私は最近完全にいじめられなくなった。後輩もできた。なのに、いじめられた頃よりモヤモヤイライラしてる。
私はある時から私をいじめてる人を心のなかでミュートしてきた。
特に無視するわけでも攻撃するわけでもなく、普通に会話しながらもその会話の内容をしたそばから忘れるように接していた。
それなのに、いじめをしてた側とされた側が対立しただけで、今までそいつの口車にのって私をいじめた人までその人の悪口を言うようになり、それが私の癇に触る。
　私はもうなかったことにしたい。
「仕事を覚えたらもうこの人たちと必要以上話さず仕事してさっさと帰ろう」
と決めたのだ。いまさら馴れ合いたくない気もする。
後輩まで私より年上なだけで私を
「(いじめから)守ってあげる」
何て言う。
素直に喜べない。
私は今まで１人でいじめをしてる人にいじめられる毎日を返却すべく暗躍してきたのだ。守ってやるなんて言われたくない。誰に向かって口きいてるんだ！みたいな厄介な気分。
私は私に矛先が向かなければあとはなんでもいい、この先いじめが他の人に勃発しても、私が助けるなんてできない。私ができるのはいじめに参加しないことだけ。みんないじめられたら１人で戦うしかないのだ。
なにが「守ってやる」だ
そんな気分。
いじめてた人は今やしょぼくれて大人しくしてる。演技かもしれないけど良い気味だ。私と違って孤独が嫌いなその人はさぞや毎日やりづらいだろう。
そう思うだけで私の気はすんだのだ。
いままでそいつを上っ面だけで信じておどらされてた人たちとあまり馴れ合いたくない。
私は根に持っているのだろうか？
よく自分でもわからない