ただただ悲しい。

付き合って6年。
結婚して8年。
離婚して3年半。

うまくいかなくなって
きっかけは相手のことだったけど
自分の在り方がこの結果で
当時はもうズタボロで
苦しくて苦しくて
もう離れることでしか
自分を救えなくて

何とか持ち直してきたけれど
苦しかったなぁ、共依存。

「役に立たなければ、捨てられる」

という思い込みが
幼い頃に確立されて

家でも外でもどこでも、
役に立つ自分で在ろうとしてきた。

役に立ってないかも、と少しでも感じると
とたんに不安定になった。

誰かの役に立つことは
悪いことじゃないけれど
自分を犠牲にしてしまうと
循環しないやね。

無理のないレベルで
やればよかったんだ。

自分が満たされていないと
意味ないやね。

当時は、頭では理解できるものの
実際どうしたら良いのかわからなかった。
頑張らない、甘える、頼る、任せる、
全然わからなかった。

典型的な長女気質。

全部、親の親になってた過去。
わたしが何とかしなきゃ、って思ってた。
親の間に立って、取り持って。
しっかりしなきゃ、早く大人にならなきゃ、
甘えるなんて恥ずかしい。

よぅ頑張ってきたなぁ。。。
認めよう。。。

友人に、甘えたい時に甘えたかったよね、
と言われた時は泣いた。

そしたら、甘えるチャンスが来たから、
甘えてみた。気持ちを伝える、
というだけなんだけれども。

思っていたのとは、やっぱり違ったけれど笑
母なりに受けとめてくれてるのはわかった。

そして、いくつになっても、
甘えてもいいのかもしれないなと思った。
割と、周りの人、甘えてた。
誰の目が気になっているのか。

そう、結局、パートナーシップは
自分との関係性。

わたしはずっと、自分に厳しくしてきて
女性性を許してなかった。

少しずつ緩めてきて
直感を信じたり
甘えたり頼ったり
受けとったり

少しずつできるようになってきたら
生きるのがだいぶ楽になった。

自分に優しくしてあげよう。
無理はしなくていいんだ。