最近、周りがどんどん結婚していく。
結婚の報告を受け、周りの仲の良い人たちでお祝いの計画を立てる。結婚式に参加し、幸せしかない空間で美味しいお酒を飲む。ここまでくるのに、色々あったのだろうけど、最終的に家庭を築くことを決めた二人。幸せそうな二人を見て、あ～いいな。と漠然と思う。

子供が生まれた人たちもいる。会いに行く。
小さくて、柔らかくて、かわいいでしかない。あったかい赤ちゃん。小さな命が、自分の子ではなくても、とても愛おしい。
友人は、この一人ではまだ生きられない命を今から全力で守っていく。
今でも、これからも、目に見えない大変さがたくさん、たくさんあるのだろうけど、笑顔で子供を抱っこする友人を見て、あ～幸せだろうな。と漠然と思う。

こんな機会がたくさん、あるのだ。
そんなアラサーな今。

結婚願望ある？ない？

結婚願望。この歳になると、この話題は現実的なものだ。
もう少し若い時は、結婚というものがまだまだ先のことで、キラキラした現実を帯びていない夢みたいなもので。
それが、今は超現実的な話。

結婚願望ある？ない？その答え次第で、相手との関係性が終わることもあるのだ。ない＝この人との先は見えない。と判断されてしまうこともある。
でも、それって仕方のないことで、求めているものがお互い違ったってだけなのだろう。
子供を作り、家庭を築くことが幸せの形、と思っている人が
縛られない自由を幸せと思う人と、この先深い関係性を築いていくことは難しいのだ。きっと

この人のこと、大好きだけど、自分の思い描く未来を一緒に歩んでいけないのだったら終わりにしなければいけない。
自分の求めるものに向かって、行動し、選択する。その答えが、別れだった。
そういうことなのだろう。
いつどんな場面でも、自分の求めるものを明確化し、行動できる人はすごいのだ。仕事においても、恋愛においても、

人生においても。

でも、結婚願望ってある、ないの二択だけどその中でも様々だと思う。
結婚願望があるって思っている人の中でも、
子供が欲しいから結婚がしたい。とか、
周りが結婚していく中で、自分だけしていないのが辛い。とか、
家庭を築くことが小さい頃からの憧れなんだ。とか。
理由、求めているものは、きっと様々で。

それと同じように、結婚願望が無い人も、
誰かと一緒にはいたいけど、単純に子供が欲しくないから結婚がしたいとは言えない。とか、
今はまだ誰にも縛られたくない、一人が好きだ。楽しい。とか、
もう人を信じられないから、一人で生きていく選択をした。とか。
きっともっと理由はたくさんある。

様々だが、答えは二択に絞られてしまった。
結果としては対立するその二択が、無理に交わる必要はないのかもしれない。
なんだか、残酷で、超現実的。これを残酷とか思っている私は、まだまだ人生血迷い中なのかもしれない。

自分は、なぜ結婚したいのだろう。

こんなにつらつら語ってはみたものの、結果としては、願望ある側、なのだ。私も。
この話を最近、仲の良い友人としていた。そしてその友人と私は結婚したい理由まで一緒だと思った。自分の求めているものを初めて人と言語化し、共有できたのだ。
なんだか、涙がでそうになるくらい嬉しかった。（だいぶ大袈裟）

一言でいうと、私は寂しいのだと思う。
周りが血縁関係を持つ人以外と、家族になっていく。これから先の将来を思い描く中に、その人がいるのだ。
それを、お互いが思っている。
その事実が私は欲しいのだと思う。一人で生き続けることは、私にはできないから。
相手のことを思い合って、助け合って生きていきたい。お互いが信頼できる関係を築きたい。その関係性に名前を付けるのが結婚ならば、したい。

これを人に話すのってなんだか、私にとっては難しくて。
この気持ちってきっと多くの人の中にあるものなんだろうけど、言語化するととても幼稚に感じてしまう感情。

寂しい。

なんだか飢えている人みたいに感じてしまって。
でも、私は長年寂しくて。
楽しかったけど、ずっと寂しかった。

結婚していく周りと一緒に飲みに行った時に強く思う。
一人の私の現状。ネタもそこそこあるし、私の人生楽しい方だ。仕事も安定していて、プライベートもそこそこ充実している。周りから見てもそう思われる自信はあるくらい。
だけども孤独を感じてしまう。私って、この人たちに話せることないって思ってしまうのだ。

寂しい。

そう感じてしまう私はどこかおかしいのだろうか。それとも周りの環境や世間一般の幸せに影響を受けすぎているのだろうか。

結論を出す必要はないけれど。

ブログを一つ終えるにあたって、結論を出す必要を勝手に感じてしまう。
そうゆう節がある。結果重視な仕事脳な私。結果がなければそれまでの道のりはなんだったのか、とか考えてしまうちょっと極端な性格の私。

でも。まだまだ結論はでない。
結婚がしたくてしたくて、自分の人生設計をして、自分の人生が動いているのを感じるほどに行動する。
そんな強さと決断力が欲しいけど、今の私にはまだまだ難しい。
子供のこととか考えるとタイムリミットももちろん女性にはあって。
現実をちゃんと見て行動している人たちからすると、私の考えなんてきっととても生ぬるいんだと思う。
なにが寂しいだ、と笑われてしまうかもしれない。

でも、私の求めているものはきっとずっと変わっていなくて、その求めるものを二択に分類する必要があるならば、

私は結婚願望がある側、なのだ。