味方が欲しい そんな風に思うとき そんな自分を よーくよーく観ていると 実は 味方が欲しいわけじゃなくて 自分の思い通りになってくれる人が欲しいだけ なんて自分に 気づいたりするよね。。 。。て 書きながら 実は、 味方と思い通りになってくれる人の 境界線がわからない自分とも出会ったりする。。 仕事で利用者さんといるときとか 家族といるとき 「なんでこの人こんなこと言ったりしたりするんだろう？」とか思ってたりしたんだけど たまたま流れてきた YouTube
何かあっても。。 少しでもほっとする心の居場所があれば きっとそれだけでも幸せだよね そして 自分は不幸だと感じる始まりは 誰かや何かと比べることから 競い始めることから。。 勝ち負けで 幸せの大きさや 自分の価値を決めようとするから そして 自分はそういうことはしないのに。。 そう思うなら きっと 今までそういう人と繋がってたから だからいつの間にか 競い合いに付き合わされて 振り回されて 疲れてるだけ そのことに気づくだけでも きっ
今朝も しんどさと一緒に起きて。。 だけど 「本当に疲れたなら 休んでも良いよ」 「別に 辞めちゃっても良いんだよ」 そんな言葉を自分に心で呟いてみたら なんか少し楽になって。。 「合わないなら 違う収入源をつくるのもありだよ」 さらにそう呟いたら さらにちょっと軽くなってたよ
自分が大丈夫だからって 相手も大丈夫かはわからないし 自分が気にならないからって 相手も気にしないわけじゃないし 自分が出来る量が 他の人にも出来る量とは限らない 自分の当たり前っていう正しさが 相手にとっては 苦しさになることだって。。 きっとあるんだよね すっかりnoteから離れていました。 以前は当たり前のように出来ていた 「書く」 ということも それは自分に 書くエネルギーがあったから 普通に出来ていたんだな って改めて知りました。 息子が3月初
意識しないのに ちゃんと 回復するチカラがある身体に感謝が湧く時間。。 ♡♡ 体調が悪くなったのが先々週。。 高熱が続いてかなりしんどくて ５日仕事を休んだけど、それもギリギリ間に合った感じで、先週末はなんとか 仕事はできたけど かなりしんどかった。。 健康がどれだけありがたいことかって 病気になってみて実感するんだよね で。。高熱でウンウン言ってるのに 「あれしなきゃ」 「これしなきゃ」 が常にある自分にも気付いて 自分の中に根強く残ってる 「働かざ
なかなか訪問できずで ごめんなさい。 久しぶりにnote書いたら 緩んだからかな 39℃近い熱を出してしまった。。 久しぶりに明日も仕事はお休みにしてもらった。 コロナの抗原検査は陰性でほっとした。 ずっと緊張していたから疲れが出たかな ゆっくりお休みますね。
久しぶりのカフェに なんだか緩む朝 ♡♡ 年末から 色々なことが重なって 自分の心のキャパをかなりオーバーしてしまい しばらくnoteを離れ SNSからも離れてみようと思って でもふと。。 InstagramもFacebookも 今はもうほとんど使ってないし 他の人の発信を観て気持ちが揺れたりするなら。。 しばらくは もうこういうのはいいかな。。そう思って 思い切って退会したんだ。 そしたら それだけなんだけど なんだか気持ちが落ち着き始めたんだ
写真を撮る時 何にフォーカスするかで写真は変わる 人も、意識を何処に合わせるかで 現実って変わる いつもいつも、自分は一体、どこに何に意識を向けてるのか観察してみる 大抵が他人や不足やまだ起きてもいないこと、過去のことに意識は向いてる 思考（自我）もそんな気付きには役に立つ
地震続いて心配だった三男の無事がわかってホッとしたのも束の間 昨日誕生日の二男はすごい高熱で寝込んでる。。 長男はまだ入院中 こんな新年なんだから だからもう 上がるしかないよな。。と 自分を励ます 私だけいつも通りに働いてる そんな健康の有り難さを実感した そんな一月三日
今年一年の中で 「ああ幸せ」 そう心から言葉が出たのは何回だったんだろう 今年一年 ため息は何回ついていたんだろう 今年一年 心安らぐ時間は何回あって 好きって呟く回数と 嫌って呟く回数は どちらがどれだけ多かっただろう 自分を大切にした時間と 自分を雑に扱った時間は どちらがどれだけ長かったんだろう 心から大切にしたい人といた時間と 我慢して一緒にいた人との時間は どちらが長くて どれだけ自分で気付いていたんだろう 毎年毎年 一年の終わり
年末年始はずっと仕事 で、長男は入院中で二男は具合悪くて寝てる。。 ということでわたしの大晦日の晩ごはんは マック 初めて体験したけど ポテトが揚げたてで嬉しい 一年頑張った自分にお疲れ様の時間。。幸せ。。 マックの店員さんにも ありがとうとお疲れ様だね
何度も美しい彩雲と出会う日 昨日は亡き父の命日だった。。 命日や墓参りに行く日には わたしはよく虹や彩雲と出会う。。 母が亡くなったときも 母の施設に向かう途中 大雨の中 大きな大きな虹が掛かってた だから虹を見るたびに 大丈夫だよ 見守ってるよ そんなサインかもしれない って思うと ちょっと嬉しくなる。。 だけど。。昨日はずっと仕事 そして今日は車を修理に出すことになったから 墓参りは。。 明日かな 父が亡くなった歳まで あと6年 また近付い
今までとは。。まるで真逆のことを言われて 驚く日 ♡♡ 長男が入院して。。 なんとなく自分のことを楽しめなくて 一度良予約した美容院をキャンセルして。。 だけど昨日ふと やっぱり気持ちを明るくしたい！ そう思い立ち 昨日いつもの美容院に予約しようとしたけど もう空きはなく。。 仕方なく。。前からちょっと気になっていた美容師さんのお店の予約をみたら たまたま。。ほんとたまたまひとつだけ空きがあって 思わず予約して今日行ったんだ ♡♡ 今までの美容師さんて
収入は、 どれだけの人を喜ばせて 感謝されたかで決まる。 喜ばれて、感謝される数が多ければ多いほど 収入は増える。。 収入＝感謝された数 そんな風に、昔セミナーで教わって。。 ちょっとガッカリしたんだ。 何故なら、わたしの仕事は マンツーマンでする介護職。。 訪問ヘルパーは 一度に沢山の人を介助できないし 一日に介助する人数も沢山ではない どれだけ利用者さんから感謝されても その数は少ないから。。 ましてや寝たきりの人や認知症の人には 感謝どころか
「自分ばっかり。。」 が解けた日 長男が入院してもうすぐ2週間。。 前回の退院からたった2ヶ月で再入院 あのとき、あれだけ片付けたのに なのに、なぜにもうこんな汚部屋になってるんだよ！ってイライラしながら 病院へ持っていく着替えとかを探したり 頼まれた充電器やあれこれを探してるうちに 椅子にポンと置かれたままの書類を見つけて 何これ？ って見てみたら 書類と一緒に 「感謝状」って書かれた表彰状や 多分、クライアントさんの会社の人からの 手書きで書か
テレビのない生活をし始めて もう直ぐ一年 テレビなくても全く困ってないことに今更ながら気づく たまに仕事中 利用者さんのテレビが聞こえたり目に入ってきて 以前は、このネガティブな情報を わたしも四六時中浴びていたんだなあって思う 離れたり手離すから見えることって あるよね
