アラフォーバツイチのさくらです。今年一年、私のブログを読んでくださった方、コメントくださった方、サポートくださった方ありがとうございます😊来年も予約投稿すでにたまってる状況でして。よろしかったらご愛顧くださいませ。

私には5つ年の離れた兄がいる。今では滅多に会わないし連絡も取らない。絶縁状態と言って良い。

幼少期～高校まで、兄はTHE優等生だった。聖人君子。妹ながらに私は「そんなに真面目に生きて、何が楽しいんだろうか？」と疑問に思うほど。

成績優秀。
部活ではキャプテンで運動神経抜群。
学級委員長で教師からの信頼も厚い。
女子にモテモテだが見向きもしない。

学生時代は部活動に打ち込み、プロになりたかったようで、名門クラブにも練習に通っていた。

兄が家でゲームしているところを見たことがないし、友達とカラオケにいくとか、ファストフード店に入り浸るとか、だぶん一回もなかったはずだ。

私は妹気質で天真爛漫な自由人だった。勉強しなくても成績は抜群に良かったし、部活ではエースだったけど、兄のような優等生キャラではなかった。

兄の人生が狂いだしたのは高校受験。

名門クラブの監督に勧められて入った高校はサッカー強豪校ではない。県大会のベスト8くらいにいけたら御の字くらいのレベル感だ。

私は小学生ながら
「名将監督から『プロ入りは無理』と判断されたということ。強豪校に行ってベンチ入りもままならないより、そこそこの学校に行き、レギュラーで高校サッカーを楽しむべきってことだろう。」
と感じた。

我ながら小学生とは思えん洞察力。

兄は膝の怪我もあったりしつつ、高校生活の全てを部活に捧げたが、そこで燃え尽きたようだった。

プロになれなかったことを「挫折」と捉えてることに、私は不思議を通り越して、イラっとしたのを覚えている。

サッカーでプロになるなら、小学生の時からユースに入って、過酷な昇格試験をくぐり抜け続け、それでもJ1に入るのは至難だし、

高校サッカーからプロになるなら、最低限、全国大会常連校にサッカー推薦で呼ばれるくらいでないと無理に決まっている。

高校を卒業する段になって、何を今さら「プロサッカー選手になれないのがショックだ。」みたいな顔してんだ？

バカなの？と。

そこから兄はやる気を失い、浪人したが、ろくすっぽ勉強せず、聞いたこともない私立のFラン大学の理系に進んだ。

貧乏だった我が家に私立理系大学の学費は重くのしかかり、父は狂ったように働きづめとなった。奨学金も受給せず、兄が卒業するころには、我が家の資金という資金は底をついた。

その煽りを受けて、私は浪人中、半分しか予備校に通えなかったが図書館で独学し、難関国立の受験を突破した。

「勉強しなかった兄が一年間、代々木ゼミナールに行けたのに。」と恨んだものだ。

その後、兄は教師となったが、職業柄もあるのかもしれんが、私たち家族に対して偉そうで、「迷惑かけました。」って謝罪や感謝を述べたことはない。

その後、借金にまみれた両親を私が救済してきたのだから、間接的に兄の学費の一部を払ったのは私だと自負している。

以降、兄はどんなに実家が困窮しようが仕送りもせず見て見ぬふりで、結婚してからは一人娘が可愛くて仕方ない義両親におんぶに抱っこで新居の頭金を出してもらったりと甘えている。

そして、、、

仕事が辛すぎるとうつ病になった。

教師のうつ病はマジで多い。

兄の真面目で全て自分でしょいこんで人に仕事を振れない性格からいって、さもありなんである。

全てを完璧にしようとして、いっぱいいっぱいになり爆発したのだろう。

うつ病の患者を「やる気ないのかよ。舐めてんのか？」と断罪しちゃダメって分かってるけど、

私は兄に心底ムカついたし、失望した。

お前は息子の役割を放棄して楽してるやないか。
父の役割だって嫁との二人馬力だし、
義両親の金銭的援助があるから、大黒柱としての責任感は分散できる。

なのに、うつ病だと？

私はシングルマザーで2人の息子の全ての責任を一人で背負い、両親を扶養に入れて仕送りして、生活の全ての面倒を見てるのに？

私は「病みました。」と言って、立ち止まることは許されない。

どうしても
うつ病になれるのは、「まぁ自分が立ち止まっても周りが何とかしてくれる」って甘えられる人の特権。
と思っちゃう。

今は兄は事務員の仕事に転職し、給料が減ったため、嫁さんがフルタイム勤務しているらしいが、娘たちにしこたま習い事やら、中高一貫校受験やらさせていて、資金繰りは大丈夫なんかいな？と思う。

あ、そか。義実家が太いんだった。クソが。

私は兄から「実家のことを全て背負わせて悪かった。」と言われたことがなかった。

このままじゃホームレスになる両親のため、子供の学資保険を解約して両親の住んでた借家を買い取ったときも、
兄「そうなんだ。」
だけ。

私は兄が大嫌いだ。
一生、会わなくて結構。

もし、親がマトモで、お金のことでこんなに揉めなくて良かったのなら、あるいはずっと仲の良い兄妹でいられたのかもしれないな。

お金で幸せになれるとは限らないけど
お金があれば大抵の不幸は回避できる。

では。