる

素敵な幸せな一日でありますように

心を込めて