前回の日記https://note.com/tmskikaku/n/nb7cb92d869a5

の続き。お読みでなくても楽しめる(？)内容になってると思います。
メチャクチャ長いのでなんか気になるとこだけでも、良かった読んでみて。

今回のお品書き

1. ２月からの君、うそーん

2. こんな自分がいたなんて

3. 唐突にくる別れ

4. 自分のなりたかったものは

5. 現在

２月からの君、うそーん

前回の記事に、彼女がSNSを始めたと書きました。
お付き合いしていてとても長かったんですが(丸８年位付き合ってました)その間全くSNSをやってなかったのです。なんだったらやってる友達を小馬鹿にしてたりもしてました。
「映える写真が撮れなかったからもう一回！とか言われると、こっちにゃ関係ねぇんだよって思うな」とか言ってました。えぇ。
そんな彼女が急に。しかも、音声配信を。
きっかけは、俺がやってて楽しそうだなと思い始めたらしく。今にして思えば一緒に楽しめてたら良かったんですが。その時の俺はめっちゃ動揺して若干否定してしまった。そしたら彼女も「２人の関係を悪くしてまで続けたくない」とか言ってくれるから。いや、そんな、せっかく始めたんだし。やりなよ。とか言っちゃったんですよ。いや言うでしょそりゃ。器の小さい男と思われたくないし。←こういう時点で小さい男なんだけども。
それだけなら時間が解決してくれた様な気がするんですが、次は音声配信で知り合った男の子とラジオを録ると言い出し。まぁ、これについても容認はしました。と言うか、いいかなぁ？って相談されたので「あぁ、いいんじゃない？」って精一杯強がりました。内申めっちゃ嫌でした。
今思い返してなんであんなにイヤだったんだろうと思うと、①その男の子の声を異様に褒めてた、②話す内容が自分好みで趣味が合いそうと言われた(その男の子は美容とか健康に興味のある子でした)、③自分より年下だったからだな、と思います。言ってしまえば嫉妬ですね。
で、ここから嫉妬の炎が止まらない止まらない。
ちなみにこの男の子とは後程ラインの交換をしたり２人でデートしたりしてました(全て報告されてましたが)。　
で、５月位にTwitterとインスタも開始したんだけども、Twitterの開設のお手伝いをしたのがこの若い男の子だった。この時は「まぁね、２人でラジオとかやってるしね、必要にかられてやったんだろうし、その流れでお手伝いしてもらったんだろうし」とか言って自分で自分を納得させてました。めっちゃくちゃイヤだったのに。
で、嫉妬の炎に狂いに狂いまくった結果一旦距離を置こう、と言われました。

こんな自分がいたなんて

お前ちぃせぇな。○んち○ついてんか？
って孫悟空に言われそうですがここに至るまでにも自分なりの理由があって。
前述の通り８年も付き合っていたので結婚を意識してたのよ。で、俳優やってたんだけどこのコロナで仕事がほぼなくなり、自分が俳優をやる理由を突き詰めて考えたら「あれ？俺、趣味でも良くね？」ってなって、加えて結婚するなら就職してねって言われてたから、よしこれは丁度いい！今がタイミング！と思って就職したら、上記の事があり。就職した後にね。まぁキツかった。
リアルに悩みすぎて寝られなくなったんですよ。人生初。
で、ここで前回の日記の友人に世話になるわけです。週３回泊まらせてもらう訳です。
本当に１人だと寝れなくなっちゃったから。ヤバかったのよ。で、やっと眠りについたと思ったら２〜３時間で目が覚めちゃう。
そこからずっと悶々とする。みたいな事を１ヶ月ず〜っとやってました。あの１ヶ月は人生の中でも３本の指に入る程の地獄だったなぁ。
結果この時の冷却期間を経てよりを戻します。６月に。あぁ良かった。

とはならない。

唐突にくる別れ

よりを戻せて一安心。
だったはずなんだけど、俺の中ではずーーーーーっとモヤモヤがなくならなかった。
何故かといえば距離を置いても何も状況が変わってなかったから。
男の子とのラジオは続き、その子とは２回目のデートに行き、２つ目の音声配信を開始してライブとかやってみたり、色んな人(特に男性に好かれやすい)と交流するとか。
で、こちらとしてはその若い男の子の事をどう思ってんだい、好きなのか、嫌いなのか、どっちなんだい！！！！！(©なかやまきんに君)
てな感じになる訳です。聞いたとて「いや、ないよ？絶対にあり得ない」って言われるんですよ。まぁ、言われたら信じるしかない…けど信じられない！のせめぎ合い。だから絶対にやっちゃいけなかったのだけど、デートの度にチクチクチクチク言ってしまったんですよ。。。小言みたいな感じで。

