今年が終わってしまう。
なんか びっくりだな。今年はなんか変わると思ってた。

ていうか 変えようと思ってたのに、全然何も変わってない。

ちょっと絶望してる。

絶望の原因は、これから先の人生、一人で生活することができないんじゃないか、っていう 焦燥感があるから。

結局人生って食い扶持がないと生きていけないじゃん。

お金の稼ぎ方をこの1年 あんまり 身につけられなかった気がする。

今の会社に就職したのは2年前のことなんだけど、この会社に入った理由は 技術力を身につけて独り立ちするために入ったんだよね。でも実際に入ったら 技術力 なんか全然つかなかったしぬるま湯の環境で、自分のいろんな方針とかを見失った感じがする。

何がしたいんだろうな、 人生。

面白いことしたかったかもしれないけど、この1年で人間不信になったというか、人のことは嫌いになった感じがしてもう就職とかして組織の中で働くのも嫌だしなんか辛いんだよね。

本当にやりたいことはわかんないし、かと言って普通の働き方ももう嫌だって感じで。

まあ でも私は死にたくなったら死ねばいいと思ってるから、来年はこれまでやろうと思ったけどやってこなかったことは少しずつやっていくのがいいのかなとは思うけどね。

今年はね 親からメールが来ても返事しないようにしてたんだ。自立して5年経つ。親心を出されても、実家にいる頃は親と居て精神的につらかったから、親心を信じられないっていうか。連絡来るだけで憂鬱になるというか。だから無視してたら本当に連絡来なくなったわ。

今年って私の友達から新年の挨拶とか来るのかな？友達もいらないなって思ってて、誰とも連絡取ってないや。人を好きになることもできないしASD なのかな？

一人で生きるのってすごい お金がかかるんだよね。友達とかがいた方がお金って節約できると思う節約できるシーンがたくさんあると思うから 私はもうそういう生き方 できないからな

なんか、めちゃくちゃ憂鬱だ。

誰と話してても何をしてても、自分の人生にケチがつけられているように感じて、死にたい。まぁ、死なないけど。

今年も悪くなかったけどね。前半は割と楽しかったかも。後半がだめだったな〜。

年齢的にももう何か見込みが無い感じが、していて、辛い。あーコロナがなければ、もっと若いうちに色々と活動できたのに。まぁ、そんなこと言っても仕方ないよな。