彼女、自分の頭で考えてる気持ちと本音が乖離する事がしばしばあって。そういう時って、どんな言葉を投げかけても刺さらないんですよ。聞く耳を持ってくれない。この時の彼女は俺にはそう見えてて。いや、それすらも俺がそう思いたかっただけなんだと思うけど、とにかく言葉が全く届かなくて。単純にウザかったんでしょうね。
で、ある日チクチク言い過ぎた事がきっかけで泣かせちゃったの。デートの日に。
メチャクチャ気まずい思いをさせて、謝ってその日は立て直したつもりだったけどやっぱり修復とまではいかなくて。
８月２５日、「早く会いたいなぁ」ってラインを送ったら「電話していい？」と返事が来て、電話で、「別れよう」と言われたのでありました。

自分のなりたかったものは

「あぁ、わかった」
結構あっさり認めました。理由は、「恋がしたくなった」から。
もう俺には恋してない事の、これ以上ない証左だった気がします。
これからも仲良くはしたいと言われ、ああ、そうね。とか適当に返事して、俺、また惚れてもらえるように頑張るわ、なんて言って。うん、そうだね。なんて返してもらって。
実はその日友人の家に泊まりに行っていて友人の前でフラレたから会話の内容はそれほど覚えてなくて。他にも何か話した気はするんだけども、どんな話だったか、どう返したのかはまるで思い出せない。

そんなこんなで、彼女がいない日が始まりました。
１９歳の時から今までおよそ２０年間１度も相手が途切れた事がなかったので、マジで高校生ぶりに１人時間が発生した訳です。
友人の家にいた時はふざけて話してバカやってたから全然気にならなかったけど、解散して１人になった途端に寂しくなっちゃって。
でも同時に、おかしかった自分を見つめ直すいい機会になったな、なんて思って。自分は本当はどうしたいんだろう。何がしたいんだろうって思って。考えて考えて考え抜いて出た結論。

【走りたい】

でした。おぉ、そうか、と。走りたいのか。と。
高校時代サッカー部でしたが、以降あまり運動はしておらず走るだなんて久しぶりだなぁ、走れるかなぁ。と思って走り始めたらなんと初日に１０km完走。
いや極端すぎる！そこまで走りたかったの！？
て思いましたが、とにかく走りたい気持ちに任せて走りまくってました。
で、思いがけない副産物も手に入るわけですよ。
体重減少。
９月からの１か月、週に３〜５回、平均すると６〜８km走り続けたので気がつきゃ７kgも体重落ちてました。ビックリ。
同時に本もメチャクチャ読みました。
元々本読むの大好きなんだけど、いつからか読まなくなってたんすよね。彼女といるのが楽しくてそれだけあれば良くなっちゃってたから。そういうとこにも原因が潜んでるなぁ。今気付きました。
読んでたのはスピ系、自己啓発系、源氏物語、ブレイディみかこさんの本、小説等まぁ様々。
心の赴くままに片っ端から読みました。
そんな活動をしてたら、自分がなりたかったものが見えてきました。と言うか、子どもの頃からずっとあったもの。それが久しぶりに顔を出しました。

【カッコいい男でありたい】

そうなんですよ。俺、カッコいい男でありたいんですよ。
俺の思うカッコいいって、
・執着しない生き方
・異性にモテる生き方
・同性から一目置かれる生き方
をしてる男なんです。文章にするとなんかだせぇですがこんな男になりたいんですよ。いや、なってたハズなんですよね、昔は。めっちゃモテてたから。友達も多かったし。執着してなかったし。
でも、いつからかメチャクチャ執着する様になって、彼女がいるからモテなくていいわ、みたいな考えになって、彼女がいれば友達もいいわ、みたいになっていって、その負のスパイラルを自分で生み出しちゃってたんですねぇ。

現在

それが９月から今までの軌跡です。現在、実は元彼女とも良好な関係を築いてます。しかも、復縁したいなぁなんて思ってます。
こんなこと書いたら『執着しまくってるやん！！』てなりそうですが、ちょっと違うと信じてて。
完全に執着が消えた訳じゃないけど昔ほどの病的なものではなくなってきてるし、実際ちょっとずつですが新しい出会いがあったり同性と仲良くなる機会があったり、自分の掲げているカッコいい男には少しずつ近付いてるんですよ。
別れた直後は「なんとしても元彼女とよりを戻すんだ！」って思っていたけど、今は「元彼女とよりが戻らなくても素敵な人に巡り会えるから大丈夫！」って思ってたりします。

僕らにあるのは今ここのみで、未来は何もわかりませんし過去は変わりません。今の積み重ねが未来を作る、と思って生きてきましたが、今年からは「作りたい未来の為に今を全力で生きる」事に注力しています。同じこと言ってる様で微妙に違うんだよなーって感じてます。

今年、自分は最高の年になりました。
皆様はどうだったでしょうか。

次は新年の抱負回でお会いできたら嬉しいです。
さようなら。